>Однако вот вам даже выдержка с мед.источников: "Прикрепления эмбриона к матке – процесс, при котором оплодотворенная яйцеклетка имплантируется в слизистую оболочку матки."
>Таки да, оплодтворенная клетка это уже эмбрион. Откройте хоть вики, чтоль.

Только нужно прочитать дальше, что имплантация происходит на 6-10 сутки, и это уже не оплодотворенная клетка, а бластоциста, состоящая из большой клеточной массы.
Читайте все, что написано, а не только то, что выгодно, читатели фиговы!

"Вася, который Василий, происходит от слова "василевс", которое означает "правитель".
"царь Василий Грозный" получается вдвойне царем".
А также Пётр I Освободитель, Екатерина Красное Солнышко и Павел II Кровавый в новой альтернативной истории.

#башчитающий

Помоги! Сюжет : МЧ получает в наследство от дальнего-дальнего родственника планету. На планете живут пауки, полгода боготворящие его ( во время лета); и полгода зимы пытаются его убить.

Это рассказ Александра Громова "Дарю тебе звезду", у Модели для сборки есть аудиоверсия.

xxx: сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот."

*обсуждение разноцветных презервативов*
xxx: Так он в темноте ж светится. А ещё один есть золотой) а с черным можно играть в атомную электростанцию, блин))
yyy: а меня очень интересует про атомную электростанцию. Это как?
xxx: Это, короче, ты на взводе, сейчас взорвешься, а он погружает в тебя черный графитовый стержень и спасает планету от экологической катастрофы

"Автоматическая реакция. Автоматическая реакция на крик" и т.д.

Это ещё А.Македонскому было известно, что она разная у разных людей. По преданию, Александр Македонский, когда расставлял солдат в фалангах, то хлестал солдат по лицу и смотрел, кто из них краснеет, а кто бледнеет. В первые шеренги он ставил тех, кто краснел, а в последние — тех, кто бледнел.

Он знал, что у тех, кто краснеет, хорошая реакция и они готовы первыми броситься в бой. Но надолго их не хватит. И когда первые шеренги дрогнут, то в бой вступят солдаты из задних рядов. Конечно, у них реакция похуже, но им достанется уже измотанный противник, и главной будет не способность быть быстрым, а готовность биться долго, при этом не теряя головы.

Уважаемые пользователи!
Обращаясь в техподдержку, помните – нам совершенно не интересно, что:
- ваш брат / сват / сын / внучатый племянник тоже работает сисадмином;
- вы бы и сами могли решить эту проблему, но у вас вот именно сейчас нет времени;
- в описываемой вами проблеме нет ничего сложного;
- все решаемые нами проблемы просты и очень похожи;
- вам очень / очень-очень / чрезвычайно нужно было сделать мегапроект со сроком исполнения в полгода за вчера, но вот "что-то случилось с компьютером";
- ваш, компьютер, сломавшийся в пятницу вечером, нужно починить в понедельник утром;
- на вашей прошлой работе это делали намного лучше;
- и зарплата сисадминов там была куда ниже;
- на прошлой работе кнопки и надписи на экране были не там и не того размера, а мы ничего не понимаем;

Школьный психолог каждый год проводила у нас различные опросы, анонимные, конечно, обо всём на свете, в том числе и о том, насколько комфортно мы чувствуем себя в школе, как относимся к учителям, и т.д. Так вот, первый год, это было в классе седьмом, мы, наивные, написали всё честно. Психолог, кстати нормальная тётка, ничего бы нам за это не предъявила, она всегда общалась с нами нормально, адекватно, часто давала какие-то советы. Но проблема была в том, что листочки то собирала наша учительница по русскому (писали опрос на её уроке). Конечно же она потом их все прочитала, вычислила нас по почерку и устроила разнос: "Ах, еда тебе в школьной столовой невкусная, мать то тебя тортами кормит небось каждый день. Как это Ирина Григорьева придирается, она заслуженный педагог, вот у неё сердце прихватит, когда она узнает". В общем ничего криминального, но было очень неприятно.
Через год нам опять раздали опрос и тесты, мы уже как наученные люди не стали писать ничего плохого, но один парень из нашего класса, как мы потом узнали, решил высказать всё честно и написал всё что он думает, но печатными буквами. Повторилась та же история, русичка собрала листки и всё равно вычислила кто это написал, просто методом исключения. Начала ругаться на него и требовать переписать. Мы классом решили его поддержать и переписать все. И как вы думаете, что же потом было?) Когда наша дорогая учительница по русскому собрала наши листочки, она обнаружила что уже штук 10 написано печатными буквами и с откровенными высказываниями в адрес школы. Она молча встала и пошла относить листочки психологу. В следующие года опросы проводила уже сама психолог почему-то)

Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D

Вопрос: В США 42 млн. человек еду по карточкам получают. Так что давайте вы про "уровень жизни" будете рассказывать вашей либеральной тусовке. Про голодный детей в США это конечно же пропаганда Кремлевская?
Банкир: не фанат США, но вопрос, а у нас по карточкам (бесплатно) еду дают малоимущим? - по моему нет... по моему они побираются или голодают.

Читаю на али отзыв на монокуляр: "Качество изображения хорошее, четкое, сравнил с другим монокуляром за 200 руб. <..> Овальная наклейка, лучше бы они её не клеили, при снятии остаётся липкий след, который замучаешься оттирать, даже водка его берет не сразу, минимум стакан, а потом становится похрен."

Сдавальщику

а тех, кто говорит "на Украину" вместо "в Украину" мы будем сдавать не в органы, а на органы

идите в хуй (с)

Если уж сталкивать лбами персонажей разных художественных произведений: как думаете, кто круче, профессор Преображенский или доктор Моро?

- Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
- Знаешь, я пью кофе с молоком так: беру чашку молока, нагреваю его и сыплю туда кофе. Так воооот...

Вот срутся люди про погоду в Москве и не понимают, что живут в разных городах... Москва в ЮВАО и Москва в СВАО - это разная Москва. Твою мать, в одной из них может быть ураган, а в другой - лёгкий бриз!

Слушайте. если плакать и кричать не норма, то чего тогда так много историй про начальников-крикунов и баб-плакальщиц? И почему я сама регулярно их наблюдаю на работе, в метро, в магазине, в больнице?

Рассказы про нормальных скучные и однообразные. Персонажи должны быть дураками или гениями, либо ещё чем-то выдаваться. Нормальные в истории и в историю не попадают.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.
Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Нуок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!
Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.

К теме про ограничение алкоголя и запланированные выпивашки. Иногда случается непредвиденное, и чаще всего негативное. Недавно умерла родственница. С утра еще была, к вечеру уже увезли. И после нескольких часов погони (с ней был другой человек, я неслась с другого конца города), общения с медиками, полицией, санитарами труповозки - очень хотелось выпить. Прямо нестерпимо.

Или вот поссорилась с молодым человеком, жили раздельно. Думала - поссоримся, да помиримся, ан нет, немного времени прошло - он уже живет с другой, и узнаю я это как гром среди ясного неба.

И я, конечно, понимаю, сейчас набегут знатоки и гуру, утверждающие, что все можно пережить без алкоголя, нужно иметь силы и уметь бороться, но я вот оказалась слабой духом, и оба раза на качающихся ногах шла за коньяком...

М: Иду на мальчишник. Когда я жене сказал, что некоторые не хотят стриптизёршу заказывать, очень удивилась и ругалась - чо, охренели, что ли!?
Ж: Ага. Ваще офигели. Небось в гаджетах тихонько хотели просидеть.