Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

Приехала как-то к нам в гости дальняя родственница. Не то чтобы в гости, скорее просто задаром поспать. У неё кто-то лежал в больничке, а она как бы ухаживала. На съёме жилья решила сэкономить, так и оказалась у нас. Дома малые дети, собака и вообще условия стеснённые, а тут ещё чужая тётка тусуется. Ну и пробило меня. В первый раз взял чистый детский горшок, продезинфицированный. Набухал туда кабачковой икры. Сидим за столом, родственница с нами, что-то там чавкает своё, от предложенного ужина демонстративно отказалась, дескать я не буду вас тут объедать. Короче, в нужный момент делаю вид что достаю горшок из под малыша. Нюхаю, фукаю, и начинаю ложкой поедать содержимое. Тётку перекорёжило и она убежала блевать в туалет. Во второй раз делал шоколадную колбасу и вновь не удержался. Слепил несколько колбасок похожих на собачье дерьмо. Немножко подкрасил растительными ингредиентами и стал ждать удобного случая и он вскоре подвернулся. Утром все собираются по своим делам. Я начинаю орать почему никто не сходил с собакой, хотя сам же её прогулял. Указываю тётке на аккуратную кучку и говорю, - вот что с ними делать? Наклоняюсь и беру в руки. Родственница глядит с ужасом. Я тщательно обнюхиваю, опять фукаю и спрашиваю у жены, чем ты её (собаку) кормишь? Жена что-то отвечает. Я беру "какашку" в рот. Жую, потом одобрительно киваю в сторону жены. Тётка опять летит в туалет. Тем же днём от нас съехала...

Пошли на работе с приятелем-коллегой пообедать. Сидим, едим, пьём кофе, разговариваем о том о сём. Приятель пошёл за второй чашкой кофе, приносит и жалуется, что во второй половине дня сил нет от слова «совсем». Я ему в шутку говорю: «У тебя слишком низкий уровень мидихлорианов в крови. Вот Сила тебя и не слушается». Оба уважаем «Звёздные войны», шутка была понята, поржали вместе. Разошлись по рабочим местам. Через какое-то время одна из коллег утаскивает меня в укромный уголок, но вовсе не для того, о чём вы могли подумать. А начинает мне сурово выговаривать, какой я  больной ублюдок   нехороший человек, смеюсь над несчастьем других. Я поначалу офигел и вообще не понял, о чём речь. Она мне растолковывает: «Я слышала в кафе, вы говорили про низкий уровень мидихлорианов в крови, это же типа рака крови? Он, возможно, скоро умрёт, а ты смеёшься?!» Как мог, разъяснил ей, о чём шла речь, но, по-моему, она мне не поверила. И в её глазах я остался бессердечной мразью, глумящейся над смертельно больным. Увы. Хорошо хоть, воспитание не позволило ей разнести эту «новость» по всей конторе.
Всем добра и пребудет с вами Сила!

Когда-то про мою дочь-первоклашку с длинными ресницами и локонами до плеч, но одетую в шорты, совершенно посторонняя тетка на остановке спросила : "Зачем же мальчику такие длинные волосы отращивать? Он у вас и так на девочку похож, а с длинными волосами еще больше!". На мои возражения, что это и есть девочка, весьма самоуверенная женщина ответила: "Да ладно, я ж вижу что мальчик! Зачем вы скрываете?!". Моему изумлению не было предела. Штанишки с ребенка, ясное дело, стаскивать для неоспоримого доказательства не стала, но и промолчать не могла (чертик внутри моей активной натуры просто прыгал от восторга и возможности пошалить). Просто сурово ответила неадекватной бабе: "Мужчина! не приставайте к посторонним людям!"

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- Tarantas, включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Просил семь.

xxx: Интересно, какова вероятность того, что Иисус в наши времена за свои слова рано или поздно схлопотал бы статью за оскорбление чувств верующих?
yyy: Так его и в прошлый раз казнили примерно за это.

Вспомнилось из давнего. Соседка то ли с пятого, то ли с шестого этажа..
- Представляешь, разбиралась вчера у мужа на столе и нашла записку. «Верусик. 24 г. До головокружения!» И телефон внизу – а? как тебе такое?....У меня прям аж сердце зашлось, ноги подкосились... Вот думаю, зараза. Ну, зараза!

А потом перечитала записку - и знаешь, чего там было? «Бетасерк. 24 мг. От головокружения». И телефон аптеки. Главное, я ж сама его просила найти мне аптеку, где этот бетасерк подешевле!.... Ах, ты, ёлки-то зелёные! Вот, думаю зараза. Ну, зараза! У меня чуть сердце не зашлось а он – «бетасерк»!

