Самые счастливые в жизни те, кто еще не знают, что они несчастны.

Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке.
Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.
Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу.
Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни.
Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.
Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними.
Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.
«Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже!»

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Работаю я у одного оператора. Конечно не так давно, всего пол года . И как только я устроилась, мне рассказали про нескольких абонентов, которые стали локальной легендой. С одним из таких недавно имела честь общаться.
Назову его условно Виталий. Он звонил в КЦ каждый день несколько раз, но никто не хотел с ним общаться. Все дело в том, что у Виталия есть дефект речи и синдром Туррета (неврологическая болячка, человек непроизвольно матерится). По правилам, если абонент матерится, специалист просит не употреблять ненормативную лексику 2 раза, третий раз рекомендует успокоиться и перезвонить.
Первый раз общалась я с ним месяца 3 назад, когда ещё была стажером, он сразу предупредил меня что у него мат вылетает непроизвольно, заранее извинился. Он не смог назвать свое отчество, но правильно назвал кодовое слово (оператор может предоставить всю информацию о номере если вы называете верные ФИО, либо кодовое слово). Первая консультация длилась порядка 15 минут, многие слова что он говорил я просто не могла понять и постоянно переспрашивала. В конце он долго благодарил меня, мы попрощались.
Остальные специалисты смотрели на меня с недоумением, спрашивали зачем я с ним общалась, он же матерится, не может назвать ФИО. Когда я им сообщила что вообще-то у него есть кодовое слово все очень удивились.
На следующий день меня позвали в отдел качества обслуживания. Спросили про данного абонента, и сказали что он оставил мне благодарность и попросил при следующем звонке соединять его сразу со мной.
Сейчас Виталий стал звонить реже, примерно раз в неделю. Руководство написало нам подробную инструкцию по поводу абонентов похожих на Виталия. Правило "одна консультация - 3 минуты" на таких абонентов больше не распространяется.
Если он звонит то сразу просит перевести на меня, если я занята то он ждёт. Как объясняет это Виталий "вы единственная кто стал со мной общаться, и теперь я хочу общаться только с вами".
Вообще, странно что раньше руководство забивало на такие случаи. Странно что другие ребята кто работает не смогли войти в положение и просто выслушать человека. Никто не застрахован от таких случаев, и может случиться всякое, относитесь к этому с пониманием.

Не считай деньги в чужих карманах. Для начала зашей дыры в своих.

Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский либо идиот, либо предатель своей духовной конторы, льющий воду на мельницу атеистов.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Европейцы....

В Минске завершился турнир Европейских игр по настольному теннису. Победила Фу Ю из Португалии. В финале она обыграла Хань Инь из Германии. Третье место разыграли Ни Сялянь из Люксембурга и Янь Сяосинь из Монако. Бронзу забрала Ни.

Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?

Общался с девушкой, периодически спали вместе, иногда гуляли, потом она невзначай сказала, что отпуск на пару дней возьмет на свадьбу. Думал, у подружки свадьба, в шутку спросил: "замуж выходишь?". Она реально через месяц вышла замуж. Я сначала удивился... а потом тоже удивился.

Завели с парнем волнистого попугайчика, кличку выбрали простую - Гоша. Поначалу умилялись как он мило чирикал. До тех пор, пока разговаривать не начал. Гоша любит подслушивать разговоры, внимательно слушает что говорят по телевизору, а потом повторяет все, что запомнил.
Прихожу как-то с работы, Гоша истерично носится в клетке, меня рад видеть, зовет по имени и без конца повторяет "иди сюда". Ну подхожу к нему, спрашиваю что случилось, а он мне: "Выйдешь за меня?"
Особого значения я не предала этой фразе, скорее всего он подслушал меня утром, когда я обзванивала коллег, искала подмену на завтра. Да и парень сидел в наушниках, играл в комп, тоже без внимания. Гоша не унимается, спросил еще раз пять. В шутку отвечаю ему, что выйду, и ушла на кухню. Пока наводила чай, слышу как мой парень тихо с попугаем разговаривает. П - парень, Г - Гоша:
П: - Гоша, бл*ть, где кольцо?
Г: - Не знаю.
П: - Гоша, куда ты его дел?
Г: - Пошел нах*й!
Оказывается парень через попугая хотел сделать мне предложение. Долго репетировали, что вот Гоша спросит меня и потом в клювике подаст кольцо. Но Гоша хитрый оказался, цацку спрятал и посылал парня куда подальше.
Парень забрал кольцо, когда чистил клетку, и сделал предложение уже как положено =)

