Люди рассказывают о страшных ситуациях, в которые они попадали

Материал был взят и переведен с Рэддита.

1. Мне было 11. Я заболел гриппом и не пошел в школу. Мама оставила меня одного и пошла на работу, она работала в пяти минутах ходьбы от дома. Лежу в постели под одеялом в своей комнате. Слышу, как открывается входная дверь. Думал, это мама раньше пришла. Вышел в коридор, а это незнакомый мужик ввалился в гостиную. Увидел на столе мое лекарство от кашля и залпом выпил его. Сначала я заперся в ванной, но потом понял, что он сломает дверь, если захочет. Тогда я незаметно выбрался из дома через окно и прямо в пижаме и босиком побежал к маме на работу. Когда приехала полиция, этот мужик спал в гостиной на полу, он был мертвецки пьян.

2. Подростком меня закрыли в магазине. Я зашел в туалет перед самым закрытием, а когда вышел, магазинная дверь уже была заперта, и никого. Я хотел позвонить по телефону, который был на стойке у входа, но он требовал пароль. Чтобы вы понимали, это было до эры мобильников. Тогда я лег в коридоре на ковровое покрытие и проспал до 7 утра. Перед открытием зашел в туалет и вышел оттуда через 15 минут. На меня никто не обратил внимания. Дома сказал маме, что с другом допоздна смотрели фильмы, и я заночевал у него. Она восприняла это нормально.

3. Ехал на автобусе из Бразилии в Аргентину. Когда подъезжали к границе, я понял, что у меня с собой нет документов, я их забыл дома. Пришлось дать водителю денег, чтобы он спрятал меня в багажном отсеке и провез как контрабанду. Это были самые страшные несколько минут моей жизни.

4. Шли по Андаманскому морю к побережью Мьянмы во время мощного урагана. Экипаж принял неверное решение покинуть остров, на котором мы были, прямо перед началом шторма. Мы шли на маленьком деревянном судне без какой-либо защиты и наблюдали за тем, как вокруг нас раз за разом били молнии. Бирманский капитан дрожащими руками держал штурвал. Было стойкое ощущение, что мы погибнем. Я уже начал мириться с мыслью, что не доберусь до дома. Но мы выбрались из этого ада. Когда ступили на берег, сразу все пошли в бар и нажрались.

5. Стал невольным участником драки в баре. Огромный тип, недавно вышедший из тюрьмы, устроил потасовку с какой-то женщиной. Он кинул в ее голову кружку с пивом, но промахнулся и разбил лицо другому человеку. Тогда он схватил эту даму за горло и принялся душить. Я стал оттаскивать его. В какой-то момент я оказался между ними. Они махали кулаками, стараясь попасть друг в друга, но больше попадали в меня. Потом приехали копы, так я еще получил дубиналом по спине.

6. Сидел на чердаке дома, делал домашку, играл в компьютер. Слышу, как открывается дверь. Решил, что родители вернулись из гостей. Смотрю в щель в стене и вижу какого-то мужика. Он огляделся внизу и стал подниматься по лестнице на чердак. Он увидел меня. Мы молча смотрели друг другу в глаза секунд пять, потом он развернулся и спустился вниз. Я схватил первое, что попалось под руку, что можно использовать, как оружие – ножницы. Сидел, дрожал от страха и ждал. Я был уверен, что он снова поднимется и убьет меня. Потом вижу в компе, что в чат вошла моя тетя. Сразу написал, что случилось. Она позвонила копам и моим родителям. Через пять минут все были дома. Того чувака так и не нашли. Было видно, что он пролез через изгородь в саду. Рядом с крыльцом нашли нож. Вероятно, он выронил его. Поясняю. У меня тогда не было мобильника, и через компьютер я не мог вызвать копов.

