А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!

Xxx: года в 4. Я летом гостил у бабушки и к ней приехала её двоюродная сестра. Я как парень компанейский крутился возле неё, залез на колени, и случайно ей двинул затылком в подбородок! В следующее мгновенье тётя Глаша достаёт изо рта вставную челюсть, показывает её мне и с видом актрисы драмы произносит: "Вова, что ты наделал! Ты мне выбил все зубы!"
Меня с коленок как ветром сдуло! Кажется до вечера я не показывался на глаза взрослым!
Это были для меня шок и сильнейшая эмоциональная травма! А Тёть Глаша троллятина ещё та!

Yyy: ну и как, ссышься в штаны или на колени людям сесть не можешь, травма проявилась?

Xxx: Нет, но тебя обоссать могу!

Yyy: геолог значит, вот травма и проявилась...

Xxx: Ивините, а они что роботы по игре? Я просто в игру не играл, я подрочить только.

Yyy: Ну как тебе сказать.... передрачивай

xxx: Мы так дикобразом разжились. 2 года назад весной позвонили из городских ебеней, спасите-помогите, в подъезде дикобраз сидит, никто на работу выйти не может, он не пускает О_о поехали наши сотрудники, действительно индийский дикобраз, взрослый, сам напуган шопипец и других жопой пугает. Оказалось, что осенью в местном ТЦ был "контактный" зоопарк, из которого сбежал дикобраз. Зоопарк уехал, дикобраз с осени по весну провел в подвале дома неподалеку, чем-то питался (как потом оказалось, в т.ч. местными кошками), а как теплее стало вылез наверх и зашел в подъезд, где и был обнаружен. Первое время после поимки был осатаневший, отъедался овощами и бросался на людей, сложно было даже убраться в вольере. Сейчас ест травку из рук и ведет добропорядочную жизнь.

Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.

"Никогда не читайте советских газет". Кто помнит 80-е? О чем писали в газетах? Конечно, про надои-урожаи, и лучшего в мире генерального секретаря.
А вот слышал ли кто тогда о Терри Фоксе? Кто-нибудь читал заголовок типа: "Терри Фокс бежит в окровавленных шортах во время Марафона надежды через Канаду"?

Он бежал на протяжении 143 дней, пока не умер.
Но силы программы "Время" были брошены на освобождение Афганистана, и времени не нашлось. Впрочем, как и на Высоцкого...

Начальная фраза все еще актуальна. На фоне шведских столов первого канала, набитых "экспертами и политологами", поднимающих народ русский на великую битву с пиндосами, потерялась вот эта история.

Вчера я услышал ее в новостях фокс. А сегодня скачал на сайте. Извините за корявость перевода и собственные вставки.

Каждое утро, день за днем, Диана Гордон идет на рынок, где она работает продавцом. Пять дней в неделю.
4 километра 300 метров.
Она знает это точно, потому что маршрут неизменен. Ее машина стоит на приколе, сломалась в феврале прошлого года. Нет денег на серьезный ремонт.
А когда 21 января Диана возвращалась домой, она решила зайти на заправку, чтобы купить бургер.
И прежде чем она открыла дверь, она увидела кое-что странное на пороге.

«Я посмотрела на землю и нашла пластиковый пакет с крупной суммой денег», — сказала она позже. «Когда перевернула его, денег показалось еще больше».

Так что она схватила его — и точно знала, что ей нужно делать.

«Это не мое, нужно звать полицию» — было первое, что пришло ей в голову.

«У нее не возникло никаких других идей, кроме как вернуть потерянное», — сказал репортерам подъехавший тогда патрульный лейтенант Мэтью Айвори.

Полиция Уайт-Лейк, порывшись, поняла, что пакет явно принадлежал молодоженам. Там были свадебные открытки и подарочные карточки. Всего было наличными оказалось 14 780 долларов.
Это были деньги, которые Диане уж точно пригодились бы.

«Особенно с учетом того, что у нее нет транспорта», — подчеркнул Мэтью.

