У меня в городе живет парень на несколько лет младше меня.
Познакомились мы с ним, когда мне было лет 18, ему стало быть - около 15-ти.
Ну как познакомились...
Он подошел ко мне, нищему первокурснику, с просьбой дать денег на проезд. А я был маленький и глупый и реально подумал, что ему нужнее, и отдал последние - надо помогать людям.
А потом я начал регулярно встречать его в городе с периодичностью в пол-года, иногда год.
И каждый раз он просил денег.
Я учился в одном универе, потом в другом, потом менял работы, зарплаты, ушел на вольные хлеба, женился, и много-много еще чего сделал... а этот мудак все так же ходит и стреляет мелочь.
В первые годы я просто отвечал, что денег не дам, и прекрасно помню его, и знаю, кто он такой.
Потом ржал над ним.
А, чуть не забыл главное - все это время я часто менял внешность - то волосатый, то лысый, то с бородой, то без, то неформал в ковбойских сапогах и косухе, то рэп-корщик в широких штанах, то милитарист, то походник, а то просто грязная хуйня с работы возращается. И все это время он никак не мог меня запомнить )))
После того, как надоело ржать, начала просто посылать его нахер.
Потом в один прекрасный день он опять мне стретился, опять был послан... и все бы закончилось хорошо, но мы через пару минут встретились снова - он окучивал какую-то бабку, и она уже доставала кошелек со своими копеечками. Я, проходя мимо, сказал ей: Женщина, не давайте ему ничего, он профессионально побирается, я его уже 10 лет на улицах вижу. Она очнулась, спрятала кошелек и пошла дальше. Ну и я себе пошел.
И тут меня кто-то сзади по плечу хлопает.
Оборачиваюсь - стоит это тело. Довольно чмошное.
А я, как положено пикабушнику, меньше сотки весил в школе последний раз.
И вот это чучело начинает на меня наезжать. Мол, зачем ты это сделал? Сам денег не дал, так еще и заработать мешаешь. Что, легче стало, что помешал?
И вот, стою я перед ним и охуеваю... потому что понимаю, что мне сейчас надо что-то ответить ему, и как-то объяснить, что он, здоровый мужик, клянчит деньги у меня, такого же мужика, и я просто должен отдавать ему часть своих заработанных денег, а он делать ничего не хочет. И даже старая бабуля должна ему отдавать часть своей пенсии. И я понимаю, что ну никак я не объясню это все ему. И такая злость меня разобрала... что я взял и кааааак уебал ему в глаз.
А надо сказать, что я всегда был воспитанным мальчиком из интеллигентной семьи, и всегда испытывал трудности с тем, чтобы первому ударить человека по лицу. А тут прям залетело от души. И так хорошо стало, легко, словно крылья выросли и камень с души.
С тех пор наши отношения перешли на новый уровень.
Каждый раз при встрече парень начал получать пиздюль.
Со временем он даже запомнил меня и начал узнавать. Правда после пиздюля и вопроса:"да когда ж ты меня, сука запомнишь". Потом и пиздить его надоело... начал уже просто заставлять его бежать по команде. Сначала на пинках, потом сам научился.
Последний раз виделись несколько лет назад... я сидел в машине, он сунулся ко мне в окно со стандартной жалостливой историей, осекся, глупо улыбнулся:"Ой... это опять ты... ну я побежал, да?"
С тех пор не виделись.
Хотелось бы верить, что у него наконец все хорошо, и он больше не попрошайничает.
Но скорее всего просто убили где-нибудь, за долги - он вечно ошивался у залов игровых автоматов и там все просаживал, что насобирал.
xxx: Я диван продал так же почти. Здоровенный угловой диван, весь в разводах от всевозможных жидкостей. Ставил вообще за 500 руб только бы сами вытащили из подъезда и увезли. Ни одного звонка, в итоге сосед забрал за 10к :) при чем сумму назвал сам
yyy: может, он фетишист?
zzz: Просто у соседа с этим диваном связано много приятных воспоминаний. Часть разводов и пятен- соседские.
[ +
17
- ]
[1 ]
20.03.2019
Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.
