не матери

Пару лет назад у нас в городе был случай: ....
...Однако, был бы ребёнок НЕ в камуфляже, так ли легко его было бы потерять...
...И нет, я не яжемать, у меня вообще детей нет...

ваша история ни разу не характерна для нынешнего холивара. она скорее из тех, в которых мамаши вживленные в смартфоны заталкивают коляски со своими детьми под машины.
если вы взяли в лес четырехлетнего! ребенка, то вы должны понимать, что вы пошли не за грибами, а на экскурсию. что ваша цель провести время с ребенком на природе, познакомить его с фауной, научить бережному обращению и основам ориентирования. если же единственная извилина настроена именно на грибы, то ребенок у вас все равно потеряется, хоть гирляндами его обвешай.
и тот факт, что ребенок боится обратиться за помощью к родителям из-за страха быть обруганным тоже о многом говорит.

"ты не устроила грандиозный скандал с выяснениями отношений, значит всё было нормально" не такое уж редкое явление.

О да! Сколько раз я на это нарывалась!!! Пока спокойно, без криков и ругани, что-то говоришь - многие это просто пропускают мимо ушей. В конце концов предлагаешь расстаться, и сразу:

- Ой, как же так, что случилось?
- Дорогой, я много раз говорила тебе то и это, ты проигнорировал.
- Ну, ты же не кричала, я решил, что раз так, это не серьезные просьбы.

- Такую дуру, как ты, Лена, надо еще поискать…
- А чего меня искать, я ведь не пряталась…

Хей, сторонники камуфляжа в лесу!
Пару лет назад у нас в городе был случай: пошла семья в лес по грибы и потерялся ребёнок 4(!) лет. Одет был в камуфляжные штаны, камуфляжную футболку, камуфляжную куртку и камуфляжную бандану (что меня особо впечатлило). По словам родителей, потерялся буквально за пару минут: мама-папа отвернулись грибы срезать, повернулись - сына не видно и не откликается. Нашли, к счастью, быстро, к утру. В паре сотен метров от места, где ребёнок приблизительно терялся, в небольшой овраг соскользнул и не мог выбраться, молчал потому, что боялся, что родители будут ругаться (нормальная логика для 5-летнего ребёнка). Всё закончилось нормально, в общем.
Однако, был бы ребёнок НЕ в камуфляже, так ли легко его было бы потерять, наклонившись за грибами, и не легче бы было заметить в овраге ещё ДО вызова спасателей?
И - самое главное - ну НАФИГА одеваться в лес по грибы как Рэмбо в джунглях? Даже на голову камуфляж, а то вдруг у грибов снайперка... И ещё, зачем этот самый камуфляж выпускать на детский размер?
И нет, я не яжемать, у меня вообще детей нет, просто реально не понимаю, зачем создавать себе проблемы там, где можно не создавать.

#коллхамы

Кроме всего прочего, большая часть этих организаций заманивают клиентов по телефону к себе в офис, чтобы навязать услуги и товары в кредит подозрительным на грани незаконного способом. И сотрудники коллцентра часто в курсе и про "расслабляющий" чай в приёмной для посетителей, и про "бесплатные косметические процедуры", после которых какая-нибудь наивная домохозяйка в состоянии зомби покупает чемодан ненужного ей барахла.

От меня отстают быстро, как только говорю, что у меня другое гражданство. Кредит нельзя повесить.

- Барашек это?
- Да.
- Он чей?
- Из Дагестана к нам.
- Сергей, прекрати. Почему ты так странно говоришь?
- Я-то Шекспира перед экзаменом перечитал, всю ночь готовился. А вот что с продавцом?
(C)

>Подумайте, как Вы можете доказать, что этот чек оплатили именно Вы? У Вас есть пара свидетелей?

Лучше. У меня есть сам чек. Документ.

#женаушлачерезполгода

"Парень видел выход, хотел решать"

Я именно такая гиперответственная дура, которая годами решала чужие проблемы, потому что "над отношениями надо работать" и "мы ведь так любим друг друга!", ага.
Итог тот же, только несколько лет и миллиардов нервных клеток спустя.
А ведь я, гадина, могла бы дать парню еще один шанс, ведь он в очередной раз "изменился" и "работает над собой", теперь он "точно знает, что нужно сделать".
Знаете что? Да пошло оно всё.

И еще, далеко не факт, что барышня молчала как партизан "ты не устроила грандиозный скандал с выяснениями отношений, значит всё было нормально" не такое уж редкое явление.

ххх: негры отбирают землю у белых фермеров типа негры будут на этой земле работать
ууу: Тут трудно спорить. Если белые вовремя опомнятся, негры там действительно будут работать

#эгегейское море

У меня муж тоже из таких петросянов, язык без костей, ляпает направо и налево. Я то привыкла к такому чувству юмора, а ребенок верит безоговорочно.

Недавно знатно получил от меня за дочку, которую высмеяла вся группа в садике за рассказ, что светлячки ночью светятся, потому что у них в попке диодик запаян. Раньше, мол, они каждый вечер спичками друг друга зажигали, а теперь на пузике кнопку нажмут и сияют. Нанотехнологии мля!
Он ржет, а у ребенка нехилый стресс.

