Из женского паблика вк:
"Девочки, позвонили в ЗАГС , так мужу сказали чтобы написать заявление на развод надо двоим приезжать.я этого категорически не хочу! Детей нет . Почему нельзя чтобы один подал заявление а я потом подпишу.или как?"
Комменты:
ххх: Хотите я за вас схожу ,только не гарантрирую, что разведут. Ну и естественно не за шоколадку )))
ууу: И я могу сходить, погляжу какой там мужик то освободился , может мне подойдет :D

Сейчас смотрели "Сумерки".
Возник законный вопрос: а может быть, никто из персонажей-вампиров не может прочитать мысли главной героини из-за банального отсутствия у неё мозгов? ;)

Люди утверждающие о своей способности общаться с мёртвыми и делающие на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок". Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое - во время неё, третье через полчаса, четвёртое - после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моём бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, конечно, как все больные при виде доктора, принялся её расспрашивать о холецистите, как лечиться, и так далее. Разумеется, притащил и все свои пилюли. Увидев, она только посмеялась: 90 процентов этих мега-лекарств оказались банальными биодобавками, даже не лекарственными препаратами. И как я, дурак, сам не посмотрел! Впрочем, если бы и посмотрел, то подумал бы: врачу виднее. В итоге изо всей батареи у меня осталась пара тюбиков желчегонных да пузырёк Но-шпы на случай обострения болезни... При следующем посещении доктора спросил её об этой ситуации. Та долго отпиралась, но в итоге созналась: ну процент я с этого имею! Жить-то мне, дескать, надо. Вот так, ей надо жить, а мне - не надо.
Решил скандал не закатывать, я, в конце концов, работяга, нас частенько обижают. Ну одним разом больше, одним меньше... С тех пор прошло полгода. Как-то вызвали меня на дом - у хозяев кран подтекал на кухне, боялись залить соседей. Прихожу - смотрю - та самая врачиха! Меня она не узнала, мимо них тоже ведь сотни людей проходят. Ну тут я отыгрался: вместо замены копеешной прокладки потребовал в срочном порядке менять колено, смеситель, написал ей целый список шлангов, которые там с боку-припёку и вообще не нужны. Тётка, перепуганная, всё внимательно записала. Сказал ей: вы купите товар, а уж я вам поставлю. Пришёл я снова, поменял прокладку, смеситель установил, а всё остальное так и осталось лежать. Тётка, которая внимательно наблюдала за всем процессом, меня спрашивает: а что вот вы эту и эту трубку не поставили? А эта деталь на что?
- Да, - говорю, - это я вас попросить купил потому, что у меня в том магазине связи, и процент мне отстёгивают.
Врачиха онемела от такой наглости, и уже собралась снова рот открыть, как я ей говорю: Ну так же, как вы с пациентами поступаете, так и я... Какие, мол, претензии?
Не знаю, вспомнила ли она меня в этот момент, или что, но замолчала, как воды в рот набрала, только глазёнки бегают.
- Ладно, - говорю под конец, - давайте мне это барахло, я у вас по магазинной цене выкуплю.
Тётка встала было чек искать, но вдруг вернулась на место, села - и молчит. То ли вину осознала свою, то ли ещё что, но явно ей было в этот момент очень тошно. Уходил я, а она мне напоследок тихо так: "Извините, молодой человек".
Вот такие дела.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Александр: у меня ощущение, что чтобы я не сказал, в этом чатике, кто-нибудь обязательно псить начнёт
Виталий:скажи
Александр: мама мыла раму
Артём: Хуяму блять! Бабу лучше найди, чем всякую хуйню нести!

Из обсуждения человека, который пишет непонятно и мутно:

xxx: Я не знаю, либо он принимает вещества, либо, наоборот, не принимает те вещества, которые доктор прописал.

Chimera: я аж покрылась куриной грудкой
Chimera: *кожей
Chimera: **гусиной

Как работает наука?
Наука здорового человека работает следующим образом:
Наука не говорит нам истину, наука строит приближенную модель мира, которая максимально похожа на то, что мы можем наблюдать, и которая позволяет максимально хорошо предсказывать те или иные явления.
Невоспроизводимый феномен - следствие несовершенства научной теории, и/или неизвестных побочных факторов, повлиявших на эксперимент.
Фактом (по определению) признается некоторое эмпирическое знание, являющееся однозначным и верифицируемым (т.е. допускающим возможность его проверки). Факт - не синоним истины, но, будучи доказанным, обычно сомнению не подвергается.
Критерий научности знания (гипотезы, мнения), он же критерий фальсифицируемости, звучит так: научным признается такое и только такое утверждение, для которого можно сформулировать опровергающий его эксперимент.
Например, если предположить что Летающий Макаронный Монстр жестоко наказывает каждого, кто проявил неуважение к спагетти, то даже после того как экспериментатор прилюдно справит нужду в чан со спагетти, но с ним ничего не произойдет, нельзя однозначно сказать, что жестокая кара не заключается в чем-то, о чем мы не можем знать, или что Летающий Макаронный Монстр не сделал на этот раз исключение, чтобы скрыть от нас свое присутствие. Таким образом, уважительное отношение к спагетти - дело совести каждого здравомыслящего человека, но не науки.

