ххх: В результате переписки с заказчиком, "нетранзакционные" документы превратились в "нетрадиционные".

ууу: Да у них там всё через жопу делается!

xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик

xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.

xxx: Смысл боятся одиночества, если после смерти все это будет не важно? Если вы одинокий пожилой мужчина, то боятся нужно только одного на самом деле: как бы не забыть о Боге. Ведь только он один вам в силах действительно помочь чем либо и уж темболее после смерти)

yyy: Чем мне может помочь Посейдон? От него даже нормальных морепродуктов при жизни не дождешься, а что будет после жизни?

Смотришь на примитивную палку в лапках Донателло и кажется, что его разум переоценен. Баг!
Боевой посох придуман в китайских монастырях, заимствован окинавскими повстанцами, доработан японцами. Монахи рады, что не пришлось портить карму кишками. Ребелы маскируют оружие под коромысло. Япошки додумались брать для шеста иной материал, чтобы при случае отпиздить самурая с катаной без поврежения своей драгоценной шкурки.
В общем, разум и научные познания Дона позволяют ему эффективно использовать бо. Фича!

>так ведь проблема в том, что чиновница-вахтер не дает разрешений именно выискивая закон, по которому она может отказать.

Это не проблема, а беда героини. В рабочее время выискивают законы адвокаты, а чиновники ничего не ищут, у них всё найдено и прописано. Вообще, работа чиновника состоит в том, чтобы принять один новый документ (например, заявление), проверить его правильность (соответствие установленной форме, количество и порядок пунктов, совпадение фактуры с существующими документами, каковые в том или ином количестве прилагаются заявителем к заявлению) и взамен выдать другой документ (разрешение) установленой формы. Нету там никакой свободы творчества. Если в разрешении должен быть оригинальный текст, то он попадает туда из заявления слово в слово, другого пути в бюрократической машине нет.

многие покупатели уверены, что если продавец тут работает, то он должен знать о товаре всё, это же его обязанность, он за это деньги получает. Ага, колоссальные, на уровне дворника, который улицу вокруг супермаркета метёт, но дворник почему-то не обязан каждому обратившемуся рассказывать обо всех достопримечательностях и исторических фактах микрорайона, за который он отвечает.

Парнишка, если тебе настолько противно общаться с людьми, а зарплата при этом "как у дворника", то любой разумный мизантроп давно уже ушел бы из продавцов и взял бы в руки метлу. Не уходишь - тут варианта только два. Либо у тебя интеллект на уровне метлы, и ты сам до этого не додумался, либо ты просто любишь хамить покупателям. Оба варианта очень "ниочинь".

Добавлю.

>многие покупатели уверены, что если продавец тут работает, то он должен знать о товаре всё, это же его обязанность, он за это деньги получает.

- многие пациенты уверены, что если врач тут работает, то он должен знать о болезнях всё, это же его обязанность, он за это деньги получает.

- многие родители уверены, что если учитель тут работает, то он должен знать об учебной программе всё, это же его обязанность...

- многие клиенты уверены, что если сантехник тут работает, то он должен...

Ты прав. На самом деле достаточно просто удобно сидеть на стуле за зарплату.

> Видел старушку на самокате. Гонит такая себе по делам вдоль набережной, в блузке, юбка развевается, радикюль на руке. Абсолютно очаровательное зрелище.

...и под нос себе эдак
Кто людям помогаааааает
Ха-ха
Лишь тратит время зря
Хорошими делаааааами
Ха-ха
Прославиться нельзя
...и в ридикюле специально обученная крыса... за ней там не гнались крокодил и невнятный ушастый лемур с праведным гневом в глазах?

Oleg: Юниксовая консоль меня убивает.
Oleg: Обычно текст я правлю в редакторе vim.
Oleg: И вот встала задача, пронумеровать строки. Ну а в виме конечно почти на любое твоё желание есть несколько способов его реализации.
Oleg: Вот такая команда нумерует строки в выделенном тексте:
'<,'>!nl -ba -nrz -w2 -s" "
Oleg: Как эту ебалу можно запомнить сука, если юзаешь раз в две пятилетки?
Maxim: я сначала подумал что ты скажешь
Maxim: мол, какая охуенная команда
Maxim: и главное простая
Maxim: хотел даже проигнорировать
Maxim: а потом дочитал

В Петербурге задымился
Вертолет с туристами.
Лучше б загорелась дума
С толстыми министрами.

х: Перепелок тут рассаживал
х: Целая история
х: Отсадил парней в одну клетку. Для начала они выебли друг друга
х: Потом у них пошла спевка. Крякря крякря..
х: А они орут так. Из общей толпы вдруг один встаёт и крякря и головой по сторонам зырк.
х: И тут же в другом углу другой выскакивает
х: Вот всё занатие жрут срут орут ебут друг друга
х: Посмотрел и назвал это...
х: Думой назвал,
х: Перед отъездом вырезал нахер... Счастлив..
х: Могу сказать что вырезал думу и улыбаться)
х: А как ты провёл лето?
у: Ты победил по всем номинациям! (патцталом)

UK : Когда Земфира и Би-2 на каком-то Огоньке выступали, тоже думали, что мир меняется. А менялись только Земфира и Би-2.
Ну, или собой становились, не знаю.

C : Это бесконечная история. Миллион лет назад так в Огоньке выступала "Машина времени". где-то в нулевые - Налич. В этом году - "Ленинград". Это никогда ничего не значит.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

- вышел из отпуска и обнаружил, что очередь NNNN две недели не разбирается!!!
- вернитесь в отпуск и выйдите заново. Проблема осталась?

xxx: Ой, вспомнила любимую историю коллеги с прошлой работы, он ее на всех корпоративах в лицах и очень ржачно рассказывал. В электричке рядом с его семьей ехала тетка средних лет с мужем, догом, колли и маленькой "сумочной" собачкой, с которой она нежничала и называла себя ее мамочкой. А пятилетняя дочь коллеги, которую как раз на днях просветили насчет пестиков и тычинок, сначала зачарованно пялилась на тетку, а потом спросила ее пронзительным детским голоском, от кого она родила собачку - от дога или от колли.

Много лет назад играл в Civilization III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать.

Комментарий к статье: "Какой могла стать «Волга» ГАЗ-3110"

"Рестайлинг, бесшкворневая подвеска передних колес, стабилизатор поперечной устойчивости подвески заднего моста, а также усовершенствованная коробка передач." Какие красивые слова! Вы хотя бы сделали что бы она не гнила в первый же год эксплуатации!

> рекламщик, и я девочка. Я категорически отказываю тем клиентам, которые хотят обнаженного женского тела на рекламе трубопроката, электропроводах или автомойках...

Интересно, как звучит отказ? "Клиент догадается, что вы дебилы, и не станет связываться с вами?" Потому что это первая мысль при виде голой модели на рекламе труб. Не просто один дебил, а вся шарашка, и некому было его остановить...