xxx: Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра.
yyy: Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
zzz: Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Слушают не тех, кто орет, а тех, кто шепчется.

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

В больнице. Очередь из 4-5 пожилых (С), говорливая бабулька (Г), я и один парень (П) -- в костюмчике, прилизанный и с дипломатом.

Парень поднимает с подоконника ничейную книжку и читает название.

П: "Словарь Сатаны".
Б: Оккультная какая-то?
П: Вряд ли, скорее художественное, издано ещё в Союзе.
Б: А ты что, сатанизмом увлекаешься?!
П (смущённо): Раньше увлекался, только при чём тут это?
Б: Ну хорошо, что перестал. А почему перестал?
П: Понял, что это полная чушь...
С: Правильно! Правильно! В Бога надо верить.
П: ... как и любая другая религия.

Этому:
"Следовательно, потребностей-то по сути две - бабло и секс"

А вот нифига. Гугли про "эксперимент Вселенная-25". На мышах, правда, но всё же - колонию мышей полностью обеспечивают удовлетворением таких "потребностей", результат - колония неизбежно деградирует и вымирает.

Так что надо усложнять, надо.

Dj xxx - У нас на радио директор прослышал, что если на предприятии больше пятидесяти процентов работников инвалиды, то налоги это предприятие не платит. Он потом месяца два бегал с горящим взглядом, мечтал по отрезать ди-джеям ноги, типа они и с кресла-каталки вещать могут. Предлагал за добровольную инвалидность прибавку к з/п, но никто не повелся...
Dj yyy - А прибавка большая?

congregatio: Сынуля (9 лет) ускакал на свидание к очередной любви на всю жизнь.
Вчера вечером пришел весь радостный - познакомился с девочкой, они вместе играли, сегодня она пригласила его в гости... "Только у меня есть два вероятных конкурента", - мрачно сообщил сынуля в конце рассказа. Муж, еще более мрачно: "Устрани их!". Сынуля (на полном серьезе): "Как? Я не знаю, где они живут".
Так и не понял, бедный, чего мы ржем-то...

Если цель существования человека только получение удовольствия, то существование человека бессмысленно. Если отдать жизнь другому человеку, то зачем ему это надо; есть какая-то ещё цель? Какая?

Как бы высокопарно это не звучало, но человек — это точка, в которой Вселенная осознаёт себя.
Принимаю за цель и смысл осознавание Вселенной.
Тем более, что за человеческую жизнь достичь этой цели нельзя.

>>>не, самым прекрасным было, когда один товарищ на полном серьезе спросил, что означает слово "суч" (such)

Надо было ответить, что читается как "зух" и переводится с немецкого как "ищи".

С Хабра:
Вспомнилось из старенького:
Яндекс — «Найдётся всё!»
Гугл — «А ничего и не терялось»…

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

TheHutt: А кто-нибудь идет на Терминатора 2 в 3D?
Я много хорошего слышал. Оказывается, Шварц играет там в этот раз _хорошего_ терминатора. Да еще будет, говорят, бороться с роботом из жидкого металла!

Маг: Да, сегодня идем. Я смотрел первую часть, отличный фильм, а тут прямо даже не знаю, видел трейлер, новый терминатор опять кого-то преследует, а еще там говорят "Нельзя убивать людей", в общем видно что уже не то, так что от сиквела конечно многого не жду, но надеюсь что хоть школьник на главной роли бесить не будет.

