Случилось посмотреть на неделе староватый российский фильм "Дурак" и новый американский "Прочь". Кажется, сумел для себя определить основное различие нашего и ихнего кинематографов: у них интрига в том, как выпутается главный герой, у нас - выпутается он или нет.

Cюда:

Это как с фильмами ужасов. Если неожиданно из кустов выскакивает какая-то хрень, то это щекочет нервы. А если два часа фильма никаких действий, тупо напряженная атмосфера, то в конце уже и Годзилла с ротой маньяков воспринимаются скептически. Разочарование и одна мысль: "И стоило ради этого огород городить?".

Судя по всему, не стоит спрашивать, любите ли вы Хичкока. )

ххх: Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений
ууу: Ахах
ххх: Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось...
ххх: Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
ууу: Я ща тоже от смеха буду струйкой брызгать ))
ххх: Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом
ххх: А хули - вода то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?

> не люблю дебилов, и с такими, как вы, я бы за один стол точно не сел.

Вот почему приходится выглядеть дебилом: чтоб такие, как ты, ко мне за стол не лезли.

xxx: Ты текилу правильно пить умеешь?
yyy: А что тут уметь, лизнул, выпил, закусил.
zzz: Ты только что описал день рождения начальника...

Едем как-то с женой на машине по проспекту, останавливаемся на светофоре. Дорогу переходит Леха(работали раньше вместе). Я ему пиликнул и свернул на обочину. Выхожу, как обычно рукопожатие. Как дела, как работа. Проходит минуты три диалога и я понимаю, что никакой это не Леха и я обознался. Быстро придумываю, что-то про срочное дело и ретируюсь в машину. Жена до самого дома на до мной угорала.) Вопрос, почему мужик со мной стал общаться, так и остался без ответа.

xxx: теперь чувствую себя злоушкой
xxx: ЗОЛУШКОЙ
yyy: ты меня, конечно, прости, но в первый раз у тебя получилось правдивее

Если бы свиньи могли выбирать религию, они бы выбрали ислам.

В июле прошлого года я не выдержал и завёл себе собаку - подобрал на даче бродячего и полуживого такса. Назвал его Фил. За месяц удалось привести его состояние к удовлетворительному; пёс оказался замечательный - умный, игривый, очень лояльный к детям и равнодушный к кошкам; правда при этом и не дурак подраться с другими собаками, причём его логику я решительно не понимаю. Например, дружит он с кобелём китайской хохлатой; как-то идём в другой двор, там гуляет ровно такой же кобелёк хохлатой, и Фил на него вызверился и покусал (очень было неловко перед хозяйкой).
---
Этот таксик, как ни крути, бывшая бродячая собака. И соответствующие навыки с рефлексами, похоже, у него не уйдут никогда.
...У входа в магазин привязываю, ухожу за покупками. Минут через 15 возвращаюсь: облизывается, на плитке жирный кружок - кто-то колбасы дал.
В другой раз выхожу, рядом конкретный такой пацанчик лет за 20 псу сухариков насыпает, Фил вкусно хрустит:
- Не кормишь собаку, что ли, бля?
- Да ты чо, кормлю, в натуре! Просто он - профессионал.
- ...
У детского садика (рядом школа) его привязываю; выхожу с сыном - рядом с псом две добрые девочки-школьницы, Фил, благодарно помахивая хвостом, аппетитно кушает пирожок.
- Бедненький...
- Ой, он так скулил, так скулил!
- Он кушать хотел!
- Спасибо, девочки, не надо было это делать, он полчаса назад накормлен. Просто он умеет просить.
И так - совсем не три раза и даже не десять.
Ах, эта несчастная морда, эти огромные, умоляющие глаза, заглядывающие прямо в душу и пробуждающие прекрасные порывы - покормить страдающую собаку! Профи, ничего не скажешь.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

"И заказали подруг быстрого реагирования".

xxx: Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские пользователи теперь смогут самостоятельно зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.

xxx: не правильный у вас рецепт. Слишком его реально приготовить. Даже не нужна шкура жопы дракона
yyy: Ну смотря для кого. В моих краях легче шкуру с жопы дракона достать чем сгущёнку.
zzz: Хогвартс?

Курю у под'езда, дождик накрапывает, выходят две девушки лет по 15.
Д1: Может за зонтиком вернёмся?
Мимо идёт парочка - парень с девушкой под зонтом, смеются.
Д1: Такие счастливые.
Д2: Ты думаешь, нам для счастья не хватает зонтика?
Д1: Я думаю, нам для счастья не хватает парня.

Alexandr.Noskov:Компания является успешной тогда, когда ее работники обласканы руководством. Вспомните поучительную историю одного директора кукольного театра. Был директор как директор, пока не придумал выжимать все соки из актеров и бить их плеткой. Чем закончилось, все знают))
Добрейший Вомбатус: Дык, всё правильно делал! Это менеджер по пиявкам соблазнил директора заняться сторонним бизнесом, на чём и погорели.
Dmitry:Помимо пряника должен быть и кнут. :)
Alexandr.Noskov:Мне кажется, тут очень важна очередность. Обязательно сначала пряник, а только потом кнут. А не сначала разбить лицо, а потом протянуть платочек, чтобы утерся.
Andrew Podkin:Тут еще принципиальный момент в умении применять. А то ведь кнут - невкусный, а пряником бить неудобно - ломается сразу.
Alexandr.Noskov:Закончилось банальным рейдерским захватом его театра. Лидер профсоюза кукольных работников и по совместительству глава сицилийской мафии Фазер Карло послал к директору наемника - боевого бурята, прошедшего спецподготовку у черепашки-ниндзя. Конечно местные прозвали его на свой манер Бурятино)) Страшный был человек!

Детское радио, программа "Музыкальный привет".
— Алло, кто к нам позвонил?
— Здравствуйте, меня зовут Артём! Я хочу передать привет Ване, Маше, Егору, маме, папа, Виктору Цою, хотя он уже умер, бабушке и дедушке!

– Я дома уборку делал… Ηикому 3д-календарики CCCP 1989-1990 не нужны?))
– Это не уборка, это уже археология:)

Никита 2:57
Я шел по улице как то
Меня окружили фанатики
Через пять минут..я шел с библией и календарем с Богом

Ольга 2:58
а навстречу представитель другой секты... и вот ты уже идешь с библией и календарем и купоном на скидку в мвидио)

Новость:
В ставропольском НИИ овцеводства и козоводства создали собственную операционную систему под названием Ivan OC.

Комментарий:
второй раз перечитываю предложение... и постоянно вместо слова "создали" читается слово "вывели".

xxx: денег осталось 5к до конца месяца, а мне еще надо обувь покупать
yyy: что ты знаешь про проблемы с покупкой обуви, человек-с-не-47-размером?