Сегодня встретил своего давнего друга, обычный такой парень с усами и бородой, но с нашей последней встречи почему-то лысый. Спрашиваю его, почему побрился?
На что тот отвечает:
Девушка с которой я сейчас встречаюсь недавно мне заявила, что любит гладко выбритых парней, ну я и побрился, так она теперь второй день со мной не разговаривает

Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей, блядь!

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

xxx: Если бы ты жил в мире кибрепанка, то какую бы аугментацию ты себе сделал в первую очередь?
yyy: Железобетонный член
zzz: Ну и дурак. Бетон от трения крошится, к тому же токсичен. В общем не потрахаешься. Ну или останешься в конце с арматурой диаметром в сантиметр и злющей девушкой, выковыривающую бетонную крошку из укромных мест и кроющей тебя 18-этажным матом. Рекомендую титанововольфрамовый.

На уже уходящей волне воспоминаний о детях, о которых невозможно забыть. Как я уже говорила, я довольно давно работаю с детьми и, самые "потрясающие" ребята всё-таки встречались в лагерях. С одной стороны, понимаешь, что общаться тебе с ними всего 3 недели, а не годами как в школе, с другой стороны, преподаватели не находятся с детьми 24 на 7. Так вот. Ближе к сути. Лагерь. Старший отряд. Девочка Лена. Первое впечатление - обычная девочка, красивая, все время спрашивает чем помочь, со всеми дружелюбная. Ровно 1 день. Потом начинаются миллионы звонков от ее мамы:
- Что ребенок не получил фрукт в столовой - отдала сама кому-то из парней, маме сказала, что ей не хватило, а вожатые не стали разбираться.
- злые вожатые в сандень заставили заправлять кровать - хотя взрослые ребята всегда сами заправляются
- при поездке на экскурсию не дали купить шаурму - детям не разрешают такое покупать, ибо непонятно из чего она
И миллион других предьяв. Каждый раз разговаривала с мамой и максимально вежливо и подробно рассказала почему так и почему нельзя иначе. Мама обычно не особо слушала и через пару минут переходила на ультразвук, обвиняя меня в том, что раз у меня нет своих детей, то я не могу понять ее и нормально заботиться о ребенке. Которая кстати всегда улыбалась в глаза, а потом рассказывала маме всякую фигню. Единственный раз, когда я не совсем корректно ответила маме, был после такого разговора (м-мама)
М- мне Лена скинула ссылку на ваш профиль в ВК, мне нужно чтобы вы кое-чтл отредактировали
Я-? ? ?
М - у вас на 174 фотографии, где вы в кафе Сидите, на столе бокал с вином, это же увидят дети! Немедленно удалите. И 392 фотографию, там вырез у блузки слишком глубокий.
Ну честно, я не смогла сдержать смех. Это она ещё не долистала до фоток в купальнике)

Продавал как то на АВИТО ненужные вещи. Звонок от потенциального покупателя, что я не из Москвы не могли бы вы мне экспресс почтой в Липецк отправить. Я говорю без проблем перечисляйте деньги и я отправлю. Нет говорит вы сначала отправьте, деньги потом. Ну, я с ней вежливо попрощался и про нее забыл. Вдруг опять звонок. Опять она. У меня говорит брат двоюродный в Москве я ему деньги перечислю, он у вас товар заберет. Говорю пусть подъезжает. С утра звонок от брата говорит приедет в два часа. Время уже вечер, а его все нет. Звонок из Липецка. Ну что забрал он у вас товар. Я говорю что нет. Она как нет он мне СМС прислал, что все у него. Я говорю, что в глаза вашего брата не видел. Она – хорошо я сейчас перезвоню. Перезванивает. Он трубку не берет. На завтра с утра опять она. Он меня вообще в телефоне заблокировал и на связь не выходит. Я спрашиваю как у брата с алкоголем дела, может он ваши деньги уже пропил. Как говорит 11000 можно за вечер пропить. Я ей говорю, что это Москва и пропить за вечер 11 000 легко. Вечером звонок. Ну что не объявлялся этот КОЗЕЛ он вообще телефон отключил. Лучше бы я вам деньги перечислила. Для меня это очень большие деньги, теперь в суд буду на него подавать. Конечно я бы наверное тоже незнакомому человеку деньги не отдал, но как родственник так мог так поступить понять не могу.

