Уборка:
xxx: пап, а зачем тебе две пилы? одна старая, вторая новая.
ууу: ты про себя и маму? xD
ххх: папа...

ххх: Я щас подумал... а ведь аська - это самый безопасный способ коммуникации на сегодняшний день.

ууу: почему?

ххх: На дворе 2016 год. Ну какой идиот будет прослушивать твою аську?

zzz: Диман, ты осторожнее, за такие мысли тебя какая-нибудь разведка и убрать может

На это
Пересматриваются "Фиксиков" с ребёнком и только сейчас заметила, что при демонстрации знаний Игрека мелькают планеты, математические уравнения и формула спирта)). Видать нужная весчь).

Мало кто знает, что в старом фильме "Большая перемена" учитель Нестор Петрович ведёт урок истории в кабинете химии, а на доске написана структурная формула молекулы спирта.

Пересматриваю "Фиксиков" с ребёнком, и только сейчас заметила что при демонстрации знаний Игрека мелькают планеты, математические уравнения и формула спирта)) видать нужная весчь)

Решила погадать по книге. Трудный период. Наугад беру - мед. справочник. Делать нечего, гадаю. Страница, строка. Цитата: "Геморрой - это..". Злюсь. Не яснее. Включаю телек - свечи рекламируют. От этого дела... Выключаю, злюсь. Включаю радио. "Диагностика анальных трещин и геморроя..." Вселенная, что происходит? P. S. Здорова, жопа не болит, гадала на любовь.

>>Вселенная, что происходит? P. S. Здорова, жопа не болит, гадала на любовь.

По-моему, намёк совершенно ясен: нафига вам весь этот геморрой?

в зоопарке
лев с львицей совершают "дружбу организмами"
стоит тетка и громко возмущается "да как им не стыдно, они совсем не стесняются"

ханжи в раздевалках - вот вы ведете себя точно также

garik: вот подскажи. почему я в php.ini пишу mail.log = /var/log/blablabla.log
и этот лог-файл нихуя не создаётся
dimgel: потому что пхп говно
garik: а, ок, спасибо

ххх: как дела-то у вас?
ууу: даж не знаю как бы ЭТО описать (( вощем, ты же представляешь, как к людям песец приходит, да? так вот, к нам он пришёл жопой вперёд, гордо задрав хвост ((

> Простите, что я тут мимокрокодил, но если мне не изменяет память, то пианино сделано из дерева.

Рама, на котрую натянуты струны, чугунная. Общее натяжение всех струн под тонну, дерево бы не выдержало.

Начальство нужно беречь от вида себя неработающего, оно от этого нервничает, плохо кушает и спит.

Давайте почтим минутой молчания Айтихэппенс, ибо ровно год назад была опубликована последняя история. Нам было хорошо с тобой. Покойся с миром!

olli:у нас несколько раз в неделю проводится инвесткомитет. Коммерсы говорят - хотим дать инет Зевсу. Технари говорят - построить оптику до Олимпа будет стоить 4 барана плюс 2 кувшина с вином, плюс надо заморское оборудование закупить
olli:И оформляют они это пакетом документов в определенные сроки
olli: правда,только в моих мечтах
olli: по факту они звонят за час до совещания и говорят - надо срочно вынести проекты и подключить Зевса, Локи и Нефертит, они уже выслали караваны с вином и пергаменты подписали.
olli: за час я в панике проверяю проекты, в каждом куча недочетов, и я начинаю бить челом:государь-батюшка, руководитель технарей, сделай ты сука свой ебучий проект хоть раз по-нормальному
olli:а этих ебаных разгильдяев человек пять,причем меня они ни в хуй не ставят.
olli:в итоге я написала письмо им,мол,вы охуели. только без матов и Главного в копию поставила. А у технарей даже в экселе пароль "Дартаньян", потому что по их версии дартаньяны они, а пидарасы все остальные.

