Грите, чтоб врачи не работали электромонтерами...да кем попало работают! У моей однокурсницы - лавка с трусами на рынке, девочки сидят по офисам бумажки перекладывают, две косметологами трудятся, один толковый мальчик юридический заочно закончил, чтоб бабло заколачивать, второй - красный диплом, талантище, диссертация, такие надежды...стал свадьбы снимать на видео, а сейчас у него фото-видео фирмочка...В общем, из группы в 15 человек самые умные - ушли из медицины сразу. Работают 2 девочки терапевтами в поликлиниках - бывшие двоечницы, которые ненавидят свою работу, но переквалифицироваться им трудно, страшно и долго, они до сих пор компьютер не освоили, хотя их и заставляют...ну нет энтузиастов, готовых забесплатно сутками пахать, да еще и всю ответственность нести...они вымерли в 90-е от голода...

Умница!

Ну так сказали же - дуры неадекватные, да еще и запуганные страшными историями. Ну нет почти в реале насильников и т.п., а шанс нарваться на горстку тех, кто есть, исчезающе мал!

Расскажи это тем, кто таки нарвался. Или тем, у кого нарвался близкий человек, а уж если с летальным исходом - то им будет особенно интересно послушать.

Валентин Н: Если вы едите первое яблоко, значит ли, что до этого, вы должны были съесть нулевое?
maristo: Всегда так делаю.

xxx: а что не так с американскими фильмами?)
yyy: Ну типа там все к психологам ходят с малу до велика. У всех стрес и все его снимают за бешеные бабки.
zzz: Нуууу тупые, нет бы там нажраться после работы как свинья, жене рожу разбить для успокоения, на детей выораться, убить кого-нибудь в пьяной драке, вот это жизнь епт нах, вот это я понимаю.

Передавая РПЦ очередной собор, школу объясняют тем что это было силой отнято коммунистами следовательно незаконно.
У моего прадеда во время раскулачивания отняли маслобойню шесть коров и двух коней, о чем где то даже была справка. Может, следует найти в документах деда эту справку и потребовать у государства вернуть награбленное?

как представитель офисного планктона

Так что офисный планктон - вы вообще ни хрена не работаете, но советы давать очень горазды..

я с вами, товарищ. Друг работал в реанимации. Мы гулять - у него смена, мы спать - он на работу, у нас отпуск - он сдает сессию пока есть время.
В офисе вообще не работа, а сплошной праздник по сравнению с врачебной деятельностью.

Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половина, хуякс, и все головы от своих смартфонов на телик )))
Вот что значит мужики ))

Ща ехал в метро, встретил забавный случай: зашел чел, продает пакеты лайфа на русском, к нему придолбалось лысое существо с лозунгом: "Ти чому російською розмовляєш? Тут тобі не Россія!", чел: "То я Вам українською скажу: Ви шо думаєте, аби я англійською тут розмовляв, то у Вас була б зарплата у фунтах?", и вышел на следующей станции...

Как передаёт корреспондент "Фонтанки", примерно в 16.00 субботы, 28 января, была приостановлена продажа билетов в музей "Исаакиевский собор". Это связано с тем, что в центральном алтаре началась церковная служба. Как пояснили сотрудники музея, это новые правила, на которых настояли в Санкт-Петербургской епархии – закрывать музей во время проведения православных обрядов. На службе присутствуют порядка 30 верующих. 30, КАРЛ!!!

Туристов, тех, кто уже находится в музее, не выгоняют. Гиды продолжают работу с экскурсионными группами. Но их становится все меньше, так как новых не пускают. Отмечается также, что служба будет идти до 18.00 – собор сегодня для посещения уже не откроют.

Дамочка, которая задолбалась читать книги с матом, а вы пробовали читать не мерзкий ширпотреб нового времени, а старую классическую литературу?
Даже у Мопассана, который в прежние времена считался довольно непристойной литературой, нет
не только мата, но и подробностей половой жизни.
Список литературы есть в библиотеках.

— Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Помню, ехала в метро, рисовала. Напротив стоял парень. Ну очень красивый. (А я обычная, не красавица.) И вдруг он наклоняется, и с ласковой улыбкой убирает прядь волос, упавшую мне на лицо.
А я люблю детективы. И триллеры про маньяков. В общем, я посмотрела ему в глаза, и представила себе историю наших отношений, недолгую, но полную боли, страданий и кровищи. Молодой человек видимо заметил панику в моих глазах, и поспешил отойти.
Так что, не переживайте, мальчики, дело не всегда в вас.

