Сюда:

В русском языке запахи действительно "слышат". Это литературная норма, причем встречается она повсеместно. Бегло гуглятся примеры из Гумилева (Проходя перед хижинами галласов, слышишь запах ладана) и Л.Н.Толстого. Ближе к 21 веку есть, например, у Виктора Афанасьева. Если вам "слышать такой-то запах" режет слух, вы просто мало читали.

Читаю не так уж мало, выражение "слушать (слышать) запах" встречала многократно, и о том, что это литературная норма, узнала лет 30 назад. И до сих пор режет и слух, и глаз. Ничего не могу поделать с тем, что в голове слово "слушать" и производные от него в моей голове прочно ассоциируется с акустическими ощущениями, а с обонятельными - ну ни в какую, хоть плачь. Диссонирует. Посему в бытовой речи удовлетворяюсь приземлёнными терминами "понюхать"/"ощутить", а встречая термин "услышать" (запах) внутренне содрогаюсь от собственного несовершенства.

#боян

> «Вы доведете меня до белого колена»
> Страшилка для афроамериканцев по ходу…

Вы знаете, очень вероятно. Если верить старому сабжу, вот он.

> Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа
про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: «Да вами и
пугаем». Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно
светлее живого, а потому европейцы — вроде как ожившие мертвецы…

Чем больше женщину мы любим – тем больше женщина она…

Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!

Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

Комментарий к видео с ютуба с новым изобретённым роботом:

В.Г. - почти до самого конца досмотрел спокойно. думаю, в случае восстания роботов хотя бы этот до нас не доберется — воронеж, плохие дороги, шестой этаж, лифт вечно не работает.
в кои-то веки почувствовал себя в безопасности.
а потом он прыгнул.

«Японцы вообще вежливы донельзя и отказом не отвечают никогда. Если ты предложишь ему взорвать завтра Токио, он будет с поклонами благодарить за честь и извиняться, что именно завтра очень занят. Хотя всегда все сделает по-своему, например, выпустит тебе кишки. Но очень вежливо и без вот этого нашего хамства.» <C>

singularis: а нет игры с секс заданиями? и в конце игры перестаешь быть девственником? или, хотяб умираешь от сексуального истощения(мечтательно вознес глаза к небу)

Prostoniktakoy: Привет
Я твой куратор в игре Голубой кит
Первое задание: потрогай себя за задницу.

>> Женщин в мире намного больше, чем мужчин, а за секс всё равно платят мужчины.

В мире по статистике на одну женщину приходится 1.01 мужчина. Если вы и в остальных делах так же хороши, как в математике, не удивительно, что за секс вам приходится платить.

Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу "Продайте мне что-нибудь чтобы УБИТЬ ХОМЯКА, А ТО ОН СЛИШКОМ МНОГО ЕСТ" я долго ещё буду помнить...

NoName00: Не люблю людей, которые пытаются убедить меня в том, что я говно. Я то может и говно, но нахуй пойдут они.

В Израиле, если достаточно настойчиво опрашивать окружающих на ЛЮБОМ языке, то рано или поздно тебе на нем ответят.
Ну...или объяснят все на русском.

ххх: зацени, анонс к гамезе
Вы — Сасаки, молодой солдат, в ходе скучного патруля узнавший ужасную правду о том, как инопланетная раса Хроников поработила человечество.

ууу: сууууко...Сасаки против Хроников! блядь, я плачу...фестиваль души...

Обсуждение крионики на одном сайте:
xxx: По роду работы видел своими глазами,как ебучие маленькие тритончики из шахты,в куске льда,оживали после разморозки.Удивительно.хуй знает сколько лет пролежали в куске льда на глубине,полностью замороженные.а после разморозки оживают и спокойно съебываются.почему не дохнут?
zzz: заебись.нужно тритончика завести,если надоест-кинул в морозилку [s] к хуям собачьим [/s],а соскучился-разморозил

Я у вас в городе два раза была. Первый раз обгорела на майские, тогда еще наши у голландцев в футбол выиграли

Это настолько редкое событие, что можно точно сказать: вы были в этом городе 21 июня 2008 года. Не совсем майские...

Вот ведь мегера

=труселя=
Не нравится смотреть на мужнины старые труселя? Выброси. А ему скажи, что после стирки не нашла. Я всегда так делаю. И всегда прокатывает. Ну, подумаешь, побухтит пару часов, но делать-то нечего, наденет другие. Если человек слов через рот не понимает, скажи ему на том языке, который он поймёт.

Мужики, надоели вечные флакончики в ванной, куча помад и другой хни? Выкидывайте. А бабе своей скажите, что наверное закатилось куда.
От женщины вам совет. А вообще, надо же быть такой с.кой, чтобы чужие вещи выкидывать. Не проще купить трусы, которые ему ПОНРАВЯТСЯ? Нет, не с цветочками, не боксеры, не синтетику, а такие же, только новые! Я покупаю точно то, что он просит, у нас нет проблем.

Вашу ж рыбу! Муж - свободная, дееспособная, ВЗРОСЛАЯ личность. Он вправе сам решать, какие труселя носить ему нравится. Если ему комфорт дороже, чем возбуждение жены - это тоже его личный выбор. Представьте, что кто-нибудь что-нибудь ВАШЕ вот так тишком возьмет и выкинет.
Да, и женщины тоже имеют полное моральное право носить комфортные трусы, а не стрингаля из секшопа. Если вы лично плачете, мучаетесь, но носите типа "ради мужика" - это ваша личная блажь.

xxx: Лично для меня отпуск — это время когда мне на всё НАСПАТЬ! Особенно в воскресенье. А воскресенье в отпуске каждый день, даже в среду!

xxx: ГВ это грудное вскармлив-е.
yyy: Интересно, что автор сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек