О путешествии по Сербии на байках:
ххх: Мы в Сербии нашли замечательную фразу - звучит как Ужмите Рачун))))
ххх: возьмите чек означает...
ххх: Но мы его используем для другого: ужали рачун и поехали, ужми рачун и молчи, вы ещё не ужали рачун - тогда мы едем к вам, ужимаем рачун недорого и т.д. вплоть до "как же болит ужатый рачун от этих гор")))

В декабре прошлого года подобрали котенка - кошечку, серую, с черной мордой. Назвали Сантой, ибо, как раз под рождество взяли. В первый раз вывезли в деревню, оказалось, что кошка - француженка. На мышей и крыс внимания не обращает, охотится исключительно у большой лужи за лягушками! Даже вплавь бросается за головастиками. Думаем дать французскую кличку.

А спонсор этого вечера — Иисус-скинхед.

Иисус-скинхед: Боже правый.

Комментарии в корпоративном чате новости про обещаную циклоническую депрессию и отсутствие лета:
-Только в нашей стране могут пообещать депрессию
-И сдержать обещание!

xxx: Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
yyy: Питон - это язык программирования, а змея - нет.

Именно так. Потому, что, когда нормально отстроены бизнес-процессы, никто хором песни в доме не поет и разрухи в головах нет. А если из 100 % дохода забирать 60 % в поборы, налоги и обязательные отчисления, вот тогда-то и срут во всех подъездах. Потому что учить, лечить и воспитывать некому и некогда. Все выживанием заняты.

Каким образом испражнение в подъезде помогает вам выживать в это нелегкое время?

Евгений Б.: Продакшн - он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай, - на деле оно совсем по другому.

Так это ж мы проходили:

>Ворона на газоне пытается взлететь. Вертикально взлетает и вертикально потом садиться.

Примета: если птицы летят хвостом вперёд, значит на улице сильный ветер.

Задание 3 № 1487

Какой из при­ме­ров ил­лю­стри­ру­ет по­зи­тив­ное вли­я­ние об­ще­ства на природу?

1) строительство атом­ной элек­тро­стан­ции в сей­сми­че­ски опас­ном регионе

— Некоторые поражаются, как мужчина в трезвом уме может пойти учиться на уролога. Вас не смущают такие грубые вопросы?

— Как говорили древние: «Мочеиспускание — это единственный акт удовольствия, который можно получить бесплатно». Поэтому мои учителя говорили, что мочиться все хотят хорошо. И эта профессия носит определенную популярность именно из-за этого.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привёз откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Диалог будущего клиента и хостера:
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами)

Я — руководитель группы наемных работников и мне очень часто приходится исправлять косяки своих подчиненных. И меня задолбало то, что я не могу никак по-настоящему наказать тех, кто плохо работает. ...(жалобы на недостаточные полномочия)...

Чудак, ты можешь наказать своих работодателей за то, что они не дают тебе полномочий. Просто напиши заявление об отказе работать руководителем, и переходи в такие же прохладные наемные работники. В край уволься и перейди к конкурентам. Проблема-то яйца выеденного не стоит. Давно уже придумали и повременно-премиальную систему оплаты труда, и КТУ, и прочие мудрости организации производства. Просто твоему руководству неохота заморачиваться с мотивированием и стимулированием работников - и так ведь всё хорошо, верно? А ты продолжаешь наивно обвинять тех, кого видишь каждый день, а не тех, в чьей власти всё решать. В конце концов, если работник "берёт выходной", значит, кто-то его даёт?

По статистике 98% мужчин с именем Федот умирают от разрыва диафрагмы. Яковам повезло чуть больше - всего 48%

scif-yar: В первую очередь я хотел бы поблагодарить трех супергероев, спасателей разума - Джек Дэнниелс, Джонни Уокер, Джон Джеймсон.

Геннадий: Вы обращались в ГУОБДД МВД России. Пожалуйста, оцените качество оказанных услуг, отправив в ответ бесплатное смс с оценкой от 1 до 5.
Геннадий: О как
Владимир: И какую оценку отправил Гена?
Геннадий: Очень вежливо права отобрали, 5 баллов

- А мы вот офигеваем всем отделением. Ну всякое бывает, любовь там, то да се. Массаж простаты, модный муж. Ну зачем в анус мужу засовывать пульт от телевизора? Пульт. От телевизора. И вот не вытаскивается. Ну еще бы.
- "В жопу это ваше телевидение!"

#Баш_читающий
Советую почитать "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Э.Юдковского. Фанфик, который писался 5 лет специалистом по искусственному интеллекту. На мой взгляд, гораздо лучше оригинала. Завязка: Гарри - вундеркинд (в обычном понимании), фанат науки и книг, воспитывался в семье оксфордского профессора. После попадания в Хогвартс применяет рационализм и научный подход ко всему. Мы с женой две недели не могли оторваться. Ищите полную версию в 122 главы, примерно 900 стандартных страниц.