Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков )

ааа: получила анализы. Х*евые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
ььь: ты матерись попроще?
ааа: попроще? Х*евые анализы!

xxx: для меня самый важный вопрос к политику: каким именно образом декларируемые тобой цели будут достигнуты? чувак, я прогер, покажи мне алгоритм, в работоспособность которого я поверю. кмк, это и отличает настоящую крутую политику от дешевого популизма.

Новость:
> Чертановский суд Москвы санкционировал домашний арест пресс-секретаря Роскомнадзора... и начальника правового управления ведомства..., которым инкриминируется мошенничество в особо крупном размере,

Первые комментарии:
— Отливаются кошкам мышкины слёзки!

— Забанили банщиков!

Если рядом, почти из одного корня, выросли рябинка с кленом, получается золото-осеннее к-к-комбо. Березку еще добавить, и все. Стоишь, смотришь, вслух читаешь Есенина. Снова пьешь там, дерешься и плачешь. Под гармоники желтую грусть. Проклинаешь свои неудачи, вспоминаешь московскую Русь.

<Горстяникъ> дьявол скрывается в деталях
<Горстяникъ> обычно в диодах 4148 или мелких смд резисторах

xxx: Да́фна — персонаж древнегреческой мифологии, прекрасная нимфа.
Наиболее известен миф о ней и Аполлоне — преследуемая им, охваченным к ней страстью, она — давшая обет целомудрия, взмолившись, была превращена в лавровое дерево.

xxx: кажется, я знаю, откуда пошло выражение "бревно в постели"

Блинский:
Привезли как-то в ремонт системник.
А от него вонища, пиздец.
Корпус сзади пооеден, весь в окислах и разводах.
Сняли боковую крышку. Увидели дно, проеденное насквозь.
Клиент, не смущаясь, объяснил: "ну,, в него кот ссал последние полгода"

Den Stranger: Вот смотрю я с дочкой этих ваших My Little Pony и осознаю страшную вещь. Мир то пугающий там. В каждой серии творится какой-то ядреный звездец. То внезапно просыпается очередная хтоническая неведомая херня. То волшебницы устраивают баттл пытаясь выяснить чей рог длинней. То из Вечнозеленого леса, который является просто заповедником местных проблем, выползает очередная тварь. Да и банальные госперевороты там не такая уж редкость. И в итоге главгероине с подругами приходится сжав зубы и рвать лошадиные задницы, превозмогая словно рота спейсмаринов, нести порядок и справедливость в отдельно взятый регион, восстанавливая баланс сил добра. И самое главное вы посмотрите на окружение. Казалось бы полная идиллия и пастораль. Да мать вашу, эти пони живут в окружении перманентного звездеца. Они уже отрастили дзен по самое не балуйся, мол надо жить на полную катушку пока не прибило нахер очередным апокалипсисом. Так что какая та магия дружбы. Это всё звиздешь и провокация.

Den Stranger: И да, после такого выражение "Мир розовых пони" уже не воспринимаешь как идиллическое место, полное добра, мира и уюта. Это млин вселенная постоянных битв, сражений и превозмогающего пафоса. Просто подано это так что мало кто замечает...

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
- Это я что, на работе так полдня ходила? ? ?

Занимаюсь ремонтом бытовой техники. Приехали на заявку, сдохла помпа на стиральной машинке, мужику с девушкой объяснили, что нужно проверять карманы перед стиркой и чистить фильтр на каждую десятую стирку. Выписали гарантию- пол года!!!! Месяца через 4 вызывают на повтор, смотрю фильтр забит всякой фигнёй, я мужику и говорю: "что ж ты дядя не прислушиваешься к советам!?"
Д: К каким советам?
Я: Я же Вам говорил- чистить фильтр! Вы одобрительно кивали.
Д: А я в командировке был в это время!

Я сразу же закрыл рот, с памятью на лица у меня проблема, как и на имена... в квартире стояла гробовая тишина. Жена в это время забилась в угол, а мы собирали инструменты и уже уходили. Потом она пару раз звонила оператору и орала в трубку, что мы разрушили ее семью.

Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного.

ххх: наша гомеопатия великолепно работает!
ууу: а вы провели двойное слепое тестирование?
ххх: оно работает только на двойных слепых мышах, а наша гомеопатия работает на всех!

t_s_v: Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

> Вспоминается анекдот-инструкция о поведении бойца Советской Армии в том случае, если поблизости взрывается атомная бомба.
> "Что нужно сделать в такой ситуации в первую очередь?"
> Правильный ответ: "Надо держать АКМ на вытянутой руке, чтобы капли расплавленного металла не испортили казенные сапоги."

ИМХО, здесь лучше другой вспомнить: А кто пристегнулся - сидели прям как живые"

ААА: Это полный аут!!!
ААА: сегодня в кино, фильм "Бегущий по лезвию 2049"
ААА: В один из моментов с заднего ряда возмущённый возглас: "ВОТ ВИДИШЬ!!! БАБА-ГОЛОГРАММА, БЕЗДУШНАЯ МАШИНА!!! И ТО СВОЕМУ МУЖИКУ, КОГДА САМА ДАТЬ НЕ МОГЛА, БАБУ ВЫЗВАЛА, А ТЫ МЕНЯ ДАЖЕ НА ПИВО С МУЖИКАМИ НЕ ОТПУСКАЕШЬ!!!"
ААА: Зал лежал !!!))))))))))))))))))

#квеганосрачу

Веганы проповедующие, идите вы все! В тундру! Хотя бы на годик!

Вернувшихся обязуюсь выслушать один раз.

xxx: Стоим мы с товарищем где-то в центре Москвы, рядом магаз адика, на витрине кросы. И докапывается до нас дед в духе: в наше время в таких тапочках только хоронили, а вас приучили пиндосы пиндосские шмотки носить, лишь бы удобнее было, уже и одеться не можете прилично. И чет у меня настроение было хорошее... Говорю деду: "А вот во времена ваших прадедов в париках ходили, да в жабо, а вы? Понацепили костюмы дешевые, лишь бы удобнее было, тьфу, раньше в их времена так только бедняков хоронили..."
Дед прифигел немношк и растерялся.