В банк пришёл новенький сотрудник (С), к которому меня закрепили в качестве наставника. Начинаем общение со стандартного знакомства:
Я: - А живёшь то где? Далеко до работы добираться?
С: - Да вообще нет, от дома буквально 10-15 минут.
Я: - Да мне тоже не особо далеко, на Живописной живу.
С: - И я!
Вот оно как бывает!
Я: - И давно?
С: - Да всю жизнь!
Дальше идёт обсуждение на тему: в какой учился школе, общие знакомые, поудивлялись, почему за 20 лет сознательной жизни ни разу друг друга на районе не увидели.
С: - А ты знаешь «говнотечку»?
Я: - Конечно знаю! Туда одни «дебилы-толкиенисты» ходили - палками махали, да водку жрали.
Парень прищурился, потом с гордостью произнёс:
С: - Это были мы!

В одной небольшой районной группе ВКонтакте появилось объявление: парень ищет гитару. Абы какую, чем дешевле тем лучше, а в идеале вообще в дар. Пораскинул мозгами: валяется у меня дома гитара без одной струны и расстроенная в хлам. Корпус целый, что самое главное. Мне не нужна, играть не умею. Отдам парню, сделаю доброе дело.
Созвонились, договорились о встрече. Парню всё понравилось, но чисто в дар брать отказался.
-Давай я тебе хоть пиво за неё проставлю?
-Да мне не принципиально. Бери так, всё равно не нужна.
-Неееет, -настаивал новый владелец гитары, -Так просто нельзя! Примета плохая.
Зашли в магазин, взял он мне две бутылки пива среднего качества, пожали руки и разошлись.
И вот иду я домой и думаю… Это ж получается, что я только что гитару пропил?

Самая большая угроза демократии - это мудрый, справедливый и любимый народом правитель.

Украина. Зима 2019. На улице +1.
Работаем на стройке. 9 человек - бетонщиков. Люди простые.
Зарплата у всех - минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок.
Водитель автобуса, Степаныч (мужик лет 55-ти). Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы - отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех - с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов (один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится - доставка людей до стройки и назад), пока мы таскаем бетон - у него свободное время с привязкой к месту и автобусу (там сухо и тепло), который он даже ремонтировать не обязан ( в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО). В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка - издевательство над рабочим человеком.
Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул. На улице дождь в этот день шел - мы намокли, устали. Сидим - курим, сушимся, греемся.
Степаныч начинает своё нытьё:
- Ишачу, как ПАПА КАРЛО на этих шакалов. А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х... не ставят...
- Правильно, Степаныч! - Говорит наш бригадир. - Сколько можно терпеть этот ужас. Бросай свою "баранку"! Переходи к нам - в БЕТОНЩИКИ! Не всю же жизнь унижаться - бензин с автобус воровать!

Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

xx: У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
xx: Мне страшно
xx: А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
xx: Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха

Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))

Вчера был в магазине. Помимо продуктов Взял пару пива на дачу. Стою на кассе, кассир такая прям восточная тетя, смуглая, с сильным акцентом:
- 18 лэт есть?
- Чего?
- Пива бирещь, 18 есть?
- Да мне уж 34, я уже большой
- А чего грюстный такой?
- Так а чего радоваться?
- Слюшай, миня б кито спрасыл, есть ли мене 18 я бы целый день такой радостный ходила!