Веришь – я потом три раза в эту аптеку звонила и ничего сказать не могла. Только ржала и трубку бросала. Что они там себе подумали, не знаю. Звонит, мол, какая-то двинутая, ничего не говорит и ржёт

Депутат Госдумы – поистине уникальная профессия: чем меньше человек занимается своими прямыми обязанностями, тем лучше для народа.

Давненько уже была история от одного участника на сайте, который в теме с огнестрельным оружием. Он писал о технике безопасности и о том, что происходило, если её не соблюдать.
Извините, ссылку искать лень. Я уже много лет читаю публикации на этой странице, и сегодня решился зарегистрироваться и добавить несколько историй из моей жизни. И первая история будет на эту тему: обращение с огнестрельным оружием.

Мой отец, насколько у меня хватает памяти, всегда был охотником. Самые первые детские воспоминания: я лежу на диванчике, а папа рядом забивает патроны. Так я и вырос: всегда с огнестрельным оружием, всегда с поучениями о технике безопасности.

В 12 лет я получил собственное ружье, старую курковую одностволку 16 калибра. Мы жили в такой глуши, что бояться милиции не стоило. :)

Мой отец соблюдал ТБ, а был у него товарищ, который на этом был буквально помешан, в положительном смысле этого слова.

И как-то осенью поехали мы на охоту на перелёт и заехали к знакомому пастуху, который от весны и до поздней осени жил в степи, как у нас называлось- в будке, в жилищном вагончике- и пас государственных коров. Была поздняя осень, и заехать к кому-нибудь, обогреться и попить чайку, было в традициях.

Пастух был пьян, и в гостях у него был пастух-сосед, который так же пас стадо по соседству, километрах в десяти. Он тоже был немного пьян, и просто сидел на полатях и улыбался всем и всему.

Разговор конечно же сразу зашёл за ружья. У моего отца была "пятизарядка", тозовская "МЦ21-12, если правильно помню. У его друга "вертикалка" с тогда ещё очень редким эжектором. Модель не помню. И я со старым ружьишком.

Хозяин будки достал своё ружье из под кровати и начал бахвалиться: да вы, со своими новыми ружьями! А вот у меня!... У него и правда было редкое ружьё, курковая горизонталка 28 калибра.

И он взводит курки, направляет ружьё на своего "гостя", который только мычит и улыбается. Щёлкает первый раз. Друг моего отца начинает возмущаться и говорит: ты что .. .. .... ?! Оружием в людей целиться?!!!! Пастух смеётся и наводит ружьё на голову своего гостя второй раз: да всё нормально, оно не заряжено!
Друг отца не выдерживает и интуитивно отводит рукой стволы в сторону. (Сидели рядом на одних полатях).

БАЦ!!! Выстрел... Сидим секунд 30 оглушеные выстрелом.. Пьяный пастух начинает смеяться, а мой отец и его друг отбирают у него ружье, перелавымают и видем: первый патрон - осечка, а второй сработал...

Ружьё мужики разобрали и забросили на крышу "будки": пока пьян- не достанет, а когда будет трезв- такого не сделает.

Вывод из истории? Я считаю: неважно, пьян или трезв. У кого есть огнестрельное оружие, или кто хочет его приобрести: ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

Я в садик ходила недолго. Но ярко помню, как нас, чуть что, запирали в туалете или грозились посадить на голое тело гусеницу. Гусеница, ползущая по коленке, мне потом аж до университета периодически снилась.
Кульминацию этого ада помню обрывочно :) возможно, я и правда вела себя с утра плохо. В общем, меня заперли в туалете босиком, была поздняя осень, форточка открыта для проветривания. Протестовать я не стала, села в уголке за горшки и наслаждалась одиночеством. Там меня и нашла бабушка, когда пришла меня забрать. А в комплекте со мной уже шла температура 39,5, бред про танцующую чашку (это состояние как раз хорошо помню) и прочие прелести жизни.
Бабушка устроила грандиозный скандал, воспитательницу уволили, нянечке тоже влетело.
Больше я в садик не ходила :)

недавно приключилась со мной необычная история, которую я и решил поведать. Сразу скажу, что всё написанное - чистая правда и если где-то допущена неточность - то только из-за моей неидеальной памяти.

Итак, дело было пару месяцев назад. Я ездил на спонтанную встречу с другом в г. Полтава, и уже после встречи и посиделок возвращался домой в Харьков. Ехать по сути всего ничего, пара часов по трассе и я дома. Ездил я по стране достаточно часто, но никогда не брал с собой попутчиков. В основном по той причине, что все поездки проходили с женой, а авто у меня двухдверное, неудобно залазить назад, та и вообще как-то не очень доверяю людям на трассе. В общем, к людям, путешествующим по каким-либо причинам автостопом, у меня "настороженное" отношение.