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

Купил вещь, но не понравилась и решил сдать обратно в магазин.
Где мне сказали, что я олух и возвращают деньгами только если я купил и не выходил с магазина.
Это мне чуть ли не с криком объяснила продавщица и заведующая стоя рядом поддержала.
Так как я уже купил и вышел с покупкой, то могут дать ваучер на эту сумму (ваучер действителен только на этот же день).
Спорить не стал, взял ваучер, тут же купил на эту сумму вещь и говорю:
- Я хочу эту покупку вернуть!
Стеклянный згляд двух Жаб я буду помнить долго.
Когда мне молча отсчитали финансы, что-то возмущённо бурчали, мне уже было всё равно.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

xxx: Отец для работы на нашем ЛПХ в деревне году примерно в 2005 нанял бомжа из города.
Предложил непыльную работу с жильём, едой и зарплатой. Мужик согласился.
Вонял бомжара пиздецки. Батя еле довёз его до деревни.
Первым делом истопил баню и отправил мужика мыться. Это дикое чудовище насрал в предбаннике на полу просто посреди комнаты.
На следующий день батя увёз его в город. Нахуй таких подсобников.

yyy: Начало было таким многообещающим. Думал сейчас мегапост мегадобра будет

Детям стукнуло по 7. Решил своим двойняшкам открыть по карте в том же банке, где мне капает зп. Обслуживание бесплатно - так что норм.
Каждый месяц перекидываю им по тысяче, тратить позволено на что угодно. (Советовать можем - запрещать нет). Супруга идею поддержала.
Прихожу с работы сын недовольный сидит собирает конструктор самолет цена около 1500. Купил на свои.
Суть: мама не разрешила купить 4х маленьких героев тоже конструктор общей суммой 800р.
Довод мамы: зачем тратиться на ерунду, если можно купить что-то более стоящее.
Решение семейного совета: оштрафовать ответчика (маму) в пользу иска сына.
Причина: несоблюдение условий договора) .

Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.

Это время навсегда останется с вами.

Одна хорошая знакомая, родом из Мари Эл, рассказала. История задолго до СВО и даже Крыма Нашего. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:

- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?

- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.

- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.

Так она и сделала. Заходит в магазин: «Порэ кас!» и дальше начинает тарабанить, типа «сколько стоит батон хлеба?». У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: «Do you speak English?», потом сразу принятие «А по-русски не говорите?». Она на это отвечает «Немножко». И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.

Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

Моя сестра часто жаловалась на избыточное мужское внимание. За день, мол, человек 10-15 приходилось отшивать и разве только ногами не отбиваться от назойливых кавалеров.
Потом мы переехали из Грузии в Россию, где, видимо, мужчины менее темпераментные и всем стало на неё глубоко похер.
Она начала переживать из-за того, что не нравится никому. Говорила, мол, "Конечно, этим кавказцам я нравилась, потому что им любая дырка сойдёт! А нашим русским не нравлюсь, потому что я страшная! "
Самооценка у неё очень упала. Она cменила стиль одежды, стала ярко краситься и упорно заниматься спортомЕ
И вот, оно случилось! К ней подошёл познакомиться русский парень и моя сестра с превеликой радостью ЕГО ОТШИЛА!
Самооценку повысила потом ходила счастливая с улыбкой до ушей)

Xxx: Мой муж сегодня сделал самый необычный комплимент в моей жизни! Лежа рядом со мной и глядя мне в глаза, он погладил меня по лицу и проникновенно произнес: "Когда ты улыбаешься, твои щечки похожи на маленькие жопки!"

Телевидение доказало, что когда дегенераты смеются, потом умирают люди.

Проходит детская денюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит...
Дайте ручку пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает, там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается.

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И походу никто не заподозрил незванного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класса были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

xxx: Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты…

Забирал дочку -3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим"
Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю "конечно, давай купим"
Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит "Папа, смотри какие чупа чупсы красивые"
И тут я понимаю как меня легко развели и начинаю ржать)) 3 года женщине! Три!

Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина - золотая!

А вот выну гусли, закину ноги на лавку, расскажу историю.

У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.

Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж.
Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.
Шуба подумала и купила лошадь.
Настоящую живую лошадь.
Ну нравились Шубе лошади, что поделать.
Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.

Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать.
Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть.
Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
А в какой-то день выставила чудище на скачки.
Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Опой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.

Надо ли говорить, что Кузя пришел первым.
Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя.
Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь.
В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.
И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем фигню.
Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.

© Мария Дегтерева

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.