xxx: ты вёл себя как джентльмен. спасибо, что не лапал.

yyy: не за что

ххх: ООО я кое-что знаю про анализы кала. Вуопщем, когда сдаёшь какахи на копрограмму, там в результатах тебе пишут помимо других параметров, что какаха такого-то цвета, консистенции и у неё следующий запах. Я как первый раз увидел результат, так сразу себе вживую представил: сидит такой лаборант (обычно это девочка), сидит такая себе значитца девочка с пробиркой в руке, смотрит сквозь анализ на свет, затем сверяет с шаблонными цветами, втягивает ноздрями аромат, а потом, значитца пишет впечатления
ххх: я даже название этому лаборанту придумал: какелье
ххх: в общем, когда мне кажется что я занимаюсь какой-то хуйнёй, я сразу вспоминаю о какелье, и как-то норм становится

Комментарий от друга на это:
"Олег

Возникла идея современного детективного романа. Не знаю, как назвать. Выбираю между "Барбершоп смерти" и "Нож в спиннер". Предложите еще варианты? Главный герой - хипстер-детектив в бордовом кардигане.

Комменты
Mickhail: Гироспрут
Андрей: Подвороты смерти
Виталий: Сигвей судьбы
Юрий: "Инженер на оутстаффинге" - весьма актуальная тема
Андрей: "Вейп мертвеца". "Труп на тимбилдинге". "Коворкинг убийц" - готовая трилогия"
Napakamwass:
...запекшеяся кровь на его свитшоте из прошлогодней коллекции, цвета мяты была похожа на земляничный смузи, что подают в том паршивом фито-баре на углу. Все помещение было окутано парами от вейпов, ароматы вишни, корицы и еще чего-то вперемешку с запахами дешевого каппучино и мужских духов били наповал.
Паршивое начало дня - подумал я, пригубив свой черничный фраппе из пластикового стаканчика...

Ололо попячса пыщ-пыщ

... на некотором отстоянии от щячьла...
Щячьла! Мой словарь постоянно обогащается.

Мой Вам совет: ни в коем случае не ходите на Лурк!

На фишках. Комментарии к видео о слоненке, который якобы устроил показательную истерику, катался в пыли.

Витя Есенин:
Я так же в "Детском мире" недавно делал, когда жена и дети отказались мне на ДР летающий квадрокоптер купить.

Nimgvaeh:
Помогло?

Витя Есенин:
Неа. Как слоны прошли, не обратили внимания на идиота.

Тяжело жить в окружении ебанатов, которые закрылись за своими домофонами и радуются, что могут сделать гадость другому. Видимо, ничего больше они сделать не способны.

Вот такому ебанату, который пускает в подъезд кого попало, очень хочется щачьло начистить. Т.е. люди скидывались на бронированную дверь с кодовым замком, ставили домофон, ежемесячно денежку отстёгивают за обслуживание... думали, больше не будут у них в подъезде гадить, поджигать почтовые ящики и творить прочие бесчинства... а на деле завёлся "блаженненький", который всё равно делает из подъезда проходной двор. Купи уже себе отдельную развалюху да не закрывай ни ворота, ни калитку, добрый ты наш. Или в общежитие съедь, там тоже по коридорам кто только ни шастает.

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого )

Туда.

"xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт"

- Бро, лифт не винда, упадет не поднимешь. Иди всё вертай в зад, умелец хренов.

На стене сидит паук.
Он без ножек и без рук.
Он без глазок и без рта.
Не паук, а хуета...

ooo: А я бы не стала так категорично утверждать, что прям вокруг полным-полно нормальных, куда ни ткни. Реальная статистика немножко отличается.
Тут вспомнился еврейский анекдот про раби, который посоветовал своему адепту взять в жены хромую и горбатую невесту. Мол, женишься ты на красавице, и вдруг — несчастный случай, она ломает ногу, позвоночник. Ты ее лечишь, возишь по заграницам, тратишься, переживаешь, ничего не помогает... А тут ты берешь уже готовое.

Извините меня, «соседи, забывшие ключи». Если я вас не знаю — вам тоже не открою, по голосу всех не запомнишь. В подъезде из жильцов 36-ти квартир наверняка найдётся кто-то, с кем вы знакомы чуть лучше, чем со мной, — им и звоните. Да, я хамка. Да, если я забуду ключи, вы мне тоже можете не открывать.

Стоп. Чего-то в этой жизни я крупно не понимаю. Вот забыла я ключи. Ну ладно, пустят меня в подъезд, А ДАЛЬШЕ ЧТО?! На коврике перед дверью сидеть? Ключей-то нету... ах, дома кто-то есть, и дверь откроют? Ну тогда и звоните тому, кто есть дома. Ах, пожлобились поставить домофонную трубку, чтоб 40 рублей в месяц за обслуживание не платить? Звоните на мобильный, пускай этот кто-то спустится и откроет вам дверь подъезда. Какого овоща вы меня-то отвлекаете своим звонком? У меня может сковорода на плите стоять, я могу лежать в ванне или вообще спать днём, потому что на больничном. Ваше копеешное жлобство - ВАША проблема, не моя.

xxx: Питаться надо таким образом:
Завтрак съедай сам.
Обедом с тобой делится друг.
А ужин с почтением приносит враг.

