Понятно, для некоторых недоношенный или диабетик равно неполноценный и дорога им в биореактор. А как быть с теми кто доношен, практически здоров, но просто тупое, злобное и завистливое гавно? Родить ребенка диабетика не так страшно, как идеальную белокурую скотину, которая кинет тебя при первых неприятностях. Жаль что на врожденное гнидство скрининг не делают.

xxx: Че сидишь, ниче не делаешь?
yyy: Я что-то впал в размышлень.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед – п..здуйте от нее скорее, это оползень.

Они таки победили! Сегодня я не смог пройти проверку на робота... Сначала мне предложили выбрать картинки с мостами, потом с машинами, потом опять с автобусами, а потом опять с машинами. На этом месте моё терпение лопнуло и я послал робота проверяющего, что я не робот. Короче, светлое будущее уже наступило - тест на не робота людям пройти уже стало непросто...

Шутка, конечно, но "храни господь" конституцию РФ: "Статья 14 Конституции РФ 1. Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной".

xxx:

Хотите расскажу как мы духов вызывали?
Короче ночью брали конфетку клали на зеркало, зажигали свечку, какие-то круги рисовали... короче поебень какая-то. Ну и по замыслу, после того как задувалась свечка, если дух приходит, он должен был откусить конфетку, после чего свечка опять зажигалась, чтобы посмотреть на результаты.

Опять-же лето, деревня, друзья, среди которых 2 девченки и 3 пацана ( включая меня). Заброшенный дом. Разложили всё, зажгли свечку, прочитали заклинания, свечку задули. Пока была полная темнота, я взял, да и надкусил конфету, и положил её обратно. Как только друган чиркнул зажигалкой все резко заорали и ломанулись к выходу. Пока бежали, как мне показалось что-то там посыпалось, и как будто какие-то птицы на чердаке вскипишились. Бежали долго, наверно минут 5. Потом остановились, у всех глаза бешеные, все охуевшие какие-то. Выяснилось что заорали первыми бабы, которые увидели надкусанную конфету. От крика баб испугались и пацаны, и ломанулись. Ну а всего этого кипиша испугался я сам. Про то, что эту конфету откусил я, я никому не рассказал))))

С закрытого женского сообщества:

Встречаются как-то два эксперта и один говорит:
- Слушай, я не понимаю, что вообще происходит?
Второй:
- Я щас тебе все объясню.
Первый:
- Объяснить я и сам могу, мне бы понять

На местном форуме в теме обсуждения электрошокеров.

xxx:а кто-нибудь может на пальцах объяснить принцип работы шокера?
ууу:На пальцах? сунь пальцы в розетку, например

Пост про Африканского скалозуба (тропическая пресноводная рыбина), к которому в аквариум (на гифке) кидают сначала сколопендру, затем скорпиона и наконец водяную змею, и он всеми беспощадно расправляется и сжирает целиком.

Gisod: Фильм "Челюсти" должен быть про эту рыбку, а не про акулу.
Gisod: Я до этой гифки больше боялся тех тварей, что она сожрала

После тренировки в фитнес зале переодеваясь в раздевалке , краем уха слышу ,как мужик разговаривает по телефону:
- Привет дочка! Как ты?
- Все хорошо, дома сижу. Ты как?
- Меня хорошо видно?
Тут я впадаю в ступор , поворачиваю голову и вижу как он разговаривает по телефону через FaceTime.
Я конечно все понимаю, дочка наверно взрослая, но мы же в мужской раздевалке находимся. Мужик почувствовав мой взгляд и еще нескольких мужиков, быстро убежал в холл.

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((

ххх: Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

ууу: да, да, да! "Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья."

Сюда

Читал я в новостях про одну парочку. Они реально делали всё неправильно. Буквально через задницу. Очень удивильсь, что надо было иначе.

Один старенький доктор рассказал о забавном случае, произошедшем лет 35-40 назад.
Пришла к нему одна пара с жалобой на отсутствие беременности в течение полугода после свадьбы. Очень импозантный увереный в себе молодой человек из "высших сфер" и скромная девушка, типичная "золушка". Проверили - у обоих все в порядке, без отклонений. И решил он поподробней выяснить, как это у них происходит. Что выяснилось. Парень вставлял половой член во влагалище и... всё! Дальше ничего. Фрикций не совершал. Вот так полежат минут 10 и спать.
У девушки потом спросил, почему ж ты ему не подсказала? "Дааа, а он спросит, а откуда ты знаешь???"
Разъяснительную работу доктор провел и даже получил потом от очень довольного парня какой-то дефицит в качестве благодарности.

Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

xxx: Ходили с мужем на этот фильм в кино. Очень хорошо. Моя оценка 10 из 10. Всем советую мужа. Муж - это круто.

xxx: Не путай "совок" с природой человека. Доводилось читать блог чувака, которого занесло работать грузчиком в супермаркете в США. Так вот, там был описан совершенно "наш" менталитет у большинства работников: "землячество" (латиносы при начальнике смены из латиносов), нежелание работать, воровство и все остальное, что нам так не нравится в советском менталитете.
yyy: Такие хомяки, у которых даже спустя несколько десятилетий все равно СССР виноват, меня раньше бесили, а сейчас просто улыбают. Что-то хорошее - "Вооот, а при совке такое было невозможно!", что-то плохое - "Наследие клятого совка!".

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак

Откуда вообще эта адская идея, что ВСЕ должны размножиться, вот прям непременно, иначе жизнь не удалась? Наследственные заболевания, свой организм не в лучшем состоянии? Пофиг, рожаем! Три выкидыша подряд? Ахаха, рожать, срочно! Нет партнера? Ну что за сказки, рожаааать - перерожать. Нет квартиры, денег, образования? Скажете тоже, диды вон в поле рожали и ничо! срочно-срочно рожать, а то БЕДА ГОРЕ МЫ ВСЕ УМРЕМ.
Люди меня часто пугают и приводят в недоумение, да.

Пересекаемся с психологами в раздевалке. Наиболее участливые интересуются.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Ну, не может быть нормально. Ничего не раздражает? Ну и ещё по ряду своих пунктов.
Как-то спросил в ответ уже от себя:
- А как у вас в сети - перекоса фаз нету? Никто на линии не шумит?
Глаза у психолога почему-то стали большие и круглые.

С людми всё сложно.
Вот школьник где-то услышит, что 2+2 равно 5 и начнёт потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен - крыть вульгарными эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он дебил. А вот если тоже самое начинает рассказывать 45-летний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебёт их. В толпе он всегда найдет, сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дебила.