xxx: Над чем ты смеешься?
yyy: Над твоими шутками
xxx: Я не шучу

Комментарий к новости об роботизорованных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажует еще..

xxx: жесть они тупят. надо наоборот объявить Россию страной самого свободного интернета в мире — в противовес США с АНБ и Китаю с фаерволом. это ж такой шанс вытащить Российское айти на первое место в мире! «у нас нет софтпатентов и дешевые киловатт/часы с АЭС! Россия — страна лучших датацентров мира!»

а эти болваны tor блокируют.

Старые анекдоты на новый лад:
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование!
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть!

Рус: блть
Рус: на меня сейчас заглушка от кондиционера упала
Рус: полкило пластика на светлую голову
Михалыч: пластик не сломал?
Рус: ну спасибо
Михалыч: в крепости головы среднестатистического вендренца я уверен
Михалыч: а в крепости китайского пластика нет

Здравствуйте, хочу поведать вам фееричную историю вызвавшую у меня истерику. Работаю я на строительном объекте, должность у меня что-то вроде начальника строительного участка, без лютой стрессоустойчивости и изрядного поху**** долго на ней продержаться в принципе не возможно.
История:
Ген дир. как-то раз попросил нас повесить камеру чтобы видеть кто во сколько уходит и приходит. Сделано.
Прошло пару месяцев, он сегодня приходит и выдаёт мне, что нужно просмотреть все записи и составить список на каждого сотрудника с указанием времени.
Естественно я ему сообщаю что эта работа минимум на неделю, камера висит на расстоянии 20ти метров от входа и узнать каждого из 46 человек в принципе не возможно (кто в кепке, кто в капюшоне, да и по мимо наших сотрудников на стройке ещё человек 200)
И тут он выдаёт:
-А ты напиши программу для распознавания лиц…
Истерика у всего офиса, объяснение что над этой проблемой бьются 10тки если не сотни программистов не помогло…
ИМХО, сделал вывод: Все приходили и уходили вовремя.

xxx: Ходил с детьми смотреть на лунное затмение - увидел, как под покровом темноты какой-то мужик выкинул елку с остатками мишуры. Слабак.
yyy: Удачный момент выбрал. Представляю как его жена спрашивает - что мол такого произошло, что он наконец сподобился? А он - мол на небе случилось затмение... у жены в этот момент тихо съезжает крыша.

ххх: от ты ж сукина дочь! -))
ууу: На твоем месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама

А: Ингольдштадт
F: Тупск
А: Колыма
F: Айнаненанай
A: чобля?
F: я думала после ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

Как и у большинства, отношения со свекровью не заладились. Все делаю не так,но апогеем стала фраза: " Ира!!! Ира!!!!! Иди сюда, я научу тебя правильно отрывать туалетную бумагу". И смех и грех.

У меня товарищ в брисбене живет и жалуется что купаться негде. В океане ядовитые медузы, в реке акулы, а в озерах крокодилы. А в остальном вроде все ок.

Станешь тут прививконенавистником. Раньше я думал, что за такими врачи бегают, ан-нет. Чтобы сделать комплекс в 3 месяца нужно сперва сдать два анлиза - кровь, моча - для этого сперва получть направление у участкового (грудничковый день - среда). Мочу принимают с 8 до 10. Кровь по расписанию процедурного кабинета по предварительной записи. Потом с анализами (дествительны неделю) к участковому (грудничковый день все еще только среда), который отправляет на вакцинацию, которая по расписанию понедельник, вторник, четверг с 12 до 16.
То ли Кафка, то ли квест.

(ччч - единственный мужчина в женском коллективе)

яяя: Итак, убийство совершено в мужском туалете нашей редакции! Кто мог это сделать?
ччч: Постоянный посетитель мужского туалета? Господи, да это может быть КТО УГОДНО!

Сочинил сегодня на работе новый термин -- Традиционное программирование -- программирование с помощью костылей передаваемых между программистами по наследству в устной форме.

Мой знакомый стеснительный малый, с девушками не очень умеет обращаться. При этом довольно влюбчивый, но его симпатии не длятся больше нескольких перегонов метро.

Однажды в пятницу утром ехал он в метро, предвкушая вечернее пиво с сериалами и увидел ее. Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком в горшке. В метро с утра не лучший выбор попутчика. Окружающие нервно поправляли листья растения и громко ворчали.

Знакомый решил поступить по-рыцарски, протиснулся к даме, загородил цветок от толпы своими могучими плечами(ладно, не буду вам врать, обычные плечи обычного программиста, но в тот момент они казались героическими) и решил по случаю познакомиться.

Слово за слово, нашему герою пора выходить. Пользуясь случаем он попросил у дамы телефончик.
- Хорошо, только запишу сама.

Нимфа схватила смартфон, натыкала заветные цифры и еле успела передать обратно, когда толпа вынесла юношу на платформу.

В шоке от собственной смелости, он посмотрел в телефон только когда дошел до офиса. Цифры в наличии были, но с припиской: "Телефон подружки Тани, у меня муж".

На подружку задора уже не хватило.

Поздний вечер. Жара спала, легкий ветерок. Стою, курю на балконе, на четвертом этаже. Надо мной еще пять этажей соседей. Слышу, на пятом, муж с женой тихо так переговариваются о чем то. Соседи знакомые, лет по 25 обоим.
- Ну ты чо, Ирин! – горячо шептал муж – Это быстро. Никто и не заметит. Раз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Иринка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли! – логически возражала супруга.
- Ничо! Все путем! – подвел черту под диспутом муж.
Ну, о чем могут на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясное дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе…ладно, дело житейское, собрался уже уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки с песком и еще какая то фигня похожая на перхоть.
- Ладно, давай толкай… - сдавленно бормотала жена. И по голосу было слышно, что она чем-то сильно напряжена. Сверху заскрежетало, затем …на бреющем полете мимо моего окна пролетела дверь и с грохотом окончания мира, приземлилась на асфальте около подъезда.

Как вы догадались - эти два интеллектуала, чтобы не тащить через пять этажей по лестнице старую дверь оставшуюся после ремонта, решили просто ее скинуть с балкона.

Я серьёзно, судите сами: люди по небу летают, общаются на расстоянии через маленькие коробочки, истребили чуму и всё такое. Почему никто серьёзно не занимается проблемой старения?

нормальные противозачаточные сделать не могут.

Звонок на мобилу 07.08/2017:
Xxx:как дела?
Yyy: понедельник,полнолуние,еду из налоговой к стоматологу.
Xxx: Понял, перезвоню....

Этому:

"... Коробочку с пунктуацией в унитаз уронил сорри."©
-
Шедевр!

Вот мы и создали общество потреблеяния...