Живу я в Руанде. Тут мне на глаза попалась прелюбопытнейшая статейка в одном местном журнале "Что в поведении иностранцев кажется руандийцам странным". Автор провел опрос среди коренного населения и вынес на суд читателя основные моменты. Какие же косяки свойственны представителям иностранных держав?

1. Задают слишком много вопросов. О политике, истории, культуре и т. д. Руандийцы находят это неприемлемым.

2. Небрежно одеваются. Редко меняют одежду и обувь. Позволяют себе дефилировать в дешевом костюме. Надо одеваться так, чтобы никто не подумал, что ты нищеброд, даже если ты нищеброд - так это видят граждане Руанды.

3. Едят и пьют на улице. Хлебом музунгу не корми, дай булку поточить прямо на улице. Невежливо это, некультурно, за столом надо пищу принимать.

4. Показывают чувства на улице. Целуются и обнимаются. Как можно? Все нежности - дома.

5. Защищают права гомосексуалистов. Любят европейцы доказать, что однополые отношения - нормальная вещь. Кому может и нормальная, а в противовес руандийской системе ценностей. Пусть скажут спасибо, что не в Уганде. Там до сих пор за эти излишества в тюрьму отправляют.

Какой мы можем сделать вывод? Когда ты в рваных шортах, поглаживая одной рукой своего приятеля нетрадиционной ориентации, а другой рукой сжимая бутерброд, спрашиваешь руандийца о колониальном прошлом, он испытывает к тебе личную неприязнь, так что кушать не может. Уважайте законы и обычаи страны пребывания.

xxx: Петербургский метрополитен сделал магнитные карточки на проезд. Но только вот:
1) повторный проход по карточке возможен только через 10 минут (хотя она на фиксированное число поездок);
2) при покупке карточки берётся залог 60 рублей; можно сдать карточку и получить его назад, но для этого нужно предъявить паспорт;
3) сдать карточку, если на ней ещё остались поездки, невозможно.
Было бы интересно понять, как до этого вообще можно было додуматься.

yyy: Ты не из Питера, тебе не понять!

ххх: Задолбала эта Москва, в гребеня валить надо.
ууу: Вали, в чем проблема-то.
ххх: В деньгах. Денег нет.
ууу: Кхм... Ты хочешь сказать, что жизнь в гребенях дороже, чем в Москве?
ххх: При чем тут это?
ууу: При том, что я ни разу в жизни не слышал, чтоб у кого-то не хватило денег свалить в Москву. В Москву просто берут и валят. А как только заходит речь про свалить в гребеня, начинается цирк "денег нет, того нет, сего нет...". Так что у меня возникает серьезное подозрение, что дело ни разу не в деньгах.
ххх: Ну мне че, все бросить и просто так уехать? Барахло как минимум тащить надо, жить где-то надо.
ууу: Молодец, грамотно отпизделся.

Новорожденному брату накупили кучу резиновых игрушек. Мне ж тоже в них хотелось поиграть. Мне 8 лет, сижу, играю, и тут у одной игрушки проваливается пищалка внутрь. Мне страшно стало, накажут что испортила. Пытаюсь достать - никак. Пришлось прогрызть дырочку чтобы достать. Смотрю на испорченную игрушку и думаю " накажут" надо все прогрызть, типа это мыши. Так мама мне до сих пор ( мне 32) вспоминает эти игрушки и считает что это я от ревности все испортила

Коллега рассказывала: жила она тогда (лет 20 назад) будучи студенткой со своей бабушкой в одной квартире. Собралась бабка в другой город на месяц, к родне погостить. Оставила коллегу одну. Та, конечно, приводила иногда подружек в гости, но ничего криминального в квартире не происходило. Бабка, когда вернулась, вдруг, заявила: у меня пропало обручальное кольцо! Это ты его украла, или твои подружки! Иди, их спрашивай, ищи! А то в милицию заявление подам!! Коллега расстроилась, т.к. ничего ни она ни друзья, естественно, взять не могли, люди надёжные. Кольцо не нашлось. Шел за годом год, коллега вышла замуж, родила дочь. Бабка же при любом случае старалась вставить: А я помню, это ты кольцо мое украла. Зря я заявление не написала. Сейчас-то не буду, а то тебя родительских прав лишат, дочка одна останется. (Типа милосердие проявляла ради ребенка). И так раз за разом. И вот, прошло много лет, у бабки этой большой юбилей. Съехалась родня со всей страны, сидят за столом, празднуют, тосты говорят. Вышла коллега из-за стола с другой молодежью и в соседней комнате разговаривает с двоюродной сестрой. И тут сестра случайно заикнулась о том, как бабка эта 11 лет назад подарила ей, внимание: ТО САМОЕ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО! Т.е. старая карга, либо забыла о подарке, либо специально 11 лет гнобила родную внучку! К слову, когда коллега это узнала, хотела пойти и разнести к чертовой матери стол и бабке навалять. Только муж с сестрой ее удержали.

Мораль.. А нет морали. К сожалению, в семье, как говорится, не без урода.

-Привет, а как это работает реально у нас?
-Ну как у нас сейчас есть скрипт и там внутри сейчас написан фалос.
-В смысле False или сам скрипт плохо написан?

Несколько историй, произошедших в то время, когда я работала в монобрендовом салоне связи Теле2. Это был период "цветной линейки тарифов" - оранжевый, бирюзовый и так далее.

