Решил начальник отправить меня в исполком на идеологическое совещание на тему"Проблемы продовольствия в Республике Беларусь". Да ещё спросил готов ли я. Заранее зная, что я не в курсе.
Я: Разумеется готов.
Начальник (с ехидством): И речь готова?
Я: Разумеется. Возьму Ветхий завет. Да и по памяти смогу рассказть историю про пять хлебов и две рыбы, которыми накормили 10 000 человек.
Что тут было....

Новый Завет)

Владимир Ж.: СМИ со ссылкой на очевидцев сообщили, что неизвестный, похожий на человека, вошел в здание с предметом, похожим на палку, и начал при помощи ротового отверстия издавать звуки, похожие на крик и ругань.

А мне нравятся длинноволосые парни. Больше того: я и волосы начала отращивать лишь после того, как такого вот патлатика потискала, заодно поняла, почему мужики от длинных девичьих волос балдеют
Не мода, но фетиш. По крайней мере, для меня

Каждый год 17 августа я пишу одну и ту же фразу:

Зой - ЖИВ!!!

Если есть много непророщенной овсянки по утрам и выгуливать котэ под чугунными ваннами истинных москвичей в жаркий летний полдень, начитавшись занимательной физики Розенталя, то семейные будни филологов покажутся сказкой и очень захочется взять кредит с процентной ставкой по дебЕтной карте и выпихивать с насиженных мест в автобусах всех беременных бабок сорокапятилетнего возраста в коротких юбках по погоде в надежде на наступление просветления и появление цитат на иную тематику....

Герой недели завтракает овсянкой, не пользуется дезодорантом и банковскими картами, уступает место дамам, носит длинные распущенные волосы и держит котэ под ванной.

В детстве, когда в книге встречалось фраза вроде: "На столе стоял чайный прибор...", я представлял себе некую деревянную коробку с мигающий лампочками, стрелочными индикаторами и проводами, типа аппарата для физиотерапии, и пытался понять, как он связан с чаем и для чего он вообще предназначен.

Однажды в школе на вопрос учительницы природоведения: "кем были родители овцебыка?", я ответил: "извращенцами".

Как-то так получилось, что большинство моих друзей родились в Советском Союзе, но постепенно разъехались по всему земному шару. Вот, например, Ануш. Родилась и окончила школу в Ереване, Поступила в Ленинградский университет и стала Аней. После окончания вышла замуж за англичанина и уехала на его родину. Теперь ее зовут Энн. Живет Энн в крохотном городке в графстве Глостершир, совсем рядом со знаменитым королевским лесом Дин. У нее хорошая квартира, хватает денег пусть не на роскошную, но абсолютно достойную жизнь, сын уже окончил колледж и живет отдельно. Казалось бы можно немного отдохнуть и расслабиться. Но... покой нам только снится. Несколько лет назад в Ереване умерла ее мама, и Энн забрала отца к себе. Ему уже тогда было под 90, и оставаться один он не мог. В далекой Англии отец, конечно, чувствует себя как рыба, которую вытащили из воды. Но страдания переносит стоически и старается не жаловаться. Читает армянские новости на интернете, смотрит по телевизору русские каналы. Даже в плохом настроении, ругает не Энн, а турок и азербайджанцев. Ходит плохо, но на природу выезжает с удовольствием. После каменистой Армении зеленая Англия кажется ему раем...

В этот день Энн рутинно отвезла отца на опушку леса подышать воздухом, усадила его на скамейку, и поехала забирать вещи из химчистки. Приезжает через полчаса – отца нет. Зашла в лес, покричала – отца нет. Что делать? Позвонила в полицию. В полиции сказали: - Не волнуйтесь, сейчас приедем.
Приехали. Походили по лесу, покричали – отца нет.
- Хорошо, - говорят, - мы сейчас вызовем кинолога, а Вы езжайте домой и привезите какую-нибудь его обувь, чтобы собака след взяла.
Когда Энн вернулась, кинолог уже была там. Оказалась молодой симпатичной леди, которую вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Пока собака изучала туфлю, у одного из полицейских зазвонил телефон. Закончив разговор, он поспешил обрадовать Энн:
- Нашелся, - говорит, - Ваш отец. Его какая-то дама привезла в местный дом престарелых. Увидела одинокого старика, решила, что он потерялся и привезла. А там видят, что чужой. Вот и позвонили в полицию.

Приехала Энн в дом престарелых. Отец сидел в столовой и с удовольствием пил английский чай с молоком. Энн так обрадовалась, увидев его невредимым, что даже расплакалась. Потом, конечно, стала вычитывать:
- Папа, как же ты сел в машину к незнакомой женщине?! Ты же видел, что это не я! Зрение-то у тебя хорошее. Как ты собирался с ней общаться?! Ты же даже адрес по-английски сказать не можешь! Папа, о чем ты думал???
Отец хитро посмотрел на Энн и сказал по-армянски:
- Ануш, деточка, о чем может думать мужчина, если женщина зовет его к себе в машину? Я надеялся на приключение.

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

ver: мой любимый цвет зелёный
darling: а мой фиолетовый
ver: придется нашего будущего ребенка одевать в зелено-фиолетовую одежду
darling: получится первый в мире ребенок-суперзлодей

Сюда:

...Я хотел сделать как в детстве. Как готовила мама. Этот вкус не передать. Вкус счастья. Перерыл кучу рецептов. Все РАЗНЫЕ! А мне нужно было, как готовила МАМА. А ведь к ней уже не позвонить...И рецепт моего счастья утерян навсегда.
Сделал пару тарелочек на пробу, по разным рецептам. Не то....Все. Нет мамы. Нет счастья.

Ты понимаешь, такое дело, причина не в рецепте. У меня мама жива, старенькая уже очень, но память, дай бог каждому. И мне давно известно - то, что готовит мама, точно повторить невозможно. Беру у неё рецепт, консультируюсь по ходу, пробую - вкусно, но не то, встанет к плите полуслепая мама - и вот он, вкус детства, вкус счастья. Как?! Не понятно.Чудо какое-то.

tn: Разбогатею и открою магазин сумок. Назову его "Сумкин сын".

Читаю ребенку Успенского "Чебурашку и крокодила Гену", там есть такой момент:
... Там и будем строить.
- А из чего?
- Конечно, из кирпичей!
- А где же их взять?
- Не знаю.
- И я не знаю, - сказала Галя.
- И я тоже не знаю, - сказал Чебурашка.
- Послушайте, - вдруг предложила Галя, - давайте позвоним в справочное бюро!
...
И тут ребенок спрашивает, "А что такое "Справочное бюро"?
Откровенный клин мозга, потом с трудом формулируется ответ:
- Это такой старинный гугл

#сратьнаработе
Как-то из бухгалтерии увольнялась девочка, отвечавшая за складской учет. В обязанности входило распечатывать ежемесячно отчеты, много отчетов. Девочко во время работы не утруждало себя и печатало только то, что спрашивало начальство. Для передачи дел она напряглась, распечатала недостающие листов 700 отчетов, сшила их, приклеила обложки по всем правилам делопроизводства и свалила. А потом выяснилось, что она пустила все отчеты на печать практически одновременно, краска в принтере закончилась, и из 700 листов читаемых была половина, остальные полосами и почти чистые листы.
Да, ей после увольнения позвонили и спросили, что за х. На что услышали: я дела передала, лучше принимать надо было.

xxx испытывает проблемы с автокоррекцией на телефоне.
xxx: Я доем котлетки?
xxx: кстати, они были очень вкусные
xxx: автокоррекция хотела исправить "кстати" на "кастрат"
xxx: Но я Михаил бдительность
xxx: Сохранил
xxx: Да чтоб тебя

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?

она - Да ты просто боишься изменить что то в своей болотной жизни)не переживай,все хорошо будет)
он - за одну эту фразу принципиально стану долларовым миллионером и приеду на лексусе те поджопников насовать!!!
она - Шоколадку ток привези)
он - ок хД

xxx: зачем гаишникам мотоцикл на электротяге? Им же, по идее, нарушителей догонять и ебать надо, они это уже более-менее умеют на мацацыклах BMW. А тут их пересаживают на гибрид мопэда с шуруповертом, выдали б сразу самокаты тогда, чего уж.

yyy: это хипстеров на гироскутерах внутри бульварного кольца ловить

xxx: я знал одного куа из индии, которого звали Кумар Пожар
xxx: крутой чел был
yyy: огонь ваще был наверно