Напомните, пожалуйста, а какая пресса, помимо Спид-Инфо, в тех же 90-х и начале 2000-х повышенной желтушностью отличалась? По-моему, оно, колотясь в агонии, на задолбали прорывается: по одежде-защите от радиации и получении ЗППП воздушно-капельным путём заметно.

#школьные_сортиры
Когда я учился в старой школе, у нас в сортире были чугунные плиты с очком с рифлёными "подошвами" по бокам.
При переезде в новую школу учительница химии решила избавиться от старых банок с керосином, в которых хранились металлические натрий и калий. Вылила вместе с металлами в сортир.
Везувий нервно курил(ся) в сторонке.

Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители! маленькая история из 90х:

Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те года ещё и цепь злату, с палец толщиной, носил на выпуск. Парты в первом классе ещё были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идёт, что то обсуждают. В конце перешли к хулиганам, и говорят Наташа пинает мальчиков ногой в голову. Я прислушался и тихо ах..л . дочь Наташа зовут. Тут мамашка вскочила и кричит:" Давайте накажем родителей детей хулиганов, и поворачивается в класс, встаньте родители" Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула, и сползла в свою парту. А завучь, она же классный руководитель говорит: "Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а Ваша только держит их" Вот такие были собрания в 95 году :)

xxx: Не принимать критику науки то же самое что не принимать критику религии — также фанатично.
yyy: ты заебал про науку, давай я те папрастому абисню все, как поцан поцану. Смари кароч — критиковать науку это как срать в пруд из говна, ибо наука устроена довольно очевидным образом — какой–нить уебан выдвигает гипотезу которая объясняет почему говно вброшенное на вентилятор разбрасывается веером, а не в одну точку, другие пацаны начинают эту гипотезу жоско ебать и всячески унижать, ой, то есть критиковать, когда получается закритиковать словами да формулами — гипотеза идет нахуй или на доработку, но обычно нахуй.
А вот когда не удается, приходится строить говнолайдер за охулиарды денег, что бы разгонять частицы говна до скорости света, дабы подъебнуть автора и сказать что он чмо, но иногда и это не удается и такие авторы получают в итоге нобелевку.
Наука и есть критика всего подряд, она по другому не работает, все ныне существующие теории жоско критикуются до сих пор, хотя он вполне объясняют большое количество явлений.

Х: мне сегодня, кстати, карманник в карман залез
Х: в карман куртки
Х: а там лежала пачка сигарет початая, даже почти пустая и пол пластинки септефрила за 4.80
Х: и этот дурень схватил таблетки и выбежал из троллейбуса
Х: учитывая, что он заплатил за проезд 2.50, а таблеток была ровно половина в пластине, то он проебал 10 копеек в итоге
Х: в общем глупый карманник, не быть ему королем преступного мира

На никому не нужную стрижку травы летом деньги всегда находятся, а на очень нужную уборку снега зимой денег никогда нет.

Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».
Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль. Почему его не оставляли на второй год, история об этом умалчивает. И чтобы полностью закончить его портрет, приведу три его ответа на уроках: 1). Немецкий язык, короткое изложение – что я ем на завтрак. Саша написал: J kushay kolbasu. Учительница чуть не задохнулась от гомерического смеха, и, скорее всего, уписалась тогда. 2). Урок истории – борьба с колониализмом. Ответ Саши: «По улицам ходили толпы людей с транспарантами, на которых было написано – НЕХАЙ ОСВОБОДЯТ ИНДЕЙЦЕВ». Историчка, суровая, неулыбчивая дама, ржала как лошадь, хватая воздух открытым ртом, как рыба на берегу. 3). География. Вопрос – кто открыл путь в индию. Ответ Саши: «Плыли они, плыли, и приплыли. Братья – Васька, да Гамма». Реакция учителя такая же, как и в предыдущих примерах.
К чему я всё это? А к тому, что наш Саша теперь, а точнее, с середины 90-х, живёт в Москве, ездит в свой офис на крутейшей тачке, в сопровождении охраны на двух машинах. Пару раз я видел его на экране центральных каналов. Живет на две страны – РФ и Испания, где у него нехилый домишко, предприятия с тремя сотнями рабочих мест. Как так, спросите вы? Да очень банально – ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ. Всё, что мог Саша делать после окончания школы, это пилить и строгать. После службы в армии, остался в Москве, пристроился на лесопильный заводик столяром, где добросовестно и честно, больше 10 лет, пахал, не воровал, не бухал, и возможно строгал бы до сих пор гробы и ворота, но подвернулся СЛУЧАЙ, в то самое ВРЕМЯ. Однажды на заводик приехали стражи порядка, с обыском, перевернули всё вокруг, и таки нашли – у хозяина в машине ствол лежал. Сашу взяли понятым. И вот, в присутствии понятых и всей рабочей бригады, Саша сказал, что это он положил ствол, который нашёл на улице, а чтобы его не украли в раздевалке, и не использовали в нехороших целях, до конца смены решил его спрятать там, где его искать никто не станет, и после работы собирался сдать его в милицию. В итоге – суд, два года условно (хозяин хорошо проплатил, и Сашу не закрыли). Через месяц Саша стал бригадиром, помощником во всех делах, ему доверялось всё – приём материалов и их оплата, выдача готовой продукции с получением денег, ключи от квартиры хозяина, куда он привозил продукты с рынка, и т.д. Ему безоговорочно доверяли во всём. Прошло два года. Квартира, машина, неплохая зарплата, уверенность, стабильность – первые Сашины дивиденды. А в начале 2000-х сыграли свадьбу, с дочерью хозяйской. Нормальная девчонка, скромная до «не могу», за плечами экономический ВУЗ. Папа по возрасту ушел на покой, нянчит внуков – их четверо, и ВСЕ пацаны. Дочь и зять сделали экономическое чудо, как минимум в 100 раз увеличили капитал отцовский.
Живут дружно и, судя по всему, счастливо.
Откуда я знаю подробности? Да встретились мы с ним, в 2015 г., в Испании, городок Салоу, под Таррагоной. Причем окликнул меня он, и я долго не мог понять, как это вяжется – Саша и Испания. Он забрал меня с семьей из гостиницы, и целых 6 дней я жил как шейх. Когда Саша рассказал о своем жизненном пути, я спросил о самом непонятном, не укладывающемся в голову поступке, почему он сказал, что ствол его. Вот его ответ: «Жить негде, работы нигде не найти, хозяина посадят и тогда в петлю. Лучше в тюрьму, там хоть кормить будут».
P.S. На испанском и английском языках Саша говорит, как доктор по латыни.
И по поводу его школьной «тупости». Он рос без отца, в семье брат и сестра,
он соответственно третий ребенок. И как он сказал: «Учителя зачмырили, никто из них ни разу не проявил участия, не помог разобраться в предмете. А ведь по любой дисциплине, если не поймёшь чего-то, следующий материал тоже становится непонятным. Так и скатился в тупизм. Да и вы, однокласснички, гады были, ещё те.»
Вот так бывает.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

"в лесу родилась ёлочка" не ложится еа похоронный марш, зато прекрасно ложится на мелодию "Вставай, страна огромная"

Лайк: В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку")))))

ххх: Вообще вендетта - вещь нерациональная. Два клана режут друг друга исподтишка, куча жертв, в том числе и непричастных. Можно ведь сделать всё организованно - строишь большой стадион, кидаешь вызов, городок запасается флажками, вувузелами и попкорном. Мужчины родов выходят с ножами и по свистку судьи пошло рубилово. А потом подсчитывают число трупов и общий счёт по очкам.