xxx: Заведите кота.
yyy: Есть кот)
xxx: Нужно больше котов :)
yyy: Порой кажется, что лучше меньше котов) Особенно когда он писает в угол и орет под дверью)
xxx: нужно постороить коту зиккурат
yyy: Нужно больше золота))

xxx: Мне сегодня криптоеда снилась
yyy: это типа "мааам, намайнь мне котлету"?))
xxx: Не сoвсем
yyy: или "мааам, расшифруй мне котлету"?
xxx: Херня типа микроволновки. Кладешь туда еду и флешку с ключем вставляешь. Еда превращается в несъедобный порошок
xxx: А в обратном направлении получается та же еда
xxx: Это пиздец просто
yyy:потом пришёл вирус, расшифровываешь свой любимый торт - а там тарелка свежего говна
xxx: а в ней стикер с биткоин-адресом
yyy: Скинул биткоины, а говно так и осталось говном

Живу в Подмосковье в одном небольшом, но довольно известном в узких кругах наукограде.
Недавно, впервые в жизни, довелось услышать в ответ на название моего города: "Нууу.. это же за МКАД.." . Как оказалось, это сказал человек, переехавший в Москву несколько лет назад из Казахстана

...мне в связи с этим вспомнился Вильям наш Шекспир, потому что после просмотра “Ромео и Джульеты” в постановке театра “Глобус” я сам задумался о схожих вещах. Шекспир, чертяка, прекрасно умел всё это высокое и низкое правильно объединять. Сперва там на сцене дурачатся Бенволио, Меркуцио и слуги, куча пошлости, шутки около пояса, а потом чем дальше тем возвышеннее. И вот тогда я подумал, что ведь так и надо — образно говоря, не искать у зрителя высокое где-то там, над головой, а сперва схватить за живое в самых яйцах, и оттуда тащить через кишки и рёбра наверх. Поэтому те классические постановки, где все “низкое” убирают, выхолащивают или ослабляют становятся скучны, а те, где в угоду зрителю отбрасывают “высокую заумь” — бессмысленны.

Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.

Жуткое воспоминание из детства: Новогодняя елка в ДК 1-го подшипникового завода, дети (включая меня) зовут Деда Мороза, и тут в зал вкатывается страшилище, помесь богомола и консервной банки и заявляет "Я – РОПЕГОПОЗ!" (оказалось РОбот ПЕрвого ГОсударственного ПОдшипникового Завода). На всю жисть запомнил…

Хочет девушка трахаться - ну так пусть, блядь, скажет об этом парню напрямую! Всем же намного проще будет. Зачем жизнь-то усложнять?

Девушка, которая напрямую говорит, что хочет трахаться, усложняет жизнь самой себе. Так уж в нашем обществе устроено.

ччч: "Она так бранила Жюльена за его безрассудство, когда он явился к ней в прошлую ночь, что теперь дрожала от страха: а вдруг он сегодня не придёт?"
Стендаль "Красное и чёрное".
ччч: Вся женская психология в одной фразе, я считаю.

Кажется, мы стали забывать честного матроса Абрахама Грея

Дочь сегодня отожгла.
Я сижу спиной к холодильнику, она просит аджику достать.
Мне вставать лень, отклонился, заглянул, не углядел, — нету — говорю.

Она не поленилась, подошла, порылась и звонким детским голосом объявила, — папа! Почему ты говоришь, что аджики нет? Она есть! Просто ты её своими яйцами заслонил!

Посмотрела на сдавленно хрюкающих родителей, не вкурила и на всякий случай добавила, — ну этими. Перепелиными!

Ага, начать "понимать невербальные сигналы", а потом получить в ответ: "Ты что себе возомнил? Я просто прикололась, это же очевидно! Да как ты вообще посмел, я не такая! Да ты кто такой вообще, говно чмошное, чтобы думать о сексе со МНОЙЪЪ!!!11!" Хороший совет, да.

Я не понимаю - вы на каждый "невербальный сигнал" пипиську из штанов сразу достаёте что ли? Полагаешь, что девушка "не против", - положи руку ей на плечо, погладь по локтю или еще что-то сближающее, но пока не интимное. Отталкивает руку - всё, она реально "не такая", как минимум для тебя. Не отталкивает - возьми за руку что ли, и продолжай наблюдать. Даже когда дело дойдёт до поцелуев, не факт, что тебе "дадут" именно сегодня. Может, на ней сегодня трусы с дыркой, например. Т.е. пока не оказались голенькие в постели, будь готов остановиться и отложить секс до следующего раза, и всё будет норм. Да и в постели не следует кидаться на подругу как бешеный носорог - ты ей банально сделаешь больно, и это тоже будет изнасилованием.