Идет мужик с работы домой, видит - ему навстречу пацан лет пятнадцати мотоцикл катит, мужик ему говорит:
- Классный у тебя мотоцикл, как называется?
- Восход!
- А чего катишь, а не едешь?
- Да вот не заводится, наверно свечи засалились, приеду домой посмотрю.
- Зря ты на свечи наговариваешь, тут явно другая причина!
- Какая? – с интересом спросил пацан.
- Это мой мотоцикл! – сказал мужик, беря неудавшегося воришку за шиворот.

Я присутствовал при допросе этого малолетнего угонщика. По нашему законодательству, при допросе несовершеннолетнего обязательно должен присутствовать кто-то из родителей и социальный или педагогический работник. Наша школа была в этот день дежурной, вот меня и отправили.
Когда у мужика спросили: «Почему он сразу не сказал, что это его мотоцикл, не узнал что ли? »
Он ответил:
- Как не узнать, сразу узнал, за столько лет я в нем каждый болтик знаю. Просто лень мне было этого орла, потом, по всему двору ловить. Как за шиворот взял, так и сказал.

А угонщик все твердил, что только покататься взял, знал наверно, что за кражу больше дают.

Вчера заехали за курой, а на наших изумленных глазах мальчик-мясник всех курей собрал с витрины с криком "Не та цена!" и уволок. Я девочку-мясника спросила: Курей вернут? - да. Какая будет цена? - 41,89. И на ценнике 41,89. Думаю, в чем прикол? А в углу одна курица завалялась, я руки вытянула, достала, а на ней 38,89. Мужу говорю: отступаем медленно к кассе. Озираясь на охранников, прокрались, пробили мы ту курицу, стремительно прошли рамки и умчались в даль. Открываю уже дома двери, а вдалеке отчетливые сирены полиции. Ну всё. За нами!! Еле уши в общем...

Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого то ремонт
Миша: потому что когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома

РПЦ - не запрещенная в России организация

#голос_цветов

> Это как "я слышу аромат цветов" - вроде и норм, а "я слышу цветы" - повод для визита к дяде психиатру.

Вот не скажи, в дождь подсолнухи за 50 метров слышно. По перевёрнутым корзинкам так барабанит, ни с какими ромашками не перепутаешь.

Проходя мимо "Монетки" периодически вижу припаркованные дорогие машины. Первая мысль - наверняка те, кто ходит со своим пакетом

Вопрос в сообществе: Если Луна движет на Земле огромными массами воды, почему огурцы в огороде, на 90% состоящие из неё же, не вздымаются к небесам или хотя бы не имеют непостоянную массу на весах?
Ответы:
1: Вы сами ответили на свой вопрос.
Потому что гравитационное взаимодействие - самое слабое из всех известных. Луна движет огромными массами воды именно потому что они огромны - воды набирается достаточно для заметного взаимодействия. Масса же огурца слишком мала, чтобы вы могли заметить изменение его местоположения или веса (не массы!) на весах - эти изменения есть, но они столь малы, что наши (по крайней мере бытовые) приборы не в силах его зарегистрировать.
2: Представила себе заодно и "вздымающихся к небесам" людей, которые, на минуточку, тоже состоят из воды от 60 до 80% (в зависимости от возраста).
"Почему люди не летают?" (с)
3: а как бы клево было полетать вместе с огурцами!
4: Люди слишком бездуховны, чтобы летать. Вот огурцы не грешили
5: воистину, огурцы безгрешны!

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- это что ешё за бл$дь?
- да так, ээээ … дочь Ваша.

По утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: "Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб. " И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю: "нет", он опешил, говорит: "почему? " Я: "я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас устраивает? Почему вы не пошли в такси, которое подороже? " Он: "Меня в этом такси все устраивает, у нас доплата за заказ 120 руб, надо было вас не ждать и брать новый заказ! Вы уж меня извините, но я в такси пришёл деньги зарабатывать, а не просто так людей катать! В следующий раз не садитесь со мной в машину, отменяйте заказ" И все это на повышенных тонах, нервничая, что я такая несообразительная))
Тут мы приехали, выхожу.
"Только не ставьте мне плохую оценку в приложении, я её не заслужил! "- крикнул он мне вслед

Эксепшены, возвращаемые значения — это всё фигня. Когда где-то в недрах сторонней библиотеки делается abort() из-за того, что ей там что-то не понравилось — вот это, я вам доложу, ад. Особенно когда срабатывает редко и только у какого-нибудь клиента, а у тебя не воспроизводится. Ни тебе дампа, ничего. Если за такое не убивать, то я вообще не знаю, за что тогда.

Работаю админом в крупной компании. Недавно упала заявка (видимо срочно нужна софтитна) на установку ПО:
ПП "Фабрика идей"/Предоставление доступа

Дорогой, Айтишник мой!
Ты займись скорее мной.
Доступ к Фабрике Идей
Предоставь ты мне скорей.
Чтоб идеи мог читать,
Связь обратную давать.
Нам сказал начальник строго:
-Есть одна у вас дорога:
Сделать все как я велел,
Иль оставлю не у дел!
Дорогой мой друг, айтишный,
Знаю, хоть ты не Всевышний,
Разберешься в чем тут соль:
Дашь мне логин и пароль.
Чтобы мог туда входить
И начальника не злить)

Вот думаю теперь поощрить пользователя :)

Интересно, проверял ли кто-нибудь водителей, не пропускавших машины «скорой помощи», на наличие связей с фирмами ритуальных услуг?
© Дмитрий Лавренков

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

#запахи_в_магазине

Задрали...

ОЦЕНИТЕ, мы все говорим "оцените",

С приветом,
Коллектив Ив Роше.

Я вам больше скажу, поскольку работаю с "ХХ век Фокс" как раз в плане написания сценариев. У них есть внутренняя инструкция, по которой маньяк не может быть афроамериканцем, геем или трансгендером, а женщина - злодей проходит очень сложную процедуру согласования. И да, она тоже может быть только белой.

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

Звоню с работы супруге, далее диалог Я (я), Ж (жена):
Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 совещание.
Ж: - Ты точно на совещании будешь?
Я: - Нет блин, на дискотеку пойду, вернусь утром и в помаде.
Коллеги, слышавшие это, предположили, что диалог надо было построить по-другому:
Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 к любовнице пойду.
Ж: - Ты точно к любовнице пойдёшь?
Я: - Нет блин, на совещание, вернусь вечером и трезвый.

Хвойный мёд. Ёлка не медонос. Единственный вид мёда который с нее могут собирать это падевый, но он точно не должен пахнуть хвоей и иметь привкус смолы. Девушка, у которой я поинтересовалась про хвойный мёд, пыталась меня убедить, что она цветет большими белыми цветами.

От дебилы-то! Чтобы был оргазменный спазм, нужен ОРГАЗМ. Чтобы получить оргазм, нужна возможность испытать от секса удовольствие. Когда живот крутит, как при поносе - не будет никакого удовольствия при пихании в женщину всякой фигни.
Спортом заниматься приятно, тоже эндорфины вырабатываются, настроение там, прилив сил. Попробуйте заявить человеку с больной ногой, что он тупая курица, не хочет пробежать на больной ноге пару километров или балет станцевать, тип, эндорфины от удовольствия активности ногу "полечат"!

А про больную голову - это вообще крылатое выражение, ибо кто-то придумал, будто мужик помирает от горя и комплексов при словах женщины "я просто НЕ ХОЧУ"