Если не считать морозных дней, Диане идет на работу пешком. Но ее безлошадность означает, что она упускает другие вещи в своей жизни.
«Мои внуки занимаются спортом, и я могла бы видеть их соревнования, просто вскочив в машину».
«Это могло бы сделать мою жизнь намного проще, но ничего страшного, это не принадлежало мне».

Полиция разыскала молодоженов и вернула деньги.
«Это была молодая пара, которая только что поженилась в тот день. Пакет принадлежал им», — сказал лейтенант Айвори.

Радостные молодожены, обретя, казалось бы, с концами канувшие сокровища, ограничились простым "спасибом". (Так што пегедать мой король? Передай твой король наш горячий привет!)
Казалось бы - все.
Но тут чудеса и начинаются.

Полицейского Айвори так тронул этот поступок (как и неблагодарность сладкой парочки), что он, совместно с женой открыл интернет-подписку на помощь просто честному человеку. Они заявили, что миру не помешало бы иметь еще несколько Диан.

Фонд за десять дней уже набрал более 40 тысяч и передаст их Диане для покупки машины. Неожиданно откликнулось много обычных людей. Они жертвовали от 5 долларов, только лишь чтобы поддержать в себе веру в добро. В то, что даже в наше блядское, циничное время должны оставаться хоть какие-то ценности.

Диана глотала слезы.
«Я в шоке», — сказала она. — Я имею в виду, я не сделала ничего особенного. Я просто не могла оставить себе то, что мне не принадлежит".

Не брать то, что не твое... Рассказ посвящается всем наглым жирномордым патриотам с европейской недвижкой, зажравшимся чиновникам и депутатам, вконец оборзевшим взяточникам в мантиях и погонах и остальным тварям.

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

Есть просто ложь, а есть ложь, которую мы хотим слышать

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я - Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я - Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

xxx: Стою в очереди в известном супермаркете у дома, у меня набор из колы и двух пачек попкорна. За мной мамаша с коляской, в руке баночка сметаны, смотрит на меня и говорит: не пропустите? Я с ребёнком. Вежливо уступаю, и она начинает со дна коляски вытаскивать кучу продуктов, вот жешь сука подумалось мне

Xxx: А вот интересно на сколько хватит такого "одеяла" скажем при минус 20 по Цельсию? Ну то есть тело то быстро остывает

Yyy: Совсем на короткое время, гораздо эффективнее было бы обездвижить живую тушу и греться о тело, или что бы быстрее согреть ноги руки - поочередно засовывать в естественные отверстия живой туши)

Xxx: В поход с тобой лучше не ходить)

Xxx: Понял, что пора переставать жрать сладкое, когда в сообщении жене начал печатать «Хо...», а быстрый набор телефона последовательно подставил слова «хочешь», «булочку», «из», «пекарни».

Дополнительная проблема в том, что именно это я и собирался напечатать.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.

Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.
– Ты куда собрался? – спрашивает она.
– В город за покупками.
– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.
– Шубу? Хорошо, куплю.
– Денег хватит?
– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.

Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.
– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили.

