Дочери 5 лет, не выговаривает букву "Р", вместо нее говорит "Л", причем мягкое: не РУКА, а ЛЮКА, не РОЗА, а ЛЁЗА. Едем с ней в поезде, начинаем готовиться к выходу, я собираю сумку, она мне помогает и подкладывает вещи. Громко приговаривает при этом: "Это бл*ть... это бл*ть... это бл*ть...".

Лица соседей окаменели, да и мое тоже, пока не дошло, что это - "брать".

Но вообще ребенок, в общем-то, невзначай озвучил все несовершенство жизни: куда ни глянь - это бл*ть... это бл*ть... это бл*ть...

Во втором классе наш одноклассник держал хомяков и позвал нас посмотреть на новорождённых хомячат. Помню, половина класса примчалась к нему, и он медленно открывает коробку, в которой живут его маленькие друзья... Помню кровавое месиво в коробке; хомячиху, которая пожирает своих младенцев на глазах у шокированных детей. Дальше рёв, крики: "Кроша, что ты делаешь? Что? Ты? Делаешь?!" Помню родителей, которые пытались успокоить рыдающую толпу малышни.
С тех пор я не люблю хомяков.

>>Рядом с некоторыми людьми лучше вообще молчать. А то я скажу на эмоциях, что тигрёночек мимими хочу! И через месяц получу подарочек

Ггг. Рядом с некоторыми людьми иногда бесполезно и молчать, потому они умеют делать вывод "у женщины трое детей => она хотела бы ещё детей". Это гениально, ятакду.

Звучит же.
-Где ты живешь?
- В Альфа Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

В одиннадцатом классе ходила на подготовительные курсы в универ. Группа 16 человек, 13 из них - девочки. Из этих девочек восемь Даш, три Кати, две Тани. После первого полугодия к нам перешла из другой группы девочка Маша.

Преподаватель, быстро выучивший всю группу в лицо, перед занятием окидывает аудиторию взглядом:

-А где эта... Не могу запомнить. Ну, девушка с необычным именем!

Феерия войск Долбоебундесвера.

Продаю на авито ноутбук. Пишет кто-то с ником "Продавец" (как выясняется впоследствие - женщина), убеждающий меня продать этот новый, из коробки девайс где-то на четверть дешевле. Прошу аргументацию (ну мало ли).

Ответ достоен всех возможных анналов истории:
"Пожалуйста, объясняю. В РФ все ноутбуки устаревшие. То, что он новый, как Вы считаете, не делает его современным. В прошлом году изобретен процессор мультиядерный, не 2 или 4, а мульти, и хакнуть его невозможно. Как говорится, каменный век закончился не потому, что закончились камни. С уважением, %имярек%".

У меня не хватило сил сползти под стол.

Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь.
Дед: А вот эту вот сюда давай.
Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай.
...
...
Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте...

Я не имею отношения к собакам. Вообще никакого.
Как и к любым другим животным.
Но каким же отмороженым надо быть, чтобы на основании фразы "хочу собаку", не узнав ВООБЩЕ ничего больше, подарить ротвейлера!
А принимающая сторона ещё и виновата осталась - никто же не обязан угадывать!
Рядом с некоторыми людьми лучше вообще молчать. А то я скажу на эмоциях, что тигрёночек мимими хочу! И через месяц получу подарочек

# теория заговора

>Говносрач про курение - это не спроста. Видать им хотят прикрыть что-то еще, чтобы народ внимание не обратил.....

Ага, все врут, это ж быть такого не может, чтоб я всех достал табачным дымом.

Давно это было. Опоздал я в школу, на первый урок. Стучусь, спрашиваю разрешения. Спрашивают, почему.

Вот я уверен, что многие из вас опаздывали по этой причине. И не раз. И я честно сказал: "Проспал."

И че они ржали как кони? Ну проспал человек. Ну не привык я еще, что во вторую смену с понедельника по пятницу к 14-00, а в субботу к 13-00.

Из дневников Чуковского.

