ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный... Что чувствуешь ты?
ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию... Что делаешь ты?
ххх: Эммм... Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком(((

Сюда:

Да отстаньте вы уже от чувака, который в дождь берёт нож, а не зонт :-D На уме у него явно сыроежки, моховики и при особой удаче белые.

Вот же чёртов расист!

Этим:

этому:
vvv: Ах, этот чудный русский язык...
Английское название механизма - stacker
Переводится на русский как "абзетцер"
только название это немецкое, а не английское, в оригинале Absetzer...

По - русски это будет укладчик. На здоровье.

Спиннер - это всего-навсего кубик Рубика для слабоумных...

Как собрать лайки, технология.

1) Сначала написать совершенно дикую историю с синдромом вахтёра.
2) На следующий день опубликовать ответку, которая так себе.
3) ???
4) Профит, лайкают!

C: Мда, а про первого русского и главного репера Страны Советов, забыли.
Хотя и правильно, а то бы нашли, прочитали, цитировать бы начали.

зс: В смысле, про Винни-Пуха? В голове моей опилки,да-да-да!

o-l: не, тут по логике вещей, все-таки про Маяковского.

В комментариях к фотографии в группе занимающимся спортивным ножевым боем:
ххх: Ребят, привет вам, случайно на вас наткнулся. А что конкретно вы даёте на своих занятиях?
ууу: Пизды
ххх: И ещё вопрос. Я понимаю, ножи круто. Но что делать, если напали, а ножа нет. Обучаете-ли вы самообороне рукопашной?
ууу: получать пизды

Не "потратил две сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости"

nidalee: Ну это смотря где. В Москве и Питере ЛСД купить проще, чем (настоящий) пармезан.
famiak: Приезжаешь в фудсити и покупаешь.
justK: Извините, но я не могу не удержаться от вопроса: в фудсити можно найти настоящий пармезан или?..

С самого детства у меня была тяга к математике, и как-то так вышло, что считать я научился на пару лет раньше, чем читать: лет этак в пять.
Примерно с этого возраста стала мне перепадать от родителей и родственников мелочевка на мороженное: то рубль, а то больше (тогда еще на советский рубль мороженного можно было просто обьесться). Но считать я уже умел, а понять, что эти бумажки означают и как на них можно что-то купить - нет. Однако мне нравились эти "фантики", и я их просто копил, складывая в свое потайное место. Так за пару лет скопилась у меня приличная по тем временам сумма в примерно 100 рублей.
Как-то к нам зашел в гости мой двоюродный брат, который был лет на 7 меня старше. С ним я поделился своей тайной и показал ему свои накопления. Еще через пару дней он рассказывает моим родителям про деньги, и по их просьбе я выдаю им свой тайник. Родители пересчитывают деньги и в шоке смотрят на меня. До сих пор помню их осуждающие глаза. Спросили откуда, я ответил, что накопил. Деньги у меня отобрали, но ничего не сказали и не наказали. Я особо не расстроился, ну нет больше"фантиков" и нет.
Через 20 лет я вспомнил эту ситуацию, взглянул на нее под другим ракурсом и решил кое-чего уточнить. Напомнил историю маме и спросил что же тогда произошло, почему у меня мои накопления отобрали. Мама подтвердила мои догадки, сказав, что дома пропали деньги, а двоюродный брат сказал, что видел кучу денег у меня. Пазл сошелся: этот малолетний ублюдок украл деньги у своей родной тетки, подставив своего малого братца. И ведь тогда никого не смутило, что пропали деньги в крупных купюрах, а у меня нашли ровно эту сумму, но купюрами по рублю-трешке.
PS Кстати, он признался мне в той краже, но это уже совсем другая история.

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))

xxx: Ты идиот такие вещи сравивать? Это сука тюнинг!! Стиль!! эстетика!!! А у тебя не комп а пыльный камень и платы в гавне!

yyy: дрружище, это тоже стиль. называется киберпанк. а ты лошара, потому что стиль -- не обязательно то, за что выкладывают бешеные бабки

xxx: Я имею в виду, до ухода планшета в декретный ремонт.
yyy: Планшет трахнули, в результате чего он сломался?
xxx: ...Не представляешь, но почти именно так. Ему гнездо растрясли (ну вы поняли), и он сигнал перестал получать.

рассказ руководителя НКО (филолога по диплому) о содержании помещения:
- пожарные приходили
пальцем грозили
пока указательным
потом обещали 21-й достать

xxx: Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самоятоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
yyy: Настя, ты же девочка!

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето".
"..светило жалкое солнце..."

xxx: неправдоподобный он у тебя, твой ГГ. Я не критикую, но знаешь, на что в реале жисть твоего воображаемого друга была бы похожа? Нет? Дом-работа-жена-родня-работа-дом. Иногда дача. А чаще всего: работа-работа-работа.

При какой и зачем ему капоэйра?

yyy: ну, не знаю... может потому, что это боевой танец чернокожих рабов?

По этому поводу:

В магазине бабуля спрашивает.
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом.
-Есть!
И достаёт терминал оплаты.

А бабуля всего-то хотела заглушку для кабеля коаксиальной сети...

Этому
>Чтобы зарегистрировать ИП нужен расчетный счёт в банке. Чтобы открыть расчетный счёт в банке нужно быть в статусе ИП не меньше полугода.
Ничего подобного, во всяком случае, в РФ нет. Чтобы зарегистрировать ИП, нвло написать простейшее заявление и все.

А что ж никто не пишет про чиновницу, которая отказывает бабам в брюликах и мужикам на дорогих тачках? Это ж просто праздник какой-то.

Не могут, уж больно жырно написано, пальцы с клавиатуры соскальзывают.