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Сегодня мы с Вами вспомним курьёзный случай, произошедший в 1965 году. Именно он положил начало полной отмене обеспеченности доллара хоть чем нибудь и превратил его в грязную зелёную бумажку. И виновником вышеизложенного явился блистательный Шарль Андре Жозеф Мари де Голль.
Как Шарль де Голль бумагу на золото менял История, США, Франция, Интересное, Шарль де Голль, Экономика, Длиннопост
Но для начала немного предыстории. Генерал, являвшийся гордым патриотом своей родной Франции и не желавший мириться с гегемонией Соединённых Штатов Америки, был для новоиспечённых "властителей мира" настоящей занозой в заднице. Де Голль никогда не стеснялся говорить всё, что думает, часто был резок в своих высказываниях и открыто поддерживал контакты с Советским Союзом даже в те времена, когда для большинства "цивилизованных" стран он стал нерукопожатным.
Не устраивала Шарля и сложившаяся в результате подписания в 1944 году Бретонн - Вудских соглашений система финансового доминирования США. Эти соглашения декларировали, что валюты 44 стран, присоединившихся к системе, были привязаны к доллару, а уже сама американская валюта - к золоту. Таким образом, Штаты выдавали разрушенным войной странам колоссальные суммы бумажных денег, получая взамен жёлтый благородный металл.
Благодаря этому к 1949 году США владели 70 процентами всего мирового(! ) золотого запаса (почти 22 тысячи тонн). Так продолжалось до самого 1959 года, пока известные экономисты Робер Триффен и Жак Рюэфф не подготовили Генералу де Голлю секретный доклад. Цифры, прозвучавшие в этом документе, очень сильно разозлили Шарля. Ещё бы, ведь ущерб, причиненный его стране участием в вышеназванных соглашениях, составил 3 миллиарда долларов. Так же де Голль прекрасно понимал, что себестоимость каждой купюры номиналом в 100 долларов составляла в среднем 3 цента. В свою очередь взамен полученной бумажке в Резервный фонд США уезжали вполне себе настоящие слитки драгоценного металла.
Было ясно, что так продолжаться больше не может. Жребий был брошен 4 февраля 1965 года. Генерал де Голль собрал большую конференцию в Елисейском дворце. Почтенный старец, которому на момент выступления было уже 75, привычно окинул взглядом помещение, после чего приступил к чтению своей речи с листа. Его голос был соткан из стали, а слова повергали журналистов в шок: "В международном обмене высший закон, золотое правило, здесь это уместно сказать, правило, которое следует восстановить, - это обязательство обеспечивать равновесие платежного баланса разных валютных зон путем действительных поступлений и затрат золота".
Нужно ли говорить о том, что Американские лидеры узнали о произошедшем буквально спустя пару мгновений. "Дед, пей таблетки" - ставлю 100 золотых долларов, что именно эта мысль пронеслась в голове тогдашнего президента США Линдона Джонсона. Надо сказать, что Шарль питал нежные чувства к двум последним верховным правителям Штатов. Кеннеди он называл "студентом", а после того, как оный пораскинул мозгами прямо в день рождения Генерала, ему на смену пришёл Джонсон, которого Шарль прозвал "скотобоем".
А теперь представьте весь масштаб произошедшего. Американцы плотно погрязли в "Карибском конфликте", война во Вьетнаме не приносит ничего кроме отрицательного роста, а тут ещё этот старик выскочил, как чирей на причинном месте со своей речью. Но это было только началом! Спустя небольшой промежуток времени Генерал связался с американским лидером. "Деньги доставлены. Или американская валюта обратима ровно до той поры, пока не потребуют ее обратимости? ".
Американцы пытались проблеять что то о "недружественном жесте", на что Шарль пригрозил им выходом из НАТО и был таков, передав переговорные полномочия своим финансистам. "Первый пароход уже прибыл, ещё миллион на подходе. Ждём обмена". Примерно так звучали слова депеши, пришедшей Джонсону из Парижа. И сколько бы амеры не упирались, а "давать заднюю" уже не получалось. Обмен состоялся по весьма выгодному курсу 1 к 1. 1. Так, к концу 1965 года из 5, 5 миллиарда долларов французских золотовалютных резервов в "бумаге" оставалось не более 800 миллионов. А потом и другие страны решили перенять опыт своих французских коллег.
Сначала в эту игру вступили Немцы, потом Канадцы и Японцы. За какие то 6 лет золотой запас США опустился до рекордно низких значений. В 1971 году он составлял "жалкие" 10 миллиардов или что то около того. Это послужило причиной событий, прозванных в народе "Никсоновским шоком". 15 августа 1971 года Ричард Никсон объявил о том, что с января 1978 года Бреттон - Вудские соглашения перестают действовать, а эмиссия доллара отныне ничем не подкреплена.
Чисто справедливости ради - несмотря на то, что у Шарля не вышло обрушить финансовую и какую бы то ни было другую гегемонию Соединенных Штатов, он нанёс Американцам очень ощутимый удар. Да, США до сих пор являются лидерами по размеру золотого запаса, но 8. 5 тысяч тонн - это Вам не 22, не так ли?
Отака фигня, малята. Любите историю и она ответит Вам взаимностью, а я засим откланиваюсь.

xxx: Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.