Если у вас пол стакана брилликов, то поверьте, что совсем не важно наполовину пуст или наполовину полон ваш стакан.

Два уральских олигарха решили построить в Екатеринбурге офигенный храм, дабы увековечить свои имена. Правда, вышла из этого довольно "скверная" история.
А вот буквально на днях, 19 июня, в Нижнем Тагиле местному лечебно-реабилитационному центру было присвоено имя Владислава Тетюхина.
Этот госпиталь Тетюхин построил на собственные деньги.
Он не покупал футбольных команд, яхт и самолётов, хотя, при желании и смог бы. Он построил больницу, в которой квалифицированные врачи проводят уникальные операции и просто лечат, возвращают к нормальной жизни, ставят на ноги людей.

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Бытует распространенное заблуждение, будто эйфория, радость, благодарность или иная другая сильная эмоция возникает при удовлетворении определённых условий жизни человека.
На самом деле - это в корне не верно.
Любые эмоции есть суть реакция на ИЗМЕНЕНИЯ текущих условий:
Было тепло, стало холодно - раздражение.
Было голодно, стало сытно - счастье.
И так далее. Ни чувства тепла/холода, ни сытости/голода, ни какие либо иные, не вызовут каких-либо эмоций, если они стабильны и неизменны.
Любовь же, как чувство - вовсе не существует. Она лишь совокупность сильных регулярных эмоций, которые возникают в связи с ассоциативным восприятием определённого человека.
К слову сказать, не существует и сколько нибудь универсального набора таких чувств для любого человека, который можно было бы детерминировать как любовь. У каждого он уникален. Объединяет же подобную группу эмоций и даёт возможность обозначить отдельным термином лишь факт их возникновения в связи с конкретным человеком и навязчивость этих эмоций с течением времени.
Принято считать, что чем выше такая навязчивость, тем сильнее т.н. любовь.
Проще говоря, любовь - это эмоции, возникающие в связи с надеждами индивида изменить некоторый ряд собственных устоявшихся условий жизни в лучшую сторону.
Отсюда легко понять и возможные причины прекращения «любви».
Их, собственно, всего две:
- разочарование (сложный путь);
- удовлетворение (самый простой путь);
Другими словами, чтобы тебя разлюбили, нужно либо:
- убедить в бесперспективности питаемых надежд (причём не столько сознательно, сколько подсознательно, ведь почти никто не в состоянии чётко детерминировать тот личный набор ожиданий, который и вызывает у него чувство любви);
- либо удовлетворить ожидания и переждать тот краткий миг, когда это вызовет закономерный всплеск соответствующих эмоций, а объект прошлой любви потеряет актуальность.
Ну и обратная ситуация: если хочется сохранить внимание объекта на себе как источнике его любви, требуется либо:
- не удовлетворять возложенных ожиданий, при этом оставляя надежду на успех в будущем (простой путь);
- либо эволюционировать вместе с ним/ с ней, каждый раз концентрируя в себе именно те качества, которые требуются партнёру для дальнейшего развития.

Самый трешак отмочил коллега на работе. Он жил спокойно в однокомнатной своей квартире. Был давно в разводе, имел двух взрослых детей, Ему 50 лет и тут воспылал страстью к даме на год его старше (! ). Не к 20 летней, и не к 30 летней и даже не к 40 летней. Далее у них происходит натуральная свадьба, всё как полагается + венчание в церкви. А у "молодой" помимо двух дочек есть уже и внучка.
Далее события развивались следующим образом: "молодая" уговаривает его продать хату, и на полученные деньги в ее разьебаной двушке сделать евроремонт. Он продает хату и за 1 лям делает евроремонт. Далее она уговаривает его взять на себя кредит чтобы ее дочке купить квартиру. Коллеге дают 800 тыр, он добавляет все свои сбережения и покупают доче хату.
Ну и соответственный финал истории. Через пару лет совместной жизни они разосрались и "молодая" дает ему пендаля под сраку. Как итог: нет квартиры, нет денег, торчит банку 800 тыр+%

