У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

AAA: в отпуск и по работе летаю давно с маленьким чемоданом, который весит 5 кг (сам чемодан 2-3 кг). не понимаю тех, кто тащит баулы.

bbb: Поделитесь опытом, пожалуйста, что там такое в чемодане, весящее 2 кило?

ccc: Мы вчера с подругой долго гадали, что у AAA в 2 кг багажа на отдых. Решили, что ничего не берёт, на месте покупает всё нужное, потом выкидывает без сожаления. По-другому пазл не складывается)

zzz: 2 кг наличных евро :) ?

Бензин вместо доллара стал стоить 50 центов... Чем народ не доволен? Какие-то рубли придумывают)

ххх: а я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
ууу: не-а
ххх: ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...

но бензин все равно дорожает уже после того, как стали закупать нефть по дешевке, то это как называется?
--
"денег очень хочется"

В одноглазниках заблокировали половину музыки с пометкой "удалена по требованию правообладателя". В число прочих попал безымянный исполнитель суфийской музыки (ну тащу я в норку все, что понравилось, что теперь поделать). Как, блядь, его правообладатели обнаружили сие творение в моем сборнике??

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

xxx: Решил это я на МирФ заглянуть...
xxx: ...и малость прифигел от жанров, которые они там ставят. Вот кто мне, непонятливому, скажет, чем "женская эпическая фэнтези" отличается от просто "эпической фэнтези"? Наличием влагалища у автора? А ежели авторов 2 или больше и они разнополые? А ежели автор - трансгендер?
xxx: В общем, "улыбайтесь! Шеф любит идиотов".

yyy: Если главный герой - крутой мэн и крошит врагов в капусту - это эпическая фэнтези.
yyy: Если главный герой - ути пусеньки какой молодец, и крошит врагов в винегретик - это женская эпическая фэнтези.

Из спора про то, что барби плохо влияют на психику девочек:

milk: Автор, я могу тебя успокоить. У меня в детстве были куклы барби, детская косметика, диснеевские мультики, а на утренниках я всегда была принцессой. Что не помешало мне вырасти толстой и злой феминисткой. У вашей дочки всё ещё впереди)

В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.
В американской же системе мер ответом на вопрос «Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?» будет «Пошел нахер», потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.

Я не граммар-наци, но фраза "наплювал на музеку" окончательно выбила меня из колеи.

АЛЕКСАНДР: Они там все не от мира сего. В свое время когда Сердюков был министром обороны, он поехал в Мурманск, там запускали "Булаву". Выстрелили, она благополучно поразила мишень на Камчатке. Все довольны. В то время командир атомной подлодки!!!! получал порядка 25 тысяч рублей, что говорить о простых офицерах. И вот командующий подваливает к Сердюкову со словами: ребята старались, надо поощрить.Сердюков на радостях - конечно, конечно предлагай сколько просишь, офицер скромно: ну может по два оклада? Сердюков - ты ох..л?!!! По два оклада? Выпиши всем по триста тысяч и хватит!
Говорят, так быстро еще никогда командующий не бегал по финслужбе.

Вспомнилось.

"Советский человек — мой друг. Я узнаю его глаза. Он не лжет, только крутит обреченно желваками на скулах. В своих тесных квартирках он молча стареет и отращивает усы, в будни он пьет крепкий чай, в выходные — водку. Когда я прихожу к кому-нибудь в гости, я сразу смотрю на обои — если они старые, в цветочек, с подтеками, пузырями, фотообои, дурацкие календари — я в доме, где меня поймут. Здесь живут честно, никому не верят, многих презирают, бесконечно пьют чаи и ждут, когда же это все кончится. Добро пожаловать в мир пропащих, некрасивых, замкнутых, недальновидных. Здесь мой дом, мне не нужно другого.

aaa: Собирала дочку в садик, надела платьишко, смотрю — пуговицы нет. Ну, потянулась за иголкой с ниткой — пришить быстренько. И вдруг какая-то дремучая память внутри проснулась и завопила «На человеке ничего шить нельзя! Зашивают только на покойниках! А ну, сними одежку!».
bbb: Если вынужденно зашиваешь на себе/другом - во рту нужно держать кусочек откушенной нитки. И ни в коем случае не разговаривать, молчком довершать операцию.
ccc: О, чит-код!