«В неспанье ужасно то, что остаешься в собственном обществе дольше, чем тебе это надо. Страшно надоедаешь себе — и отсюда тяга к смерти: задушить этого постылого собеседника, затуманить, погасить. Страшно жаждешь погашения этого я. У меня этой ночью дошло до отчаяния. Неужели я так-таки никогда не кончусь. Ложишься на подушку, задремываешь, но не до конца, еще бы какой-то кусочек — и ты был бы весь в бессознательном, но именно маленького кусочка и не хватает. Обостряется наблюдательность: «сплю я или не сплю? засну или не засну?», шпионишь за вот этим маленьким кусочком, и именно из-за этого шпионства не спишь совсем. Сегодня дошло до того, что я бил себя кулаком по черепу! Бил до синяков — дурацкий череп, переменить бы — о! о! о!..»

17.05. 1924, Москва.

Почти про Шушенское.

"искал в популярной сетевой библиотеке книгу, Карла Маркса " Капитал" . Не нашёл, наверное правообладатели в Роскомнадзор пожаловались."

Николай#2 : А для вас, любопытствующий, есть ссылки.

Сегодня в метро увидели рекламу: коробка, из нее торчат четыре пары женских ног в разной обуви)) И, пока ждали поезд, развили эту тему:
А круто было бы иметь такие сменные ноги!
Можно на разные случаи жизни: на работу, на свиданки, в спортзал, в поход...
А еще руки! Нежные с маникюром - чтоб на свидания ходить
Крепкие с бицепсами - для ремонта, походов и магазинов
А еще можно сменные сиськи!!!
Большие - для свиданий
Маленькие крепкие - спортивные! В спортзал, в бассейн, и бегать легко, еще на них спать удобно и на массаж ходить!
И еще молочные - для кормлений - с функцией моментальной выработки молока)))
Дошли даже до сменных голов:
Умная - для работы
Глупая - это если умная сильно много думает или грустные мысли гложут, то можно сменить голову на глупую и расслабиться))
Последней версией была сменная попа))) Но тут мы сошлись, что есть универсальная форма)))))

- Кот лежит в сторону мечты.
- Это куда?
- Это ко мне.
- Я его понимаю.
- Я тоже твоя мечта?
- Нет. Я бы тоже полежал.

(с) утренний муж. Нехороший человек, блин)

Использую мобильный интернет от Водафона.
Хочу пожелать авторам навязчивого баннера с магазином игр/приложений, который вылезает при обращении на любую страницу после перерыва в подключении, следующее: пусть перед вами появится прекрасная, обнажённая, разгорячённая женщина и в тот самый момент, когда вы попробуете войти в неё, чтоб вам глаза застилало красной пеленой с надписью "Выбери из более 3000 проституток прямо сейчас! Неет, сейчас! Только у нас!".
И чтобы не отпускало, пока не совершите выбор/установку/регистрацию/танец/т.д.

Каменты под новостью: "Суд обязал Google передавать США письма с иностранных серверов"

x: Являются ли письма объектом интеллектуальной собственности?
yy: Если у пишущего есть интеллект - то да. Ну а на нет и суда нет. :D
zzz: Если чел пытается что-то скрыть от пиндосских спецслужб и при этом юзает гугл, он по опреюелению лишён интеллекта. Любой суд на этом основании отвергнет ваши смехотворные жалобы на нарушение прав интеллектуальной собственности.

Несколько фактов из Библии
1. Ни одна душа не находится в аду на данный момент. ( Ждут дня суда)
2. Сатана не правит адом (нет ни одного упоминания в Библии о том, что он им правит)
3. Сатана сам будет гореть в аду

Сидим за столом с родственниками, отмечаем один из дней рождений, начались застольные разговоры о всяком.
Жена всем рассказывает:
- Ну как в современном обществе мальчик может вырасти самостоятельным, если им всё время помыкают женщины?!Дома мама ему говорит что делать, в садике воспитывает воспитательница, в школе тотальное большинство преподавателей - женщины. И выходит, что мальчик привыкает, что женщины отдают ему приказы, которые он должен выполнять!

Но тут подошёл сын (2 с половиной года) и произнёс довольно недвумысленно "Мама, мандаЫна!", протянув ей мандарин и явно ожидая, когда же мама почистит его величеству фрукт заморский.

Родственники оценили)))

"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.

Те, кто не могут справиться с собой, обычно принимаются за окружающих.