Обсуждение нового Звёздного Пути:
xxx: Всё отлично на треть серий приходится читать субтитры,а не смотреть серию!!!!
yyy: учи клингонский

Вот и правильно. С геями всё неоднозначно - то ли понравится, то ли нет, а тут чихнул на тебя такой - и опа! - ты уже с ними.
В этом смысле геи предпочтительнее. Без насморка если...
==
Ммм. Хумор на хумористическом (некогда) ресурсе... Дай тебе боги добра и здоровья, Человече. Спасаешь, реально

#всёнеточемкажется

>> а есть пидорасы, которые никогда ливневку не делают, и асфальт кладут так, что он рассыпается на третий день

Вот так вот идут мимо тебя асфальтоукладчики - а это, оказывается, гей-парад...

Эх, в тему очередного витка геесрача)

Негром быть лучше, чем геем. Когда ты негр, ты не задумываешься, как сказать об этом родителям.

QR:Ходил вчера в стоматологию.Стоматолог женщина лет 60,обезболивающее сказала ставить не надо.Когда я крикнул от боли,она хлестанула мне перчаткой по роже,со словами"не мявкай".Легче на стало но больше не "мявкал".

#пулядура

>> неженатый мужчина - боевой, женатый - перманентно разряженный (обезвреженный), а холостой - это после вазэктомии.

Ещё должны быть учебный - для безопасной отработки, и парадный - красивый и со спиленным бойком.

xxx: как-то я купался, было -23
xxx: я залез, вылез секунд через 25-30. за это время тапки резиновые примёрзли к льду
zz: бля, ))) всё, хватит, я не люблю ужастики )))
xxx: но вообще ощущения интересные. организм настолько охуевает от происходящего, что ощущение холода не такое острое, как когда заходишь просто в прохладную воду. организм просто отказывается верить, что так бывает ))
zz: мой организм тупо двинет кони, мгновенно

Ой, ну не врите вы себе! Вас бесят гей-парады? Откровенно лезущие друг к другу в трусы в общественных местах геи? Затиранил на работе домогательствами коллега нетрадиционной ориентации? Вот реально хоть что-то из этого вы в своей жизни в живую хоть раз наблюдали? Ну или хоть слышали "из вторых рук"?

Вас бесят геи просто потому что они отличаются от вас. Для кого-то этого достаточно, чтобы предлагать массовые расстрелы. А дорвись такое ущербное чудовище до власти- сначала геи, потом евреи, потом те кто покрасил волосы в неуставной цвет, ну и так далее. Когда придут за вами, уже некому будет заступиться. См. 1939-1945 гг.

Если хомячка использовать в качестве ПЗС, да ещё в нетрадиционном сексе - как будет называться этот вид извращения?
--

Анекдот. Поймала семья золотую рыбку, она им: у вас на всех три желания.
Сын: - Хочу хомячка.
Отец: - В п#зду хомячка!
Мать: - Из п#зды хомячка!!!

И вообще. Отпустите хомячка и отвяжите кошку от банки, извращенцы!

Когда учился в универе, карманных денег не хватало. Поэтому приходилось таксовать после учёбы. Однажды приезжаю на вызов. Стоят два в хлам пьяных парня, грузятся в моё авто, и самый разговорчивый садится вперёд. Едем, а он мне разные вопросы пытается задавать: "Чё будет, если я не заплачу?" Я отвечаю в шутку: "Натурой расплатишься". Этот парень задремал. Мы подъезжаем к кольцу, и он падает мне на колени... Его друг как заорёт: "БРАТАН, ТЫ ЧЁ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ!"

Мы впустим вас в общество, если кроме как наедине вы будете притворяться нормальными. И никто вас не тронет, слова плохого не скажет. Но как только что-то проявите - все, никакой защиты и гарантий. Как говорится, гниющие язвы нужно прятать под бинтами, а не выставлять напоказ.
– 
А мы нормальные и гниющих язв не имеем. Нам нечего прятать. Ты требуешь прятать цвет глаз, цвет кожи, рост, форму носа, форму ушей, а не язвы. Язвы есть в твоих больных фантазиях.
Мне очень противны люди с излишним весом, меня бесит, как они сопят, пыхтят, но я никогда виду не подам, что мне противно. Потому что это не по-человечески. С твоей быдлологикой нужно и всех толстых запереть? А рыжих жечь? Ведь жгли же, такое же средневековое быдло, как ты!

x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
z: а третьим она как раз уже беременна

Пришёл к стоматологу. Боюсь я лечить зубы до жути! Он начинает что-то ковырять и чувствую, вот вот будет ад. Начинаю мычать.
Стоматолог: Тебе больно или страшно?
Я: Страшно.
Он вздохнул и продолжил работу…
А ведь грамотно вопрос поставлен… ))))

Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны "анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов!"

Отцу было лет 12, когда его первый раз взяли на охоту родственники. На двух машинах они поехали в лес рядом с деревней. Все пошли в лес, а отца оставили охранять машины.
Часа четыре или больше родственники с друзьями искали кабанов, но охота не удалась. По возращению их ждала картина, стоит отец и палкой тычет в гуся, лежащего на земле. На вопрос: "Откуда гусь? ", была поведана история.
Ходил отец вокруг машин, и видит как по дороге приближается гусь. Ничего лучше не придумал, как бросить в него палку, чтобы не приближался. Да так кинул, что гусю шею сломал. Так отец стал единственным в тот день, кто вернулся домой с добычей.

KoleerBoiler: Кто с мечом к нам придёт, у того меч и спиздим!
Danechka: ну он же с мечом, как ты у него с.. украдёшь?
KoleerBoiler: Ой, вы словно не в Одессе!

Однажды я пригласил в гости друзей.
Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.
Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.
Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.
Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.
У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.
На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.
В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.

#гомосрач

Подскажите, вы тут спорите про тех пидоров, которые к кошке банку привязали, или в хорошем смысле?

Lesha.VH: хорошая ванна) хоть я не переношу срать и чистить зубы в одном помещениии
сколько раз было скзано - гавно долетает до зубных щеток и оно не полезно)
Оттопыренный: Интересный какой пост. Даже сразу и не разобрался что к чему. А потом понял, что человек садится орлом, с ногами на унитаз. Вот у него говно по санузлу и летает. Попробуйте садится на стульчак задницей. Ничего разлетаться не должно. А щетки держите у шкапчыку-это как бы дабл протекшн. Потом…, старайтесь срать и чистить зубы не одновременно. Понимаю, что это не рационально, но в городе так многие делают.

Блин, я не знаю, мужчины, как вы это делаете. Просто не знаю.
Рассказываю. У нашей дочери недавно был день рождения. Так как дочь любит мультик "Холодное Сердце", я подсказала мужу, что можно подарить ей куклу Эльзы. Анна у нее уже есть. Настает день X, муж приходит с работы и торжественно вручает дочке... куклу Анны! Дочь у нас воспитанная, сказала "Спасибо", как положено, истерик закатывать не стала. Я тащу мужа на кухню и спрашиваю - какого черта? А он говорит: "А они что, разные? Другая светленькая? Ну я белой краски куплю, она ей волосы покрасит и будет как надо". Нет, он на самом деле человек хороший. И я вполне понимаю, что он мог тупо замотаться на работе. Но черт побери, неужели нельзя было хоть чуть-чуть вникнуть в тему, фото скачать из интернета, чтобы не спутать, раз уж собрался дарить связанный с этим подарок? Я понимаю, что он не обязан разбираться в мультиках, но ведь можно было проявить хоть чуть-чуть внимания к интересам родной дочери? А то какой-то подарок "на отвяжись" получился.