Постоянно читаю тут истории про плохих соседей. И наконец-то созрела рассказать про своих.
Я живу в обычной новостройке в спальном районе. И у нас есть чат дома, даже не один, а два - по важным вопросам и флудильня. Я очень боялась в них вступать, ожидая увидеть там полный неадекват, но теперь я хвастаюсь этим чатом перед всеми, кто жалуется на своих соседей.
История из недавнего: у нас на почте уволился почтальон и оказался не закрыт его участок работы, в который, в частности, попал и наш дом. Выяснилось это случайно в том самом чате. И уже на следующий день с утра добрая соседка поехала на почту, забрала все квитки для нашего дома и разложила их по подъездам, а там, местные активисты, разложили их по ящикам.
Регулярно в чат дома кидают сообщения типа "красная киа 999 - забыли выключить габариты" или "нашли ключи на детской площадке". В любое время суток можно написать в чат и получить помощь. Так, как-то поздно вечером перед самолетом у меня начал неадекватно вести себя телефон, я решила взять с собой свой старый, но туда не подходила симкарта. И в полночь мой добрый сосед одолжил мне переходник.
Всегда можно узнать контакты соседа, у которого прорвало трубу или громко лает собака. Во флудильне с удовольствием обсуждаем не только растущие тарифы и правила парковки, но и расшифровку Манускрипта Войнича.
Дорогие соседи, если вы вдруг читаете это, знайте - я вами горжусь и рада жить с вами под одной большой крышей!
Своей самой глупой ошибкой в работе медбратом я считаю вопрос героиновому наркоману с пятилетним стажем: "Вы уколов не боитесь? ".
P. S. Для меня это стандартная фраза при данной манипуляции ибо бывало и в обморок падали и в истерику.
Что написано котом, то не вымоешь потом.
Один американец поехал с друзьями в отпуск на Гавайи понырять с аквалангом и был доставлен в больницу с гигантским моллюском на пенисе. У пациента были серьезные проблемы с дыханием, рвота, также сильно опухло лицо и понизилось кровяное давление.
Парень, придя в себя, рассказал: "Друг снимал погружение на камеру, я же решил приколоться и сунул свой член в ракушку, но моллюск зажал его и не отпускал. Было не больно и даже приятно. Через некоторое время я почувствовал себя плохо и только с помощью напарника смог выбраться на берег".
Аллергия развилась чуть позже, так организм отреагировал на пищеварительные ферменты гигантского моллюска, который, возможно, пытался переварить пенис.
Мораль: не суй куда попало!
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Бабушки всегда беспокоятся о своих внуках. Но иногда это доходит до абсурда.
Когда мне было 11, выпала честь поехать на соревнования по шахматам в другой город. В один из дней посадили играть с девочкой по имени Катя. Партия закончилась в мою пользу, мы пожали друг другу руки, и Катя вышла из зала. Я неспеша расставила шахматы, отметила результат и тоже направилась к выходу.
Но остановил главный судья и начал странный диалог:
- Ammwintersky, ты как-нибудь угрожала Кате?
- в смысле?
- Бабушка Кати сказала, что ты угрожала ей ножом под столом.
Эм... шок. Просто представьте, девочка 11лет, в чужом городе, без родителей, которую обвиняют в угрозах другому ребенку. Камер тогда не было, а мой недошахматный мозг начал транслировать - "Я - ребенок, а та женщина - взрослая. Ей поверят, а мне нет". С детства вбили в голову, что взрослый всегда прав. Взять даже прошлый пост про проститутку. Зад еще неделю горел)
Хорошо, что пришла сама Катя и подтвердила, что никаких угроз не было. Бабушка просто распереживалась за внучку. За ее выходку, Катю чуть не дисквалифицировали. А я для себя поняла одну вещь - как же страшна бабуля, когда она не твоя.
Метро. Три подростка не старше 16 лет от нечего делать стали открывать во время движения двери вагона.
