Статья: Ищущие работу красноярцы боятся скучных предложений
Коммент:
Суслик Суслик: Да в принципе большинство предложений очень даже нескучные, увидишь предлагаемую зарплату, обхохочешся.

ЖЖ shakko-kitsune

А вот еще моя любимая цитата из Серова.

Валентин СЕРОВ — НЕИЗВЕСТНОМУ <Лето 1907 г. >

М<илостивый> г<осударь>!
При всей патриархальности здешних нравов я все же не могу не сообщить вам, что избранное Вами перед самой дачей место для купанья (без всякого костюма) несколько смущает обитательниц моей дачи. Готовый к услугам В. Серов

из комментов:

> Если вы продолжите купаться без костюма напротив моей дачи, то вскорости станете героем ютуба (зачеркнуто) передвижной выставки!

Это решение корпорации Microsoft вызвало резкую критику, и в воскресенье американский компьютерный гигант впервые за три года выпустил бесплатное обновление для системы Windows XP, которое ранее предлагалось только за плату.
больше критики, больше обновлений

С одного форума:
xxx: Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!
я: Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.

(xxx работает в большой гейм-компании)
ххх: Программисты такие программисты! Я тащусь с их бесед. Зашла в нашу столовку - бухи обсуждают какой новый авто у начальника и видимо, дела в компании идут так себе, раз машинка дешевле двух лямов.

ххх: Пошла в столовку на этаж художников - громко, чуть ли не до махания кулаками аниматоры обсуждают текущую политику, а художницы умудряются поддакивать всем разом в зависимости от кому кто нравится.

ххх: пошла на самый верх: в тишине и спокойствии тим лид неторопливо рассуждает об особенностях кэш-систем, какую именно и как им надо запилить для проекта. десяток молодых пацанов смотрят ему в рот, два других тимлида морщат лоб и уточняют непонятные для них места.

Благодаря Роберту Л. Стивенсону за древнейшим из известных народов, населявших Шотландию, закрепилась дурная слава жлобов, предпочитавших сдохнуть, чем внести хотя бы скромный вклад в мировую культуру.

отзыв к WiFi роутеру ASUS RT-AC5300(~23 килорубля) в одной из торговых сетей сетей:
Достоинства: Если посередине положить сырое яйцо, то оно сварится!
Недостатки: Неверно выбрана категория товара - переместите в мультиварки.
Общие впечатления: Супер!

На работе программист рассказал, что салют в Марио бывает, если в конце раунда таймер заканчивается на цифру 1, 3 или 6. А мне старший брат говорил, что салют запускают зрители, которые смотрят, как я играю. И если им очень понравилось, то залпов будет 6

C: плять. просыпаюсь в полседьмого от того, что тупо хочу пить. у меня обычно на прикроватном столике стоит чашка с водой или соком
C: в общем, по какой-то (бгг) причине в чашке оказался джек
C: кажется, в контору я сегодня не поеду :D
E: Ты ж не за рулём, что тебе с одной чашки?
C: я тоже так подумал и открыл пиво :D

Самая обычная контора советского типа, середина дня. В кабинет входит девушка и спрашивает:

-Могу я увидеть Сергея Сергеевича?

Получив ответ, что он вышел, уточняет: "То есть, он точно тут сидит, просто вышел? А то мне сказали два набора цифр - 521 и 773, я забыла, что из этого номер телефона, а что - кабинета, пошла проверять наугад".

ххх: а состав книги какой?
ууу: состав книги - 100% целлюлоза
ххх: на целлюлозе чернилом состав напечатан
ууу: содержание то бишь?)
ххх: ес

Лет 10 назад наблюдал как 2 пенсионера чуть не подрались, обсуждая достоинства и недостатки парника и теплицы.
Вам тут всё равно о чём сраться. Про рогалики закончите - можете про теплицы срач развести.

ххх: Для большинства толстая жопа у женщины - это как раз хорошо :-)
yyy: Но иногда она переходит непосредственно в плечи без сужения посередине :)

"Наехавший на толпу в Нью-Йорке водитель заявил, что «слышал голоса»".

Естественно. Голоса. Из толпы: Осторожно! Стой! Куда прешь, мудила?!

Один человече в шутку к чужому вбросу предложил тему о поедании рогалика с кремом. И срач действительно начался...

bfz: Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят! (facepalm)
xxx: меня раз заставили всю пачку выкурить
xxx: теперь пачкой не накуриваюсь(

Из свежеспертого в ЖЖ

– Какое у тебя увлечение?
– Кулинария.
– Готовишь?
– Ем.

Объявление секретарши (с:) в корпоративном чате:
с: после обеда собрания не будет
ххх: а что случилось?
с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось
шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется
шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!!

ххх: а я травмат купил, чтобы от хулиганов защищаться
ууу: ну и как?
ххх: хулиганы отобрали(((

Вчера вечером стою на кухне, жарю картошечку, и нечаяно открывая крышку зацепил ей стоящую рядом кастрюлю. Т.к крышка времен СССР, большая и железная, то она издала затяжной гонг и я машинально выдал на всю квартиру "Отвечать будет Александр Друзь", и тут дикий ржач с улицы, и крик "А ты хорош". Сказать что я ахуел ничего не сказать, 11 этаж все таки. Оказалось в соседнем окне курил сосед.