Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?

Повезло девушке, что при неадекватном папаше хотя бы брат на себя взял заботу ее просветить по мерам предосторожности. А то бы уже разгребала последствия (среди коих, помимо классического киндер-сюрприза, еще и болезни крайне неприятные бывают).
Но, с другой стороны, и то, что, дотерпев до совершеннолетия, и сын и дочь аж в другой город от этого неадеквата рванули, тоже логично.

Быдлоальфасамцу, у которого дочь живет с братом в Москве.
Твой сын, между прочим, не обделен не только силой, но и мозгами. Он, в отличие от тебя, понял, что запретами, пиздюлями и т.д. нихуя не сделаешь - только навредишь. И он сделал все, чтобы позаботиться о здоровье сестры и предотвратить возможные неприятные последствия. Это к упомянутому тобой разговору про презервативы, противозачаточные и т.д. А ты - ебанутый бешеный неадекват, на ровном месте кидающийся на людей. Накрыло его, блядь. Я так понял, твой сын тебя из квартиры не выставил, а зря. Место тебе не среди нормальных людей, а в вольере с обезьянами.

- Москва в этом году Питер. Надо ходить по музеям!
- и по поребрикам!

Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

Расскажу эту историю в память о моём недавно ушедшем папе. Он был очень скромным человеком, и при этом большим профессионалом своего дела. В советские времена он занимался разработкой систем водоснабжения волжских городов. Саратов, Куйбышев (Самара), Горький (Нижний Новгород).
В детстве я особенно переживал, когда он уезжал в Горький. «Мам, а почему папа уехал в горький город? Может он хоть раз съездить в сладкий?» – бывало, спрашивал я.
Однажды он проектировал одну из важных систем водоснабжения. Не то водозабор, не то очистительную станцию в каком-то из этих городов. Врать не буду, за давностью лет не знаю, что именно. И вот, вызывает его начальство. И прямым текстом объявляет, что проект нужно кровь из носу удешевить. Но папа категорически отказался вносить какие-либо изменения в проект, сказав, что всё сделано по нормам и правилам и принципиальные изменения невозможны. Начальство ожидаемо устроило тарарам. Закончилось выяснение отношений на повышенных тонах бессмертной фразой в стиле – «не будете вы, будут другие», столь любимой разного рода руководителями и в наше время. Папа пришёл домой в расстроенных чувствах и сказал, что порвёт все чертежи к чертям собачьим. Но мама отговорила его.
В конечном итоге объект построили по изменённому другими проектировщиками проекту, а папины чертежи мирно пылились дома на антресолях лет пятнадцать. Вдруг его вызывает тот же самый начальник и вкрадчиво спрашивает, не осталось ли у папы его варианта чертежей. Оказалось, что Волга в тот год особенно сильно разлилась и объект в прямом смысле этого слова «поплыл». У папы же этот вариант был предусмотрен в отличие от «удешевлённого» проекта. И вот, в авральном порядке объект стали перестраивать уже по папиному проекту. Потом ему выписали аж тройную премию, что зная прижимистость его начальника можно признать весьма неординарным событием.
Позже, уже в век интернета и спутниковых снимков папа иногда просил меня показать, как выглядят его сооружения со спутника. Которые, надеюсь, и спустя многие годы будут нормально работать для людей.

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Cpt.Lex: Сегодня прикол был. Вы не поверите!
Продаю я машину и появился покупатель, пришел глядеть. Смотрел, смотрел и спрашивает: А прикуриватель работает? Я в офигительном ступое смотрю на него и возьми ляпнув: А чо есть че? Он: Если че есть! .... Короче курнули с ним и поехали оформлять документы)

Сижу за компом. Краем уха слушаю какую-то передачу по астрономии. Услышав словосочетание "удаленная галактика" вздрогнул.

Вы думаете, спиннеры придумали в 21 веке? Году так в 78 в Москве возле планетария на детской площадке стояла стенка, в стенке ручка как от мясорубки и рядом счётчик оборотов. Называлось всё это "что такое миллион". Я целый час крутил.

Когда-нибудь уже настанет золотая пора, когда зрение у тебя еще будет достаточно хорошо, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном?

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации

-Ты свободна?
-Я на работе...
-Это не справедливо! Хочу, чтоб никто не работал, чтоб все катались на единорогах и кушали мороженое кокосовое)
-Это невозможно, если все будут только кататься, кто будет делать мороженое?
-Это единственное, что тебя смущает? Я думаю, что если человечество, сможет раздобыть такое количество единорогов, то уж как заставить их какать кокосовым мороженым, мы разберемся.

xxx: В зоопарке Риги полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
yyy: А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

Проходили мы как-то практику в психушке.
Зашли в женское отделение. Преподавательница и говорит:
- Хотите я вам покажу от чего мы стареем?
Подзывает к себе девочку лет 15. Девочка вприпрыжку бежит к нам, слегка полновата, небольшого роста, в глазах море наивности, улыбка до ушей.
П: - это наша Олечка, она олигофрен. Олечка, сколько тебе лет?
О: - 35.

Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.

В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

xxx: Вот, есть в Амстердаме район "красных фонарей", где проститутки. А как можно назвать наши районы, где самое пропитое синячье обитает, а в квартирах дешевым пойлом торгуют?
yyy: Район синих фонарей. Под глазами, в основном.

Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих «по соседству» с ней."
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

- Как прошла встреча выпускников?
- Те, кто видел меня на прошлой встрече, сказали, что я здорово похудел! И лишь пара ублюдков, пришедших впервые за пятнадцать лет, сказали, что меня разнесло не по-детски...