Однажды у меня были соседи - пара преклонного возраста. Так вот стучится дед, помощи просит. Открываю смотрю - рукой машет, мол зайди помоги. Я в непонятках начинаю вспоминать как оказывать первую помощь, номер скорой, признаки инсульта и тому подобное. Захожу к ним и вижу как бабка склонилась над швейной машинкой, нитку не может в иголку вдеть, у обоих зрение плохое. У меня гора с плеч, помог и с улыбкой вышел. Это было мило)

Забился унитаз.
Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.
Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.
Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.
Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.
Все говорит, засор устранен.
Ни фига думаю супергерой нашелся, Вантузмен бля, две минуты пятихатка. И заставил его еще несколько раз процедуру повторить. Типа контрольный выстрел.

Уже две недели прошло, полет нормальный.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.

Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.

- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шалык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.

- О! Мысль, – обрадовался первый мастер и заорал, легко перекрывая командным голосом сто метров шелестящей воды, и триста заливного луга, - эй, пастушок, продай барана!

- Чо? – заинтересовались на том берегу
- Барана, продай, чо! Чокать он мне будет.
- Пять тыщ! – загнул от радости пастушок.
- Пять тыщ – десяток! – старого мастера не проведешь, он умеет торговаться даже через речку.
- Три за одного!
- Две!
- Нет, три!
- Пятьсот рублей!
- Ты же две тыщи предлагал?
- А ты пять и что с того?

Сторговались на полторы, вся рыба в реке – свидетель.

- Полторы? – переспросил начальник, хотя все слышал вместе с рыбами и зверьем километров на пяти уральского леса. – Полторы – это хорошо. Только тебе, Николай Михалыч, теперь восемьдесят километров за бараном и столько же обратно идти. Сорок – до моста по нашей стороне, сорок по их. Потом обратно.

- Даааа, - протянул первый мастер, - вот он баран-то, красивый и близкий, я прям свое отражение в его глазах вижу, а на самом деле он в восьмидесяти километрах. Все в мире относительно, мать его Лобачевского в неевклидову геометрию.

- Так лодка ж есть резиновая, - вспомнил второй мастер, сплавать можно. Только она одноместная.

- Правильно, - оценил мысль начальник участка, - туда ты на лодке, оттуда барана на весла посадишь, а сам пешком восемьдесят километров. Так в два раза меньше получится, чем просто сходить. Интересно, этот баран грести умеет?

- А мы тебе говорили, - снова влез первый, - надо было у главного инженера казанку на участок просить. Сейчас бы сплавали и вся недолга.

- Я просил, - погрустнел начальник, - а он мне: «вы еще за ту утопленную не рассчитались, вам», - говорит, - «крейсер Аврору дай, так вы его со всем экипажем и тремя ближними деревнями на дно пустите».

- Почему с тремя-то, - второй хитро улыбнулся, потому что уже придумал план,- почему с тремя-то сразу? А за бараном я не поплыву. Мы трос через речку натянем и по нему лодку как паром используем. Пустую туда, с бараном обратно.

- Слышь, пастушок! – заорал он, - не уходи никуда. Мы сейчас…

- А как трос перекинем? – заинтересовались мужики.

- Трос? С тросом все просто…

Через час был пробный выстрел. Из двух свай подпорной стенки и нескольких камазовских камер была сделана рогатка. Натягивали экскаватором Hitachi трехсотого размера.

- Дзынь! – пущенный мощной резиной гранитный булыжник снес антенну вагончика на противоположном берегу и потрескивая скрылся в лесу.

- Перелет! – оценил успехи начальник, - все равно эта антенна ничего здесь не ловила. На треть меньше натягивай.

К следующему камню привязали веревку. Булыжник на излете грохнул таки по металлическому боку вагончика, напугал пастушонка, но веревку перетащил. Веревкой вывели тонкий стальной трос, через полчаса резино-паромная переправа была готова и на правый берег, перебирая руками трос, отправился первый мастер. К лодке привязали тяговую веревку, а саму лодку петлей прихватили к тросу, так баран грести отказался, как ни упрашивали. Зато совершенно спокойно взошел на судно и отплыл в неизвестность.

