Монтёрка-кун: ну вопщем с истории посмеялось уже много народу
Монтёрка-кун: вот между детским садом и первым класом меня и двух знакомых увезли влагерь
Монтёрка-кун: под конец лагеря нас всех собрали в беседки и стали задавать вопросы, ну там: как отдохнули, кого больше любите папу или маму...
Монтёрка-кун: и вот был там вопрос о чем вы сейчас мечтаете
Монтёрка-кун: 1 мой знакомый сказал что он мечтает сать ахренненным летчиком и летать в космос
Монтёрка-кун: 2й сказал что он мечтает учиться на одни пятерки и постоянно радовать родителей а в будущем сать аццке богатым умным и прочую чепуху
Монтёрка-кун: я же блять додумался сказать только "что бы на полдник дали булку"... собственно тогад о моем мнении о жизни все всё и поняли...

Менты ох*ели! Иду я короче вечером по улице, несу с собой непочатую бутылку крепкого пива. Вдруг, из темноты навстречу выходят два мента, останавливают меня, один из них смотрит на бутылку и говорит задумчиво "Ага, пиво значит, крепкое". Я ему "Дык ведь закрытая бутылка!" он говорит "счас посмотрим", берет у меня бутылку, разглядывает её, потом резко достаёт открывашку, откупаривает бутылку и вручает мне. Я на автомате беру пиво, мент смотрит мне в глаза и говорит так серьезно "Ладно, задерживать не будем, но бытылку придется конфисковать". Спокойно взял у меня пиво и защитники правопорядка скрылись в темноте. Я еще долго стоял и размышлял о жизни. Решил, что крепкое пиво больше пить не буду))

xxx:Пошли спать?)
ууу:Нееет) Пошли учить)
ххх: Пошли учить друг друга спать;)
ууу:вариант,сцуко))))

<Df_Yz> Я не пью алкоголь ;)
<g_g> А хера ты делаешь на пьянках? О_о
<Df_Yz> Обычно выполняю роль DHCP-сервера и syslogd)
<g_g> O_O Это как??
<Df_Yz> С утра рассказываю каждому, кто он такой, и что вчера было... ))

В школе, урок посвящённый строению скелета человека был начат словами:
"Если вам когда-нибудь будут пилить кости ...".

Мама у меня писательница, папа - кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих...

<sorrow_in_september> только что с сотрудником разговаривали про флешки показывает свою в прорезинином кормпусе, и говорит смотри кидает ее об пол, она отпрыгивает от пола и вылетает точно в фортучку с 5 этажа, ну что можно сказать она выдержала такое падение и даже не была кемто добрым спизжена

Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше.
Ник Синявин

К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно -
байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что
правда.

Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не
буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то
там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе
же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на
композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля
композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в
курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес
истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не
заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить
корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и,
справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации
надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!

Out

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

секс по qip:

Он:
Я оперевшись на руки начинаю тебя трахать

Она:
я вся мокрая.

он:
я медленно его достаю и встаю

Она:
O_o куда!!!

Она:
я не кончила!!!!!!!!!


Она:
КУДА ПОШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она:
СТОЯТЬ СУКА!

Я:
Я тут совершенно случайно узнал, что у меня ещё есть папы(

Я:
*пары

Папа:
уф... ты б поаккуратней с опечатками...

Он: если бы я был последним на свете мужчиной, ты бы вышла за меня?
Она: ну.. если послежним.. то да
Он: база индукции есть =) предположим, что это верно при условии, что на земле осталось n-1 мужчин. докажем для n.
Он: по предположению я лучше n-1 мужчины, значит, вероятность того, что еще один мужчина будет лучше меня равна 1/kn, где k - некоторый коэффициент больше нуля. устремим n к бесконечности - тогда вероятность того, что следующий человек будет лучше меня стремится к нулю!
Он: выходи за меня :)

Судя по количеству цитат про Хиддинга и Блейна, второй полуфинал будет комментировать Бочарик )))

она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу?)))
он: туалетную бумагу с твоими фотками...
она: Сцуко!

Часть резюме админа:

Кроме того умею наклеивать прикольные надписи на ящики и оптоволоконные кабеля конкурентов, вроде: “объект под охраной”, “осторожно содержит медь” и т.п., что очень привлекает разного рода “солдатов удачи” в поисках полезных ископаемых. В общем в области пиара я спец и гарантированно очищу указанный район от монополии конкурента за пару месяцев.

Сволочи вы со своими смайлами. Я из-за вас не могу найти инфу по флешкам xD

чтобы в финале не проиграть России сегодня сборная Турции и сборная Германии будут поддаваться друг другу

xxx
член

xxx
ой блин не тебе))

xxx
бля вань нидумай ничего!

xxx
это я с переводчиком развлекаюсь)

Hos: Вы просто ввели в меня возбуждение:)))