а мужиков фоткать бессмысленно - бабская сексуальность работает не так. тут кто "утюг" подарил, тот и сексуальный.

Ещё один бедолага, которому не дали, потому что у него денег на утюг нету... Успокойся. Если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сексуален, такого и накормят, и напоят, и рубашку собственным утюгом погладят, лишь бы он ещё раз вернулся. Разумеется, на товарищей, практикующих сексуальную технику "дятел на бревне", это не распространяется. По ходу поэтому тебе и не светит кроме как "за утюг", и то с той, которая сама даже на утюг заработать не может.

Схемотехника вчера всё достало. Пришел сегодня к 11 с бутылкой колы:
- Я обещал вчера нажраться, я нажрался!
Второй схемотехник - девушка:
- Уважаю мужчин, которые держат слово!

Насчёт маникюрщиков и клиентов-мужиков. Будучи супругом "маникюрщицы" (вообще мастера маникюра, но, что б ни у кого не возникло желания поугорать над - "у тя жена - мужиг штоле? гы", пусть будет маникюрщица), даю информацию "из первых рук". Готовьтесь. Откровение века. истина, смысл которой дойдёт лишь до немногих избранных.
Вот она - к мастерам маникюра ходят не только, что б красить ногти.
да да, я понимаю, что это переворачивает ваше представление о вселенной, что многие выбросятся из окон и вскроют себе вены, не в силах смириться и жить с этим. Но, истина дороже - мастера маникюра удаляют вросшие ногти вызывающие нарывы на пальцах и просто болящие, снимают наросты кожи, которые, ороговев, лопаются до болящих трещин и повышают риск занесения инфекций, лечат оторванные или слабые ногти и делают ещё кучу полумедицинских процедур, значительно повышающих комфорт людей. да-да, и мужиков в том числе. Не всем подойдут "мужицкие" методы типа - "нарывает палец? отруби его топором!".

Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок» где торговали кто? : -) Правильно! : -) …у которых с Русским было плохо… …зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:
- Хорошо вроде с резинкой…
- Хааасё, да! : -)
- Но вроде вот эта без резинки лучше…
- Луцсе луцсе! : -)
- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…
- Хаасё, хаасё! : -)
- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…
- Да! Луцсе, луцсе!
(на этом моменте я замечаю что они мне заносят куртки с других точек рынка ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)
…и меряя, я сказал:
- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже заебал?
- Зайпбал, зайбал! : -)

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как–то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак. Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни–чэйни, шулай тэмлэп–тэмлэп сот белэн эчэ–эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.

Дело было в 2001 или 2002. Работал в компьютерном клубе. Для дела, и просто для "крутости" купил себе сотовый телефон Сименс А50.
В самом начале осени, т. к. скоро холода, решил прикупить себе на китайском рынке осеннюю куртку (в то время самый большой выбор был именно там).
Идем со своей будущей женой по рядам, ищем куртку подходящего фасона, как вдруг раздается звонок коллеги (по совместительству одногрупника) о том, что он не может выйти сегодня в ночь из-за каких-то непредвиденных планов. По ходу разговора, мы с женой идем дальше по рядам, как вдруг она меня дергает за рукав, типа постой. Я стою и продолжаю разговаривать по телефону.
Подбегает китаец и начинает показывать активно свой товар, как говорится лицом, что-то доставать и предлагать примерить.
Я показываю на одну из моделей, продолжая разговаривать.
Пока примерял, как раз закончил разговор с коллегой. Застаю диалог (понимаю что уже идет торговля за цену) :
Продавец: - писот, босе не могу!
Я: - четыреста. это максимум.
Продавец: - сетыреста песят!
Я (жене): - пошли ещё посмотрим.
Продавец (глубоко вздохнув): забирай! + длинная тирада на родном наречии.
Я доволени куртка как раз такая как хотел, цена крайне низкая, с учетом нормального качества.
Отходим с женой немного в сторону, она смеётся.
Спрашиваю что случилось. Оказалось, что пока я разговаривал с коллегой, она спросила цену. Цена была 950 рублей. В момент когда продавец сказал цену, я сказал в адрес коллеги "Ты охренел? ", что было воспринято им в свой адрес. Посдедовал ответ с его стороны "осемьсот".
Таким образом, продолжая ругаться по телефону, я снизил цену на куртку до 500, т. е. до стоимости начала осознанных, с моей стороны, торгов.

Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей...

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.