- Связать надо было барана, - громко предложил второй мастер, дотянув лодку до середины реки.

- Ана, ана, ана, - ответило ему горно-лесное эхо, а баран испугавшись громкого голоса выпрыгнул из лодки и поплыл.

- Связали б, утоп нахер, - оправдался первый, и они все побежали вдоль берегов за плывущим животным. Километров через пять скотину прибило к нужному берегу. Барана поймали, несмотря на то, что он укусил второго мастера.

- Знаете что, - сказал следующим вечером начальник участка запив ароматную баранину ледяной водкой, - можно было трос не натягивать. Я тут посчитал на досуге, если б барана просто в речку с правого берега бросить, его все равно на левый должно вынести. Там ведь река поворачивает.

- Головастый ты мужик, Петрович, - поддержали его мастера, - поэтому и начальник. Но лучше давай в следующий раз поросенка купим. Не знаешь поросята кусаются?

- Кусаются, - улыбнулся Петрович, - волка даже загрызть могут. Я вот еще думаю, что если здраво рассуждать, то трос все-таки надо было натягивать. Только не барана везти, а брать водку и самим ехать ко всему стаду сразу.

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

Посмотрел телевизор – душа радуется, открыл холодильник – плакать хочется…

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Мне было 18 лет, добавляется мне в интернете мужичонка, 32 года. Надо отдать должное, на фото выглядел он очень даже неплохо: загорелый, высокий, подтянутый. Работает спасателем в МЧС, художником-каррикатуристом в довольно популярной городской газете и в то же время является основателем и гитаристом довольно-таки известной в городе группы... Наконец, договорились встретиться возле моего университета после пар. Выхожу я, никаких подстав, на пороге стоит тот самый симпатичный мужчина с фото - в общем первое впечатление было более чем))) Но после того как он открыл рот, я прокляла интернет и всё, что с ним связано... Первым делом этот субъект поведал мне "суровую историю" его детства... Мол мама воспитывала его и сестру одна, приходилось оставлять его в садике с ночёвкой, на него (цитирую) "положила взгляд воспитательница" (ему было где-то лет 5!), она оказывала всяческие знаки внимания... И однажды, когда "эта извращенка" стала укладывать его спать, не буду вдаваться в детали, в общем, в ту ночь он познал "прелести" орального секса... В этот момент моей психике уже был нанесён неоценимый ущерб))))) Но и это ещё не всё! За разговором я была настолько шокирована, что и не заметила, куда он меня завёл... Мы оказались в каком-то подвале, где повсюду были фото накаченных мужчин и мужеподобных баб... Здесь-то он и приобрел пятилитровый жбан с добавками (для ускорения наращивания мышечной массы), при этом он чистосердечно поделился, что уже и не обращает внимания на проблемы с потенцией. И мне был открыт аЦЦкий план: оказывается, он брал уроки стриптиза, для того, чтоб начать зарабатывать таким способом. Расспрашивал, как я отнесусь, если мой мужчина будет подобным заниматься, потом вдохновенно описывал: "как будет замечательно, когда мы с ним пойдем на пляж, все будут подходить к тебе и спрашивать, где ты такого красавца нашла, а я буду в плавках щеголять среди разгоряченных девиц"... Сия радужная перспективка не входила с мои жизненные планы, и я поспешила слинять с этого рандЭву. НО на следующий день мой телефон был завален признаниями в любви и еще неделю он доканывал звонками, с предложениями мне приехать к нему (я живу за городом, а он в центре, примерно час езды), причем на мои оправдания, что в 2 часа ночи мне попросту страшно бродить одной по городу, он отвечал искренним недоумением и заверял, что мне абсолютно нечего бояться(!!!) и ничего плохого не произойдёт! Как-то утром он мне позвонил и попросил выйти из университета на пять минут поговорить, чего я не сделала... Вечером мне пришла слезливая смс, где он описал все душевные муки и стенания, весь "кретинизм ситуации", когда ему, взрослому мужчине, пришлось ждать молодую девчонку с букетом роз и предложением жить вместе, а я, такая сякая, к нему не вышла. И теперь он никогда не женится, чтоб (внимание!) "мне было стыдно"))))