Alex: У тебя кот так охуевшим вырастет
Григорий: Я учусь отстаивать себя в отношениях с котом. Пришлось даже закрыться в комнате, чтобы быстро и жадно съесть пельмени
Lili: От охуевших брызгалка с водой хорошо
Григорий: Ну как можно брызгать в эту милую грустную мордульку
Darrie: Набираешь воду и пш пш!
Alex: Именно! У меня по пульеризатору в каждой комнате. Никогда не знаешь, где кот охуеет.

XXX: Как бороться с громкой музыкой у соседей?
YYY: Собери вундервафлю из нескольких микроволновок и пожги соседям всю электронику к чертям.
XXX: Спасибо за совет!
ZZZ: Эх, вам то просто, а вот надо мной живет маленький сирота, инвалид. Костылями постоянно по потолку шаркает, даж не знаю, что делать.
YYY: Вы недооцениваете микроволновку!

Был у меня в студенческие годы знакомый, который ел говядину, свинину, курицу, но не ел рыбу. Мотивировал он это тем, что и корова и свинья и куры рождены, чтобы стать мясом и быть съеденными, а рыба - тварь вольная и есть её неправильно. Такое вот странное "вегетарианство".

xxx: На тех сайтах, где можно за самолетами наблюдать в реальном времени, нужно крупными буквами писать, что самолет может на полтора часа пропасть с радаров, потому что радары не везде есть.
ххх: И еще. Кирпичи нужны кому-нибудь?

Кажется, мы стали забывать о тех славных временах, когда по дороге летним днем шли обнявшись под дождем ослик, суслик, паукан и мокренькая кисонька.

#избачитальня

= Буратино вырос и стали его звать Буратино Карлович. Солидно! =

седой рассохшийся мальчишка
вращает треснувшей рукой
шарманку умершего папы
скажите как его зовут.

©непомнючьё

Зарплата опять закончилась 27 числа. От отчаяния зарегилась на сайте государственной лотереи. Купила билет за последние 100 рублей с карты, отметила какие-то 4 числа справа и слева.
Через 2 дня присшла смс - я угадала 3 числа (2 слева и 1 справа), выиграла 100 рублей.
Теперь не знаю, что делать. Либо это знак, что надо попробовать еще, пока прет, либо предупреждение: вот тебе твои 100 рублей, дура, и не надейся на дядю!
(Теорию вероятностей в универе изучала. Но я оптимист!)

Вспомнилось тут. Мелкий был, ходил с отцом в зоопарк. Идем от метро, лето, солнце светит, уличный музыкант играет. Из тех что лабают сразу на нескольких инструментах. Притормозили, послушали. Тут дядька этот говорит -О, привет Витька. Батин знакомый, сокурсник оказался. Ну, постояли они, покурили, за жизнь потрещали. А, музыкант и говорит моему отцу, вон мол "распальцованный" идет с дитем, помоги деньгу с него выбить. Протягивает отцу крупную купюру, сейчас не помню какую, ну, грубо говоря тысячу. Кинь, говорит, её мне в кофр когда тот подойдет. И действительно, идет по той же дорожке классический "новый русский". Пиджак малиновый, цепь с мое запястье, с ним дочка мелкая. Мы стоим, музыку слушаем. Папин приятель начинает изо всех сил музицировать, используя максимальное количество инструментов. Девочка чего-то говорит своему распальцованному папаше. Останавливаются, смотрят. Батя мой, эдаким, презрительным взглядом окидывает этого бизнесмена и лениво достает косарь. Кидает его в кофр. Новый русский смотрит на нас, играет желваками и тоже тянется за бумажником. Кидает пару купюр, пусть будет в пять штук, в кофр. Отец делает лицо униженного человека, убирает бумажник и прячет глаза. Ну, а новый русский неторопясь, вразвалку удаляется. Этот батин приятель в итоге отдал за помощь "штуку". Отец конечно отказывался, но тот настоял. Короче мороженым меня отец в тот день от пуза накормил.

У меня веснушки... И не мелкая россыпь на носу, а прям всё лицо усыпано. Сколько себя помню, всю жизнь вела ожесточенную борьбу с этим. Крема, маски, лосьоны... всё с пометкой "отбеливающее". Комплекс был страшный лет с 12. Не могла выйти на улицу, не намазав на себя слой тоналки и пудры. Не могла нормально общаться с парнями, сразу взгляд отводила, лицо отворачивала.
Потом как то привыкла с этим жить, стала меньше заморачиваться.
И вот мне лет 25.
Стою на кассе в супермаркете. Мужчина передо мной слегка выпивший, смотрел минуты 3, а потом выдал : - ой, веснушки, девушка, а вы специально эту красоту нарисовали?
Так вот, что хочу сказать. Этот мужик одной фразой перевернул мой взгляд. Вот чего мне не хватало все эти годы, эх, мужик, где ты был лет 15 назад? Так что, рыжики, которые стесняются своих веснушек, не парьтесь. Вы прекрасны.