Несколько раз видел "голосующих" людей на трассе, но угрюмо погруженный в свои заботы, пролетал мимо. И вот, проехав около трети пути, замечаю бредущего по обочине парня с рюкзачком. Он так же повернулся и, увидев меня, поднял руку. Нет никакого логического объяснения почему, но я решил остановиться. Опускаю стекло:
- Привет. Тебе куда?
- Эмм... Та мне чем ближе к Харькову, тем лучше.
Я приглашающе, киваю головой. Он радостно открывает дверь и запрыгивает.
- Пристегнись только - напоминаю я и едем дальше.
По моему беглому анализу внешнего вида, я дал ему 30+ лет, не очень аккуратная стрижка и борода, одежда потрепана. В целом выглядит, словно, невыспанный. В руках старый рюкзак. Но при этом никакого неприятного запаха (перегар, курево, пот или какой-то еще) я не почувствовал. Беседовать у меня настроения особо не было, а вот парню, видимо, общения не хватало. И он ни с того, ни с сего, начал рассказ о своем путешествии аж с западной части страны. Пешком. Без денег. Я тяжело вздохнул, предчувствую очередную тяжелую историю, о том как молодой здоровый парень оказался в другой части страны без денег, не по своей воле, и вообще он ни в чем не виноват. Ну вот как-то так сложилось, что за последние лет 5 я таких историй слышал с десяток и ни одна не внушала доверия. Поэтому, я в режиме "в одно ухо влетело - в другое вылетело" молча одобрительно кивал и в целом подавал признаки внимательного слушателя. Стоп-словом для меня послужила его фраза "...добраться до Лисичанска."
Лисичанск - город в Луганской области Украины, уроженцем которой я являюсь.
- О, ты с луганской области? - с неподдельным интересном спросил я. - Так мы с тобой земляки.
- Да, я одно время на Горняцком жил...
Горняцкий - это небольшой поселок рядом с моим родным городком Алчевском.
- Блин, круто, у меня родственники с Горняцкого, а сам я с Алчевска.
- Я и в Алчевске жил одно время - ухмыляется парень.
Ну, посмотрим, думаю, действительно ли.
- А где именно? - спрашиваю, надеясь понять, правду ли он говорит.
- Та возле шпиля, улица Липовенко.
Шпиль - местная достопримечательность в Алчевске, обелиск Победы.
Все интереснее и интереснее, я ведь тоже возле шпиля жил, но на другой улице:
- Прикольно, говорю, я вот тоже возле шпиля жил, на улице Чапаева.
Тут уже интерес появился и с его стороны:
- А на Чапаева у меня тетка жила, 168 дом. Я к ней часто в гости ходил после школы, там я учился неподалеку, 16 школа, и помню как классную звали - Зинаида Алексеевна Олейник - с такой легкой ностальгией озвучил он.
На какое-то время я замолчал. Ведь я жил в 166 доме, тоже ходил в 16 школу. Более того, Зинаида Алексеевна - это мой классрук в младших классах. Но я помню практически всех своих одноклассников, да и выглядит этот парень старше меня, получается он учился в школе до меня. Я поворачиваюсь глянуть еще раз на него: все-таки я его где-то видел, наверное, я был в младших классах, а он в старших, или... но тут мой мозг на подсознательном уровне проанализировав все факты, подняв архивы и поблуждав в чертогах разума выдает имя:
- Андрей?
Он удивленно смотрит на меня.
- Да...
Моё лицо растягивается в невольной улыбке:
- Я - Серега, твой сосед по парте в первом классе.
Сказал я это, похоже, раньше, чем полноценно осознал, что именно произошло. А произошло, что встретил я своего первого школьного друга, с которым мы просидели за одной партой целый год. Друга, с которым мне запрещали родители дружить, потому что он курил уже в первом классе. Другом, который во втором классе уже не сидел со мной за одной партой, ибо его перевели в школу интернат из-за проблемных родителей. И встретил я его черт знает где, черт знает как, та и вообще там где мы встретились - я не должен был оказаться, это была незапланированная поездка, которая чуть не сорвалась в последний момент.

В итоге, я довез его до ЖД-вокзала. Мы отлично побеседовали, я конечно дал ему денег на первое время, что бы он мог поесть и как минимум добраться до дома. Стоит отметить, что денег он у меня не просил ни разу за всю нашу беседу. Все свои основные приключения он мне рассказал и я был искренне поражен тем, как человек, по сути не имея ничего за душой, сохраняет позитивный настрой и просто идет к цели. Не жаловался мне, не просил помощи. Даже когда рассказывал про свое путешествие, то был там момент, когда он зашел в придорожное кафе и попросил его покормить чем-то, а он за это им дров наколет, или двор уберет, или еще чего сделает, что им нужно. Ему отказали, но он сказал, что понимает почему: "они же меня не знают, думают что бродяга какой-то больной, от него вреда больше будет, чем пользы...". Никакого негатива.