поезд, часть детей загнали. В коридорчике стоит молодая мама с ребенком до года. Как только он начинает капризничать, она быстро его укачивает и отвлекает на поезда, лошадку, ещё что-то. Подходит мальчик лет шести, не её.
- А ЧТО ЭТО ТАМ? - спрашивает её мальчик на пределе своих голосовых связок. (я в другом конце вагона была, дверь приоткрыта на щелку, и то подпрыгнула)
мелкий начинает капризничать. Девушка, укачивая его, спокойно
- это вагончики, грузовые
- А ЧТО ОНИ ВЕЗУТ?
ситуация повторяется
- Не знаю. Давай посчитаем вагончики?
- РАЗ. ДВА. ТРИ. ЧЕТЫРЕ...
ну вы догадались.
Он сбивался. Он начинал заново. Он громко досадовал. Он орал в прямом смысле этого слова.
Когда он наконец отстал от бедной пассажирки, открылась дверь соседнего со мной купе.
- Ой, Вадик, я тебя потеряла(серьезно бл?! Зато весь вагон нашел!), пойдем кушать

-мне кофе, пожалуйста.
-сироп добавить?
-да, новопассит, только чтоб как в инструкции

Договорились с другом после школы зайти ко мне, дабы я дал ему несколько болванок с отборным на тот момент поревом ("Горячие шлюхи из подворотни 9" из саус парка нервно курят в сторонке, по крайней мере мне так казалось).
В этот же день вышла новая книга о Гарри Поттере. То есть бежал я домой сломя голову с одним единственным желанием - окунуться быстрее в мир волшебства.
Стоя возле двери я сказал другу "сейчас, подожди здесь, вынесу" и, едва переступив порог и сняв куртку, я сразу же открыл книгу и забыл про друга напрочь.
Вышел через два часа выкинуть по просьбе
мамы мусор - а друг все стоит и ждёт свою порцию волшебства.

Вот что порнуха животворящая со школьниками делает!

P. S. Позвонить в дверь он не догадался, идиот.

В студенческие годы, ездил на лекции в автобусе. Тесно, давка, толпа зажимает со всех сторон. Кондуктор с передней площадки стимулирует к оплате. Еле просунул руку в карман, вытащил горсть мелочи, отсчитал, благо держаться не надо. Остальную мелочь опять в карман затолкал.
Когда вышел на остановке задумался, откуда в кармане мелочь? Куртка после стирки. Сунул руку в карман, а там нет ничего. Вот такая история.

- отправляйся-ка лучше в обратный путь по дороге жизни!
- ???
- Проще говоря - иди в пизду!!!

В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену»

Работаю в корпоративном подразделении Банка. Занимаюсь кредитованием юридических лиц. Звонок от клиента не телефон. Далее я - (Я), клиент - (К):

Я: Добрый день, чем я могу помочь?
К: Здравствуйте, меня зовут Олег, нужен кредит на развитие бизнеса!
Я: Расскажите подробнее, что именно бы Вам хотелось.
К: Кредит 50-60 миллионов рублей, купить бизнес-центр для сдачи офисов в аренду!
Я: Понял. Расскажите о Вашем бизнесе. Какая организационно-правовая форма у юр лица?
К: Юр лица и бизнеса у меня нет, я начинающий предприниматель. Я же Вам сказал, мне нужно на развитие!
Я: К сожалению без существующего юр лица, разговор о таком кредитовании вести будет проблематично…
К: Деньги нужны через неделю! Когда мне по вашему открывать юр лицо? ? Давайте я его потом открою!
Я: Эээ, Олег… Так быстро не получится при любом раскладе. Советую в данном случае брать частный займ.
К: Всмысле? ? У нас государство поддерживает начинающих предпринимателей или нет?
Я: Поддерживает конечно. Но для этого есть определенные требования.
К: Какие ещё требования? Ты же видишь - идея потрясная! Да я за 2 года верну все бабки и куплю ещё 1 бизнес центр!
Я: Олег, поймите, если бы это было так легко, все вокруг бы стали начинающими предпринимателями…
К: А я не знаю, чё вы там до сих пор сидите в своём Банке…
Я: Олег, к сожалению, не получится. В этом Банке точно.
К: Да что же за страна такая… Никто не может дать денег на такой проект! Я буду писать письмо президенту!
Я: Удачи, Олег.

Гудки.