Комменты к видео с заварником, из которого в кружку наливают через дно
xxx: Сдается мне, что под ним будет постоянно лужа
yyy: xxx, как и под тьолками когда я прохожу
zzz: yyy, ссутся со страху?

Из комментариев к статье "Государство возьмет под контроль критическую инфраструктуру Рунета"

BlessYourHeart
Это все от недостаточных интеллектуальных способностей нынешних властьпридержащих.
В их больной концепции мира есть Великая Россиюшка и Злобный Запад. При таком раскладе конечно же логично иметь защиту, если Злобный Запад решит отключить Великую Россиюшку от такого ресурса, как интернет.

Nuwen
Боюсь, у них более циничный взгляд на мир: есть великий Запад, в котором живёт их потомство и хранятся сбережения, и есть злобная Россиюшка на цепи, которую они доят и всё туже затягивают ошейник.

Итак, есть фильм "Игла" с Цоем в главной роли.
Тот же режиссёр снял "Игла Remix". В 2010 году.
Виктор Цой в главной роли.
Я в курсе, конечно, что Цой жив, просто не знала, что он до сих пор в фильмах снимается...

- Я и скифская палатка. Или блиндаж, не совсем понятно.И так и не понял, зачем им были нужны противотанковые рвы.Но внушает. 46 кв.км огороженных рвом и двумя валами, 37 километров укреплений. И это 6 век до нашей эры. И сохранились.
- Рвы сработали. Ни одна скифская стоянка не была занята танками.

а знаешь почему на госслужбу сейчас принимают служивших в армиии? а чтоб на подобный долбоебизм они внимания не обращали и это было им привычно...

xxx: как вы считаете, сколько раз настоящий брутальный гетеросексуал имеет право подтереть жопу после того, как покакал, и остаться при этом гетеросексуалом? два раза, три? можно ли мыть жопу? являются ли влажные салфетки приемлемым компромиссом - или это уже подозрительно по зашквару? а может быть, вообще все способы пидарские, кроме подтирания камнями, как завещано нам книгой левит?

yyy: А тута типо все такие суровыи-брутальныи? Суп из стреляных гильз заправляют порохом и едят малой сапёрной лопатой? Бреются штык-ножом, а вши у них размером с кокарду? Ну-ну. Тада жопу тока зажигалкой зиппо.

xxx: подозреваю, шо зипа это пидрство. вот паяльная лампа наверно сканает

bcc1357: По хорошему, того кто выжил надо судить за три убийства, а не стрелка.
В некоторых юрисдикциях есть такая доктрина. При совершении преднамеренного преступления, ответственность за все трупы которые появились в результате преступления ложится на тех кто пошел на это преступление а не на тех кто наделал трупы.

Если групповое, то отвечают все члены группы. Ну или те кто выжили. Отвечают в том числе и за трупы своих подельников.

Например даже если полицейский застрелил одного из членов группы, то остальные садятся за убийство этого члена. Или если жертва оборонилась. То садятся остальные члены.

И тогда очень легко решается вопрос о том что "ну кто-то же должен ответить, поэтому сажаем того кто оборонялся".

Или если в вам в дом кто-то залез, в процессе совершения преступления, а вы его того, то виноватым в убийстве его считается он сам же. А если в это время в машине сидел его подельник, то виноватым в его убийстве считается его подельник.

Очень хорошая доктрина. Могли бы и у нас принять, Им же все равно кого сажать. Главное чтобы кто-то сел, чтобы можно было дело завершить. А раз так, то пусть сажают тех кто идет на преступление, а не тех кто вынужден защищаться.

Работаю курьером. Однажды вечером, выруливая со двора, вижу, как за автобусом бежит парень с громадным букетом и не успевает - автобус трогается, оставив парня на остановке.

Так как ехал я в ту же сторону, что и автобус, решил помочь парню. Естественно, я услышал стандартный набор: дело жизни и смерти, как все серьёзно и прочее. Но мне было не особо важно, просто помогал человеку в надежде подлатать свою карму. Довез я паренька на 2 остановки вперёд и благополучно бы забыл про эту историю, если бы через месяца 2 мне не позвонили:

- Привет. У нас будет девочка. Будешь крестным?
- Эмм… Вы ошиблись номером.
- Да не ошибся. Помнишь парня с букетом подвозил?
- Угу…
- Так вот это я. Поссорились мы тогда, оказалось, что беременна и решила сделать аборт, если бы не ты…

Парень в ГАИ работает. Запомнил номер и не знал, как отблагодарить, а судьба сама подкинула подарок. Вот так я нашёл лучшего друга и любимую зеленоглазую крестницу..
Судьба всегда предлагает подарки, не упустите свой!