История 1:
- Мне нужна симка, чтобы с Теле2 на Теле2 бесплатно звонить.
- Могу предложить тариф синий. На этом тарифном плане...
- Девушка, я что, по вашему на гомосека похож? Какой еще синий? Почти как голубой. Этот вариант не подходит!
- Кроме синего у нас есть еще розовый, но там...
- Вы издеваетесь?

История 2:
- Мне нужен такой интернет на телефон, чтобы я раз в месяц платила и всё.
- Могу предложить один из тарифов линейки "черный". Вы платите раз в месяц и вам предоставляется интернет, минуты и смс.
- Устраивает. Но только нужно, чтобы он назывался другим цветом, не черным.
- ???
- Ну я еще понимаю, пальто черное. Но интернет черный - это уже слишком. Передайте начальству, что им нужно менять политику, иначе они постоянно будут терять клиентоа.

История 3:
- А на этом телефоне игры есть?
- Да, есть змейка.
- Тогда покажите мне другой, где змейки нет.
- Но вы ведь можете в нее просто не играть.
- Девушка, я религиозный человек. А змея - это символ сатаны...

История 4:
-Девушка, а ваше начальство чем думало, когда симки черного цвета делало. Вот скажите мне, если черная симка упала на черный ковер, как ее искать? Вот как?
-Вы потеряли симку? Тогда можно просто сделать дубликат.
- Я ничего не теряла. Я просто хочу знать, какой логикой руководствовались люди, которые выпустили черные симки и почему они не подумали о людях, в чьих квартирах черные ковры!
- Но ведь в квартире может быть белый ковер, и белая симка на нем тоже потеряется.. или желтый ковер и желтая симка.
- Хм, не подумала...и что тогда делать?
- Ну, можно, например, яркий стикер на симку наклеить. Знаете такие мини-ценники для магазинов, кислотных цветов.
-Хм...а вы правы. Спасибо!

На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.

АГ: наша техподдержка умеет мотивировать
АГ: Пишут в чате: "Всем покинуть 1С: ПРОФИЛАКТИКА!!"
АГ: сразу ощущение артобстрела, где моя каска, радист вызывайте базу, тайком щупаешь измятую фотографию сары коннор на груди

Она и он. Охотник и жертва. Заперты в маленьком замкнутом помещении. Не спрятаться, не скрыться. Свет мерцает, пол вибрирует и что-то лязгает за на намертво сомкнувшимися стальными челюстями дверей, накаляя интригу. Кто кого? Не поменяются ли нападающая и атакуемый местами? Чья жажда жизни окажется сильнее? А может, они найдут другой выход из этой ситуации? Хотите узнать? Смотрите наш новый блокбастер "человек и комар в лифте"!

xxx: У меня нет постоянной женщины. Поэтому иногда я обращаюсь к услугам... как бы сказать...
yyy: Непостоянных.

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Как прекрасно! Планируют увеличить пенсионный возраст, тк увеличился "трудоспособный возраст", то есть люди стали работать дольше. Хмм, интересно, а не потому ли стали работать дольше, что на пенсию тупо не прожить? Л - Логика))

Ceгoдня жeнe нa ρaбoтe выдaли нoвyю κapтy Μиp.
Сκaзaли, чтο paбoтaeт oнa τoльκo в Ρoccии.

> Церковь заставляет людей выражать почтение Богу так, как это принято в обезьяньих стаях.

Не совсем так. Она заставляет обезьян. А быть ли ими - выбор людей.

Разумеется, дорогой мужчина! Мы, женщины, перестанем считать лысину непривлекательной, как только вы начнете считать красивыми кривые женские ноги, жидкие волосы и щербатые рты.
........
Куценко. Нагиев. Кортнев. Из импортного - Дизель, Стетхем, Брюс Виллис. Начали лысеть. Побрились наголо. Думаю, женщин, готовых оспорить вашу точку зрения относительно мужских лысин будет больше, чем вас :)

Все ваши псы никто по сравнению с моим заслуженным котиком! Он ухитрялся вытащить из закрытого тяжелой крышкой тазика горячих свежеcваренных кальмаров - все, что там было, и снова закрыть крышкой. Приходишь через минутку на кухню - опа! кальмариков нету...а тахик и крышка на месте, котик не при делах...как он это делал и куда прятал - до сих пор загадка, невозможно же жрать горячие кальмары, причем - целый тазик!
Пы.сы. А когда у нас долго не было мяса, он приносил нам сосиски. Форточничал.

XXX: Пойду укладывать бабский батальон
YYY: 2 кошки, 1 собака и 1 девушка. Все женского пола.
XXX: Вчера посчитал - у меня в доме 26 сисек

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Все обезьяны, (кроме человекообразных, которые по сравнению с нашими предками — силачи), панически боятся хищников кошачьей породы.
Но вот у павианьих вожаков на старости лет этот врожденный страх, вдруг ослабевает и они начинают вести себя с хищниками необычайно храбро.

Героическая смерть в единоборстве с заклятым врагом своего рода-племени вместо медленного увядания.
Красиво! Благородно! Но есть в этом героизме малоприятная сторона.

Старый правитель думает: Перед смертью надо успеть так «хлопнуть дверью», чтобы с восхищением вспоминали отдаленные потомки, и затевает войну.

Хреново, когда страной правит старый павиан.