На волне про психологов вспомнил случай из школы:
Дело было в классе 9-10, психолог принесла нам тест. Полностью анонимный, как она сказала. Тест сам по себе был самым обычным с вопросами, типа куришь-не куришь, пьешь-не пьешь, наркотики употребляешь и тд. Ну, я и написал по приколу, что курю, как паровоз; пью, как алкаш с 10-летним стажем; наркотики ем на завтрак и каждый день думаю о суициде. Не, ну а что? Тест же анонимный.
На следующий день меня вызывают к психологу и говорят, что вот, мол, юзернейм, знаем мы, что все у тебя плохо. Я им: "в смысле? ". А мне в лицо моим анонимным тестом тычут. Знатно я тогда офигел, а родители еще больше.

Давно ли? И на пункт правил сошлетесь? Если на 9.7, то не трудитесь, этим 9.7 верти как хочешь, достаточно не ехать по самой разметке, а по самой разметке обчычно и не ездят - тормозить скользко.

Вот за это вас, пидорасов, и не любят

В детстве товарищ был во дворе, воспитывался он мамой и бабушкой. По их мнению, все дети кроме него были плохие, наркоманы, воры и точно не годились ему в друзья, насколько я помню исключений из правила не было ни одного. Соответственно прийти к нему в гости было нельзя, даже дни рождения он отмечал только с мамой и бабушкой, без единого гостя.

Он был хоть и скромным, но веселым и общительным ребенком. Выходил он очень и очень редко, маме и бабушке было лениво с ним гулять, а одному нельзя. Отлично помню, что он сидел постоянно один на балконе пятого этажа их квартиры летом и за окном зимой, и смотрел как мы играем во дворе, смеялся с нами, пытался как-то участвовать в наших играх комментариями, и общался с нами насколько было возможно с пятого-то этажа. Даже зимой выбегал на балкон, чтобы попытаться помочь рассудить какую-то спорную ситуацию, которые постоянно возникали во время игр.

Когда ему всё же разрешали выйти, место на балконе занимала бабушка и не дай бог скрыться ему из вида больше чем на 30 секунд, сразу следовал крик и ему приходилось идти домой. Еще реже и только летом выходил с мамой, которая сидела на лавочке и смотрела за ним, но ей быстро надоедало и они уходили снова домой.

Тогда воспринималось нами это как-то относительно нормально. И относились мы к нему хорошо, никто не обижал. А сейчас я воспринимаю как одно из самых грустных зрелищ моего детства, как ребенок каждый день из года в год сидит на балконе и наблюдает за тем как играют другие, практически без возможности поучаствовать.
Было ему лет 12 когда мы переехали, что стало с ним позже я не знаю, надеюсь не смотря на детство, все у него сейчас хорошо.
Родители и те кто только будет родителями, пожалуйста, не делайте так.

Было мне лет 5-6. Сельская местность, лето, слоняюсь недалеко от дома. Подходит ко мне мальчик, такого же возраста.
- Привет, я Ваня, меня к бабушке из города привезли погостить. Давай играть?
Ну ок, давай, делать все равно нехрен. А Ваня продолжает:
- Сейчас, я до бабушки и приду.
Пришел, приносит собачий ошейник и говорит:
- Будешь моей хозяйкой? А я твоей собачкой.
Целый день мы играли: он прыгал, катался, подавал голос, был хорошей и плохой собачкой… Очень хотел, чтобы я выгуливала его на поводке, и почаще наказывала, но я даже веревки не смогла найти, только моток гниловатых ниток.
Лет через 10 мы снова встретились, но Ваня отвел глаза, покраснел и здороваться со мной не стал.

Новость:
В Москве предложили использовать спиннеры для патриотического воспитания.

xxx:я уже хочу стальной спиннер с заточенными краями. И надписью по кругу: "Мы вас научим Родину любить".