pallascat

В отделе есть чувак, который хуярит в оркестре на фаг%г%оте. Он научился свистеть на триста бод, позвонил на факсимильный номер Телстры и установил соединение с факсом.
Пиздец человечище. Вот это - музыкант.

X: Ты что,мне не доверяешь ?
Y: Я никому не доверяю, я читал весь цикл Игры Престолов.

Из ФБ:
Среди подарочков на день рождения Е. припасла спиннер. «Ой», - говорит Е., - «неожиданно». «Ну», - говорю, - «мне показалось, что у каждого мальчика должна быть такая штука, ее приятно в руках вертеть и вообще…» «Детка», - говорит Е., - «у каждого мальчика такая штука уже есть». «Не у каждого мальчика есть дырка в кармане», - обиженно говорю я. «Да взрослый человек уж как-нибудь проковыряет», - говорит Е. назидательно.

Женщина рядом в вагоне пишет мужу:
"Дорогой, ну как ты мог забыть! Я же специально заранее об этом тебя хотела попросить, просто забыла тебе это сказать!"
Я всё.

Memento_mori: Иду вечером - мужики питомцев выгуливают. У одного большой, у другого - диванно-целовальной породы. Маленький питомец кинулся с лаем на большого. Хозяин утягивает своего большого пса за поводок: "Пойдём. А то съест".

Туда.

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

- Вы ещё спросите кто и зачем ослику хвост оторвал.

xxx: а вот эти компании на лавочках во дворах, которые целыми ночами ржут аки кони без перерыва - с чего они вообще ржут? там у них мемасики какие-то свежие или что?
yyy: Ходил я к ним один раз. Нет у них ничего смешного.
xxx: а че есть?
yyy: Пиздюли...

>yyy:
Что-то мне кажется, что в оригинале он был размером 60 футов. А это как раз 18 метров. Ну а режиссер просто перепутал футы с метрами, а потом подумал "и так сойдет" :-)
%%%%%%
В детстве зачитывался Буссенаром - "Капитан Сорви-голова". Там автор утверждает, что маузеровская винтовка (очевидно, имелась в виду легендарная 98к) бьет на 4 с лишним тысячи метров, а английская Ли-Метфорд - на 3 с копейками. Тогда я был молод и глуп и принимал это за чистую монету, теперь же ясно, что здесь тоже кто-то спутал метры с футами...

решение об аборте принимает человек, который просто пока не хочет детей, но при этом ничего не делает заранее для того, чтобы эти самые дети у него не появились (с моей точки зрения ребёнок появляется в момент зачатия). Человек не пользуется барьерными средствами, достижениями фармакологии или медицины, не оценивает риски «метода календаря» и прерванного полового акта.

Девочка, милая, ты вроде взрослая и кажешься даже грамотной. КАЖЕШЬСЯ. Потому что знать не знаешь, что НЕТ В ПРИНЦИПЕ 100% надёжных средств контрацепции, кроме полного воздержания. Некоторым не помогают даже гормональные таблетки; это не "забыла принять вовремя", это постоянный аккуратный приём - и внезапно беременность. Сколько беременеют с "совершенно надёжными" спиралями, об этом спросите гинекологов. В "барьерных методах" бывают микротрещины. Короче говоря, эффективность практически всех средств сильно зависит от фертильности женщины. Если фертильность понижена (как у тебя), то любое средство хорошо. А если повышена... практиковать полное воздержание, становиться матерью-героиней или делать аборты. Выбор на самом деле печальный; я таким женщинам не завидую, особенно при том, что подобные тебе активно поливают их дерьмецом за их не вину, а беду.

Был у нас один гордившийся своим незаурядным интеллектом наладчик станков. При каждом удобном случае пытался впечатлить собеседников: «У нас точность — ноль пятых! Можете себе представить?»
И когда образованные люди честно отвечали, что такого представить себе не могут, чувак имел очередное подтверждение того, насколько ничтожны все окружающие на фоне его непревзойденного умища.

Передача на радио про демографические проблемы Европы и России, концовка:
-...И единственная возможность сохранить народ и нашу страну - размножаться, размножаться и размножаться, иначе нас просто раздавят демографически
- (ведущий) я предлагаю сейчас же отправиться домой и заняться этой проблемой, спасибо, у нас в студии был...

вам просто сказали что вы дети поскольку потребляете детский контент
не более того

Ты, бедолажко, наверно и конфеты с пирожными не кушаешь, потому что "детская еда"? Особенно те, которые с коньяком (аналог аниме, многие из которых - сюрпрайз - рисуют именно для взрослых, и я не про хентай).

Ну так мы ждём про взрослые интересы взрослых людей! Не отговаривайтесь уже, нам интересно.

Я бухаю

Из VK:
Знакомьтесь, это Валера. Валера – трансогурец, он считает себя помидором, запертым в теле огурца и хочет провести операцию по смене попки. Психиатр Валеры кабачок Петр Сергеевич считает, что его пациент не в себе отнюдь не в том смысле, каком понимает Валера, но согласен одобрить проведение процедуры хирургом при поддержке общественности. Поэтому если вы считаете, что огурец Валера должен стать помидоркой Валерией, ставьте лайк. Репост – если не можешь судить объективно, так как сам психически нестабильный овощ.

Преамбула к статье о поиске бага:

Это был чудесный летний день. За окном сияли тучки, нежными голосами пели вороны, на автомойке весело пачкали шампунем чью-то машину, за стеной тихо скрёбся перфоратор — в общем, идиллия.

Ну вот, опять начался срачь "взрослые мультики не смотрят". Ну вот чем вас так мультики не устраивают? По вашему получается, что как только человеку исполнилось 16(18, 21, 30, 50) лет он сразу должен перестать смотреть одно и начать смотреть только другое? Да сейчас мультики часто интереснее других выпускаемых фильмов.

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи

Русские долго запрягают, потом ходят конем.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?