Бессовестной(ному):

При чем тут совесть? Человек просто делает свою работу, какая бы она ни была. От рекламных звонков никому не плохо (кроме разве что психически нездоровых), закон не нарушается. Да и вообще, совесть - это что-то из прошлого века, нынче она не в моде.

Ага. Вот он - образцовый служащий колл-центра, ни ума, ни ни стыда, ни совести. Работники фашистких концлагерей и гестапо тоже говорили: мы просто делали свою работу. Наверно, их тоже надо было понять и простить. "Не мы такие, жизнь такая"

DDD> Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии. ...когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет

NNN> Ну до таких высот мне далеко, но мои шутки в новгородских берестяных находили, это факт.
Соседскому котёнку к противоблошиному ошейнику прицепил садовую бирку для растений и написал на ней «Йа Котёног». А той же зимой академик Зализняк рассказал, как на раскопках нашли берестяную табличку «Я Щеня» с двумя дырочками для привязывания на щенка. В этот момент я осознал, насколько некоторые мои шуточки бородаты…

Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.

СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: - Да нет, нету денег.
СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.

xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?
yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся

Эта! А что плохого, что девушке хотелось замуж? Кольцо - это же фетиш..все дуры-подружки не замужем, а она - УЖЕ замужем, это же..повод для гордости и самолюбования...Все не смогли, а она смогла дотащить тушку геймера до ЗАГСа, думаете, легко было? Но оказалось, что в браке он остался геймером, а на нее взвалили домашние хлопоты и секс он-лайн, да он просто женился, чтоб за сексом (и борщом) далеко не ходить, большинство женятся из-за этого. Девушка поняла, что работа - ей, а развлечения - ему, и слиняла, что не так-то!??Геймер переживает, что он "настроил планов", что с едой и постелью вопрос решил, он же женился! И тут его жестоко обломали...И его тоже можно понять, все выгнанные из лона семьи мужички разводят руками и ноют- а что не так-то, я же женился!!!А что для семьи они никчемны и кроме фуя, ничего вложить в отношения не могут, это совсем другая песня.

На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?". Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.

G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было... так он и помер, но зато сытый.

Намеки...Иногда они эффективнее слов.
Когда мы начинали жить с женой, она доучивалась, я работал. Вопросов по ведению домашнего хозяйства не было, я впахивал на 1,5 ставки, а у нее было достаточно времени.
Потом она тоже пошла на работу 9-18, а это реально 6-20. А ведь кроме быта хочется куда-то зайти, встретиться с друзьями, прогуляться, посмотреть фильмы, почитать, да и просто отдохнуть. На домашние дела времени и сил стало существенно меньше. А я то изначально быстро привык, что из обязанностей у меня мусор вынести.
И вот в свете новой жизни столкнулись с тем, что хоз.дела надо бы поделить. На словах я вроде все понимал, и даже соглашался, но по факту всегда находилось 100 причин, почему не сейчас, а позже. От напоминаний купить/сделать отмахивался в большинстве случаев. Короче назревал конфликт.
Жена поступила мудро. Не скандалила, типа смирилась. Я вздохнул с облегчением. А потом обратил внимание, что едим все чаще макароны и гречку, появились сосиски, одежда,внезапно,тоже сама себя не стирает и не гладит.
Тогда и задумался. Шел с работы, купил продуктов немного, мяса. Съел на ужин свежую отбивную с салатом. На неделе пропылесосил, на след.день нашлось время на солянку.
Так что любите и уважайте друг друга, считывайте изменения в поведении, а если сами их объяснить не можете, то без обиняков спрашивайте и уточняйте. Миру вам.

xxx: Да))) я в этом уверена. Ты бы видел, как он звонки сбрасывал)) Тем более я тебе не говорила, но раз все разошлись, то понимаешь, раз дело было на пляже, он видел меня во всем моём целлюлите 120+ да еще при свете яркого Солнца)) И, не знаю как еще сказать, но короче, я была в стрингах, ну я подумала, что сало в купальнике не утаишь, а в стрингах, хоть попка позагорает. И вот ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ЭТОТ ВИД И УРОН ДЛЯ ПСИХИКИ ТОГО МАЛЬЧИКА?? :) Да, ему, наверное, полгода еще кошмары снились, а может и сняться, как я протягиваю свою жирную ручку и жирным голосом говорю "Пошли сооо мнооооййй"))))

yyy: Мадам, да вы жирный Троль.

Берегите ваши жизни.

Стоим, ждем такси. Диспетчер сказала, что подъедет Тойота, госномер такой-то. Ждем...Подъезжают Жигули. Водитель:
- Такси заказывали?
- Ну вообще-то мы Тойоту ждали (намекая что может мы не его клиенты).
- Что??! Не нравятся наши машины??! Тойоту им подавай! Идите тогда пешком раз такие привередливые!
И уезжает...О_О

Это такой бизнес у таксистов. Легальный таксист принимает заказы от диспетчера и перепродаёт их нелегалу. А тот никакой ответственности за вас не несет, автомобиль у него может быть в аварийном состоянии и буквально на ходу разваливаться. Нужно обязательно позвонить диспетчеру и сообщить, что на вызов вместо заявленной машины приехала другая.