ууу: чувак, в италии подобное существовало уже 3 тыс лет назад. ты вообще ничего нового не придумал)))

Тролли с задолбали уже стали такими же жирными как и мамка редактора.

Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает - я как-то 7 лет назад призвал Сатану... [ пятисекундная пауза]... и женился на ней.

Подарок это то, что вам вручили безвозмездно. Не нравится - выбросьте его туда же, куда и все свои заморочки про подарочные взаиморасчеты, про не ту цену, не то качество подарка и прочее. А ещё лучше передарите его одинокой соседке-пенсионерке. Задрали, бандерлоги.

Покупатель: Можно сало посмотреть?
Продавец: ...
Покупатель: Ну что, я убегу, что ли?
Продавец с улыбкой: Да кто Вас знает!
Покупатель: Ну куда я побегу?? Я - 120 килограмм! Когда я бегаю это завывает у жены улыбку, а у кота панику!

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
Девушка клеила марки, чего-то там возилась. Потом спрашивает: "А где индекс?" Я:
- Ну вот, после названия города.
- Это не индекс. В индексе должно быть шесть цифр.
- Шестизначные индексы в России. В Болгарии - четырёхзначные.
- Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
- Да, - я говорю...
Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но раз уж не Россия, то тогда...
- В письме за границу Вы должны, - говорит начальница, - писать адрес латиницей.
- Видите ли, дело в том, что в Болгарии буквы такие же, как у нас.
- Нет, такие же буквы, как у нас, только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
- Ну, как же, вот были Кирилл и Мефодий, жили в Болгарии, придумали всем нам азбуку. Даже в городе Велико Тырново университет в честь них назван, как раз письмо туда, посмотрите в адресе...
- Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.
Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте. Перестав настаивать на латинице, начальница сказала, что тогда адрес следует написать на языке той страны, куда письмо направляется.
- Так как раз, - говорю, - это и есть болгарский. Вот посмотрите на твёрдый знак после буквы "Б" в названии страны. Или слово "катедра"; по-русски ведь пишет "кафедра"...
- Вы знаете, я не специалист, - продолжает начальница, - но я уверена, что в Болгарии так не пишут.... Хорошо, мы, конечно, примем письмо, но я сделаю копию Вашего конверта, чтобы потом всё это проверить.
Потом я отправлял сканированный чек с почты в Болгарию и обратил внимание на надпись в верхней части чека:
"Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".

Почему сейчас в Африке лучше, чем при европейских колонизаторах?
Они убивали, резали и заставляли работать.
Свои черные братки, которые теперь делят страну, просто убивают и режут.
Работать не заставляют.
Никогда.

Разница менталитетов.. Знакомая попала в аварию, виновата сама, резко пошла на поворот с правого ряда и встретилась правым передним крылом. Пишет знакомый америкос на это следующее: "она позвонила адвокату?", "пускай подает на водилу другого авто в суд, и на его адвоката", и еще подай в суд на правохранительные органы, что ехали к месту ДТП 3 часа..

Милая вчера рассказала:
Еду вчера в московской подземке, час-пик, все спешат на работу. Только зашла в вагон, устроилась поудобнее, к дверям подбегает паренек: Кто телефон забыл? У кого-то из кармана выпал, я видел! Быстрее! И телефон тянет всем по очереди. Все стоят, смотрят, телефон никто не берет. уже объявляют след. станцию. У паренька в глазах легкая паника. В последний момент закрытия дверей с возгласом кладет телефон на пол вагона и с чувством выполненного долга собирается уходить. Впрочем далеко уйти ему не удалось - его встретил безумный взгляд запыхавшейся женщины, которая очень сильно жестикулировала. Он с улыбкой ей что-то ответил и женщина окаменела. Наш поезд уехал в туннель.

Мне кажется у рекламщиков есть засланный казачок.

"В интернете опасность может прийти откуда угодно. Но решение есть - яндексбраузер!"

так и хочется добавить "...теперь вы точно знаете источник опасности"