ххх: ну я ж в минбюсте работаю
ххх: "Мин бюст" в моем случае актуальная замена))

Насчет пидорства и брутальности как то видел следующий сюжет:

xxx: Это Макс
Макс: Здорово, мужики!
xxx: Макс выбирает для себя всё самое мужественное
Макс: Ага.
xxx: Например, носить бороду
Макс: Да, это достаточно мужественно для меня.
xxx: Заниматься боксом, увлекаться оружием, уметь починить машину
Макс: Точно, это достаточно мужественно для меня.
xxx: Вокруг Макса много женщин
Макс: Но они недостаточно мужественны для меня.
xxx: И поэтому макс живет с токарем Петром

Берегите растения - они делают землю съедобной.

Власти Москвы намерены отреставрировать фонтан «Золотой колос» за 480 млн рублей. За эти деньги можно было бы отремонтировать пятьсот больных, которым требуются дорогостоящие операции и лекарства. Но власти считают, что лучше - фонтан.
И знаете, что здесь не так? Эти деньги получены из наших карманов, но распоряжаемся ими не мы.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Иду недавно мимо стадиона, наполовину превращённого в детскую площадку. Вдруг вижу: мимо меня пробегают маленькие мальчик и девочка. Ну, не обратил внимание. А через секунду вижу, что за ними гонится какой-то мальчуган и вопит "тили-тили тесто, жених и невеста". С игрушечным луком. И на бегу целится, пытаясь выстрелить.
Так вот ты какой, Купидон!

Нет, лучший перевод имени превратил Фродо Беггинса в Федю Авоськина. Буквальное соответствие!

ххх: А в интимном плане у вас как, тоже полное совпадение?
ууу: Ну как тебе сказать... если я тебе расскажу о наших проблемах, ты меня убьёшь.
ххх: Заинтриговал. Колись!
ууу: Как бы это помягче сформулировать...
ууу: Большой размер, хм, мужского полового аппарата и небольшой размер женского. На фоне, хм, значительной продолжительности полового акта. То есть, говоря попросту, в час мы редко укладываемся.
ууу: Ах да, ещё грудь даже с учётом моих длинных пальцев плохо в руку помещается ((
ххх: ))) Всем бы ваши проблемы))
ууу: Тебе смешно, а мы по первому разу всё себе натёрли и отбили, пока приспособились друг к другу. Впрочем, как сформулировали проблемы - нам самим смешно стало...
ххх: >_<

У меня во дворе в 90-е под шумок кто-то прихватизировал половину двора и сдал в аренду под стоянку грузовиков (у нас оптовый рынок рядом). Ну, город у нас небольшой, все знают фамилию, имя и отчество этого кого-то, но предпочитают не углубляться.

В общем, на недавнем собрании жильцов оказалась, что бедным дворовым автомобилистам совсем-совсем негде парковаться, а виноваты во всем проклятые дети, которые своими ржавыми качелями заняли все пространство. Дошло аж до угроз "перестрелять проклятых спиногрызов". А со стоянкой грузовиков никто бороться почему-то не хочет.

Больше всех охренели мы с соседом (у обоих ни детей, ни машин, но есть собаки): в кои-то веки не мы всем все портим, это как-то подозрительно!

Таджикским школьникам запретили
носить бороды

сколько же раз они на второй год оставались??!!

На работе с коллегой глянули видео, где школьник доказывает что земля плоская. Мол, если земля вращается, то почему, когда он прыгнул, она под ним не прокрутилась.
Посмотрели, поржали. И тут я у коллеги спросил, мол, а он сам сможет ответить, почему когда прыгнешь, земля не прокручивается под тобой.Его ответ был такой, цитирую: "Мы же живем близко к экватору. Там земля быстро вращается. А здесь на верхушке земли, она вращается медленней и потому мы этого не замечаем".Я поржал, подумал, во отжигает, новую теорию придумал. Но, когда я попытался, уточнить, что он понимает под экватором, оказалось, он считал, что экватор это ядро земли. И он начал мне яростно доказывать, что экватор, находится внутри земли. Было смешно, пока он не решил загуглить, и узнать что такое экватор, и был сильно удивлен что он не прав.
И такие люди еще спорят о политоте, истории и так далее, и считают, что они прям истина в последней инстанции. Как-то страшно даже от этого

на задолбалях состряпали образ добросовестного вонючки: и вкалывает-то он на заводе, и помыться ему после смены негде. тут же подтянулись те, кто потеет в переполненной электричке. но что наблюдаем на практике? господа воняют в таком прикиде, в котором в офис таскаться заставляют, а не на завод, утром, а не вечером, и садятся на станциях, где никаких электричек нет, максимум автобус, который тащится ужасные 15 минут. может, всё-таки с утра мыться надо?