Один самый подвижный, скажем так. Он на месте стоять не мог. Гормоны прут его мозг как могут. Он-то и был заводилой. Второй парень подвержен влиянию. Он помогал дверь приоткрыть. А третий просто наблюдал за действом. Так вот, когда состав стал тормозить в тоннеле по вине шута-активиста, ни один из присутствующих пассажиров не вмешался. Но когда они второй раз открыли двери уже шире и машинист на громкой связи попросил оставить двери в покое. Я взорвалась. Потому что первый парниша выразил "прикольную" идею поссать в открытую дверь.
Я понимаю (читай: надеюсь и верю), что он просто шутил. Но вслух сказала: "Дебилы! Отойдите от двери! "
Больше никто из пассажиров так и не обратил на них внимания.
Активный же парень обозначил своё отношение к моим словам как к женщине "психической". Зато двери больше не трогали. Второй парень присмирел, а первый так и не смог себя сдерживать и просто начал бегать по вагону.
Вчера на детскую площадку пошли с детьми. Погода приятная, настроение бодрое. Пока мои скачут-резвятся, оглядела площадку территорию и как-то настроение фиговатым стало. Мусора много. Видимо, кто-то хорошо посидел накануне, ибо по площадке в разных углах были: коробка из-под торта, упаковки из-под сока, пять бутылок от "Балтики" и прочий мелкий мусор. Я это всё собрала, да в урну скинула. Но т. к. ходила за мусором по всей площадке услышала в свой адрес от гулявшей там же мамы с ребёнком: "Психическая какая-то. В урны заглядывает"
Осталась я на площадке одна. А две другие мамы ушли.
Я - психическая, навела порядок. А они нормальные гуляли на детской площадке средь мусора.
Не понимаю этого. Как и не понимаю людей бухающих на детских площадках. Хоть бы убрали бы после себя. Но нет.
А разные психические потом за ними убирают, чтоб самим не в мусоре быть.
Культурная столица. Культурные люди.
С деньгами у нас сложились непростые отношения. Иногда ссоримся, но вскоре начинаю по ним скучать.
От неработающих пенсионеров стали требовать разъяснения о получении доходов.
Зато откуда у мэра личный самолет почему то налоговой ясно и понятно...
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
Прохожу по двору. Мелкие дети играют в популярную в детстве игру 'дочки матери' всем лет по 5-6. Девочка что покрупнее раздаёт роли - "Ты будешь папой, ты мамой, а ты сын придурок".
В продолжение темы про детство без компьютеров, напишу здесь историю, рассказанную мне товарищем. У многих в 90-е была игрушка десантник, с парашютом из целлофана, но брату моего друга надоело спускать с парашютом бездушного пластмассового солдафона, и ему не пришло в голову ничего умнее, чем смастерить парашют для домашней крысы. Перед запуском купол неоднократно проверялся с массогабаритным макетом, и показал отличные характеристики, в связи, с чем было принято решение провести натурные испытания.
Задумка была следующей, мой товарищ стоит внизу и ловит испытательницу, дабы она не убежала после приземления, а его брат запускает ее с балкона 8-го этажа. План был прост и гениален, но что-то пошло не так…
То ли у крысы парусность была больше чем у макета, или боковой ветер был слишком сильный, а может крыса научилась управлять куполом и дергала за стропы, пролетев пару этажей она резко сменила курс, и завернула за угол дома. Приземлилась она на козырек магазина, в связи с чем было принято решение провести эвакуационно-спасательную операцию.
Поднявшись на второй этаж, мой друг набрался смелости и позвонил в квартиру, окна которой выходили на крышу магазина. С волнением и страхом он сказал открывшей дверь соседке, что у него с балкона упала крыса, и сейчас она находится на козырьке. Соседка спросила жива ли животина, и не кусается ли она, и получив ответ, что не кусается и жива пошла ее искать. Удивлению ее не было предела, вернувшись она спросила: «А она у вас всегда с парашютом с балкона прыгает? »
P. S. Крыса не пострадала, и после прыжка к испытаниям парашютов не привлекалась.
С годами забывать начинаешь успешней. Сказываются годы тренировок.
На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам. В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке.
В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5", поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-э-бысь".