В общем, я был очень поражен тем, что случилось и как. Единственное, о чем я жалею - нужно было бы ему хотя бы простой телефон купить, любой, лишь бы была с ним связь. Мне это вовремя не пришло в голову.

Как бы там ни было, я очень надеюсь, что я стал для него некой поддержкой за те испытания, которые он прошел.
Он же мне рассказами о своих приключениях показал, что сдаваться и опускать руки никогда не стоит. И это именно то, что мне нужно было в тот момент.

Лет 25 назад, будучи студентом, ухаживал я за своей однокурсницей Татьяной, девушкой приятной во всех отношениях - спортсменкой, комсомолкой и просто интересной в общении человеком. Были мы молодыми, здоровыми и готовыми на любой кипиж, выходные проводить лежа на диване нам казалось пустой тратой времени. В одни из ноябрьских выходных предложила она мне сделать вылазку на природу - её двоюродный брат подрабатывал инструктором по пешему туризму, и организовал на выходных выезд для новичков, пустяки, по большому счету, доехать до станции на электричке, пешочком 10 километров до тур базы, там дневочка-ночевочка, в воскресенье обратно. Обычный выезд, для того, что бы отсеять людей не готовых к серьезным походам, да и просто неприятных личностей. Встречаться предполагалось на Финбане ( как я её понял) в 8 утра, справа от касс. С Татьяной мы договорились, что с ней пересечемся у входа в метро ( мы жили рядом), если она будет опаздывать( любила она это дело), я поеду на вокзал один, а она подъедет на вокзал, поймав тачку. Мобильников тогда, понятное дело не было, да и домашнего телефона у меня тогда не было, да, в Питере такое бывало. К делу.
Приехал я на вокзал, покрутился, Татьяны не было, справа от касс стояла группа с рюкзаками, я подошел к самому, как мне показалось матерому с вопросом не они ли тур группа, и не знает ли он Татьяну. Да, ответил мне Алексей, тур группа это мы, Татьяну знаем, дуй покупай билеты. К электричке Татьяна не приехала, но я был уже настроен немного прогуляться на свежем воздухе, и я поехал с ними. В электричке познакомились, и у меня уже там появилось подозрение, что я вписался куда то не туда. Доехали до станции, накинули рюкзаки и пошли, при том ребята взяли такой темп, что я еле за ними поспевал. Началась метель. Когда прошли первые пять километров, я уже был в мыле, и спросил, когда привал, на что мне ответили, что они только ноги размяли, и вообще, шевели помидорами, мол ты же говорил, что в походах бывал не раз. Да, бывал, но только летом, и за день с привалами я проходил максимум 15 километров, и то считай без нагрузки. В общем эти ребята оказались разрядниками, покорявшими тысячники, а сейчас они вышли ноги поразмять между поездками в горы, и эти лоси пёрли с шутками прибаутками как заводные. Последний десяток километров до стоянки я не помню, тупо переставлял ноги, меня постоянно останавливались подождать, и ругались, что я сбиваю их с ритма.
Дошли до места стоянки уже в сумерках, я упал и не мог встать где-то час. Вроде встали на стоянку на берегу красивого карьера, но мне было не до этого. За это время ребята поставили шатер с печкой. И приготовили ужин. После ужина я заполз в шатер и вырубился, смутно помню, что вроде кто-то ночью постоянно сидел рядом с печкой и иногда подбрасывал дрова, но может быть, мне это и приснилось. Утром у меня болело всё, меня еле распихали, я с ужасом представлял обратный путь. Позавтракали, собрались, я выяснил, что сегодня до станции нам надо пройти всего каких-то 10 километров, но и они дались мне очень не просто.
В понедельник в академии я встретил Татьяну, оказалось, что на утренней прогулке перед выездом она потеряла своего дурного шарпея, и пол дня его искала. Более того, она перепутала вокзалы, и ехать мы должны были на Болты. Больше я на такие провокации не поддавался.

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...

В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них.

Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Покупаешь свежайшую малосольную селёдочку, упругую, как попка Дженифер Лопес, разделываешь её, убираешь все косточки, выкладываешь красиво на селёдочницу, посыпаешь кольцами лука и поливаешь нерафинированным подсолнечным маслом. Тут приходит жена и орёт - "Опять всю кухню провонял своей селёдкой!" А потом вечером заходишь на кухню - а она её ЖРЁТ!!!