А дружинник-то подался в борцуны с моржами-педофилами!

Диалог с коллегой.
- Надо в жизни что-то поменять..
- Ну носки, трусы... Чайный пакетик.

Раз в году, даже в стране где побои это "семейные ценности" и "изнасилование это "сама виновата", а если мужем, это супружеский долг", можно услышать: "Ой, вы у нас самые прекрасные, самые фантастические, всё успеваете и коня наскоку и в горящую избу, держите цветочек!"

xxx: О, так надо еще запретить роман Жюль Верна «Таинственный остров», там реально неплохо описан рецепт динамита и нитроглицерина. Помню в детстве сам мечтал повторить.
yyy: У меня в книге сноска, в которой говорится, что рецепт в самом романе не очень точен. И далее следует подробное разъяснение, что именно там не так, и как должно быть на самом деле. В советские времена достаточно хорошо переводили.

Не далее как 8 марта захожу в сбербанк в банкомат. Из трех банкоматов очередь к двум человек 10 к каждому, к третьему нет никого. Занимаю очередь, в те два и параллельно спрашиваю: А что с третьим банкоматом? Тетка передо мной в очереди отвечает - Не работает. Ну не работает, так не работает, со спокойной душой стою жду своей очереди.
Проходит минут пять, с улицы заходит парнишка, оглядывает очередь, затем проходит к третьему банкомату, снимает деньги и уходит.
Количество тихих "блять" в очереди было не сосчитать.

xxx: Не могу. Это жесть. Это великолепно
xxx: Тетка какая-то в соседнем купе говорит, какая молодежь скучная - тупит в гаджеты. То ли дело мы, бегали, прыгали, коноплю косили, потом сушили, вымораживали, потом ели. Так здорово было.

м: а я ведь тебя знаю
ж: да и я тебя знаю
м: но хотел бы узнать поглубже
ж: я подумаю..

Бывает, просыпаешься среди ночи, в темноте натыкаешься на кота, дотрагиваешься до него, чтобы пододвинуть к себе, а он неестественно мягкий! Так бывает только когда животное совсем недавно умерло. Ты начинаешь тормошить его что есть силы, но он не реагирует. Ты чувствуешь его до ужаса обмякшее тело и понимаешь, что твой кот умер по непонятным причинам. В один прыжок ты оказываешься у выключателя, за эту секунду от такого мощного заряда ужаса и страха на твоей голове успевает появиться прядь седых волос, включается свет, а эта сонная пушистая морда смотрит на тебя, щурится и вообще не понимает, что случилось - нормально же спали!

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

А дружинник тем временем снова в деле. Усмотрел педофилию в закаливании.

мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает

wut: - В дизайне все правила тоже написаны кровью, и кровь эта — из глаз

apolonold: появилась идея сделать вход в свою квартиру с балкона..второй этаж. высота примерно 3 метра...как раз можно выходить прямо к припаркованной машине...естественно чтобы сделать каменную лестницу тут проблематично с документами..мне было бы проще запилить чтото типа опускающегося трапа...с перилами..в поднятом состоянии он просто не кому бы не мешал..привод от обычной электротали, плюс к ней пульт ду..с электроэнергией перебоев не случается, ну на крайняк всегда остается вход с подъезда...думал подобие лифта...но чета не знаю чем приводить площадку
Andy-aaa: Если честно, я так и не понял, зачем ходить через балкон?
Викторин: У меня один сосед прорубил люк в подвал и ходил через подвал. В соседней квартире продавали наркотики, на третьем этаже самогон. То кого-то бьют, то режут, то выносят или просто в повалку пьяные с обдолбаными в говне моче и крови.

Йожыг, это не рекурсия -

Закопался в настройке Убунты, периодически прихлёбывал чай.
Потом заметил, что впал в рекурсию: Хочу в туалет->Иду, по пути, чтоб 2 раза не ходить на кухне наливаю свежий чай->выпиваю ещё чашку->Хочу в туалет...

- ЭТО ЦЫКЛ!!!

У крестьянок тех не было выбора: ПО ЛЮБОМУ тяжело работали в поле и ПО ЛЮБОМУ рожали раз пятнадцать, чтобы хотя бы пятеро "Демушек" выжили. Одновременно, без всяких этих ваших отпусков на уход за младенцем.

Мама зашла в магазинчик "Свежее мясо" и вышла под большим впечатлением. Продавец на главном прилавке выложил "С 8-м марта!" мясом. Женщины, заходящие в этот тихий подвальный магазинчик на улице Рябиновая, реально впечатлены, равнодушных нет)

Когда наши индусы звонят в индийскую техподдержку, они ругаются на нее: "чертова индийская техподдержка!"

В тему о названиях...

В 94 году мы из военного городка в глубинке переезжали в Минск. Поскольку дом ещё сдавали, а из служебного жилья нас уже выгнали - жили у тетки в деревне. Времена были голодные и бедные, но копеечку на сладкое мне давали. Выбор в магазине был скромный, но грешно жаловаться. Моё внимание привлек гриб из печенюшек с глазурью на шляпке. Дёшево и сердито. Проскочив глазами ценник, я протянул продавщице денежку со словами:"Дайте мне гриб-кандрит". Продавщица удивлённо подняла брови, но зная что я племяш директора школы, спорить не решилась. В итоге через месяц все покупали загадочный гриб-кандрит и не заморачивались.

То, что все не так, я понял уже лет через семь, найдя такое же лакомство в Минске с ценником "Гриб кондит.". Меня сильно смутило что гриб оказался кондитерским. Но из головы быстро выпало.

А ещё через пяток годков, я заехал к тётке и посещая магазин увидел ценник с надписью " Гриб Кандрит". Со смехом спросил продавщицу (уже коммерческого магаза) что за "кандрит"?. А она мне показала коробку с этикеткой, где так и было написано: " Гриб Кандрит". Сказать что у меня глаза вылезли на лоб - ничего не сказать. Уже из принципа я звонил производителю и спрашивал. Как мне объяснили - поскольку название придумали сами потребители,то и производитель подстроился...

А вы говорите названия непонятные :) Тем кому интересно - ищите в окрестностях Руденска :)

outsider: в стиме, в сообществе одной игры про пиратов идет обсуждение проблемы. На английском. Чувак (по ходу из разрабов) говорит, что игру сначала надо купить, а не лезть на официальный форум с проблемами в пиратке. Второй не понимает, зачем? Как так, взять и купить?
Первый не выдерживает и пишет гениальное дословно:

"At least my help for you will be legit, понимаешь?"

100 лет назад, в деревнях, у женщин был выбор: тяжелая работа в поле, либо воспитание детей. Они выбирали второе, т.к. это легче и интереснее. А сейчас масса интересных занятий, веществ всяких, и кто способен объяснить женщине, зачем ей нужно пятеро детей?
-----
Вообще,выбора у женщин в то время не было. И тяжелая работа, и беременность, и воспитание детей - все одновременно.