Вдогонку про найденную карту..
Деревня на реке Дюссель (ридна Неметчина), на краю тротуара нахожу польский загранпаспорт (ЗП). С аборигенами всё ясно, на перзональаусвайсе адрес указан, схема проста - до ближайшего почтового ящика, те дальше переправят. С ЗП сложнее, адрес то не указан, но тоже решаемо - до почты, те до посольства этого персонажа, а те по своим каналам будут искать, если залётный вообще по месту прописки.. А на что смекалка? Фейсбук отыскал персонажа на раз. Пишу "мужик не плакай, нашлась пропажа, вот телефон для контакта, готовь коньяк"... а в ответ тишина. Через пару дней углубился в профиль, друзей не видать пока сам меня не зафрендит, интересы есть - качалка на Универе, звоню справиться есть такой? Таки да! Удачливый попался персонаж. Прошу милую девушку оставить записку на доске. Ноль на массу, холера ясна.. но мужик и вправду везучий, в том же районе через пару дней читаю на столбиках по старинке "люди добри поможите хто можеть.." Ах тыж моя голуба, оказался студент с протухшим аккаунтом на фейсбуке. Так что соцсети вам в помощь, а телефончик в ЗП лучше вклеить.

Тот, кто верит в бога, находится под защитой бога. Тот, кто не верит в бога, находится под защитой черта. Тот, кто верит в себя, находится под защитой и бога, и черта. Тому, кто не верит в себя, ни бог, ни черт не помогут.

Про самолет.
Было еще в СССР. Послали нас в командировку в Алма-Ату.Основная группа из Новосиба выехала на машине, т.к. места мне в машине уже не было, я полетел на самолете через три дня, а они уже должны были меня там встретить. И вот лечу. Молодой еще был, глупый, денег с собой не взял, а типа нахера - все командировочные у шефа, мы на полном довольствии. Лечу налегке, а столица Казахстана не принимает, туман, садят нас во Фрунзе (Бишкек), выводят в закрытую прилетную зону и типа можете отдыхать - час, два, десять, потому что хз, когда там туман раздует. А если кто не знает, там расстояние от Бишкека до Алма-Аты 200км, и автобусы ходили через час, цена 5 рублей, три часа и ты дома, и весь рейс оказывается этой информацией владел. Поэтому народ начал наседать на сотрудников Аэрофлота, типа, только отпустите нас, мы сами доедем. На что сотрудники Аэрофлота доходчиво отвечали: мы вас отпустим, только всех сразу, потому как если хоть один гондон останется, из-за него все-равно придется самолет в Алма-Ату гнать. Все согласны? Нет один против! Этим гондоном был я, потому как денег ни то что на автобус, на позвонить не было, как мне до своих то добираться? Народ приуныл, но минут через двадцать кипешь повторяется - но один против, сука, тварь, гондонище... Сижу морда тяпкой, народ ропщет, а, хули, нелегко было не в ногу с народом шагать на просторах Советской Родины.
И тут подсаживается ко мне женщина и ласково так интересуется:
- Мальчик, в чем дело? Может у тебя денег на автобус нет?
Я стыдливо кивнул головой. Она схватила мою вязанную шапочку и заорала на весь зал:
- Народ, кто сколько может, у студента на билет денег нет!
Было стыдно. Минут через пять двери нашей авиатюрьмы распахнулись и народ побежал к автобусам. я заглянул в шапку и охуел, там было рублей 70. В результате все, как люди, поехали на автобусе, а один маленький подонок на такси, еще и на коньяк осталось!

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Автору:

| Существует легенда, что если человека укусит вампир,
|то он тоже станет вампиром. Завели котенка. Так этот
|чертенок меня укусил и теперь мне после работы всегда
|спать хочется.

Весьма вероятно, что твой кот заразил тебя токсоплазмозом, простейшим-паразитом. Сонливость - один из симптомов. Проверься.

ххх: Знакомый придумал для своих детей новое наказание "Окейвугол" одним словом. Ходит теперь довольный =)
ууу: а у детей потом травма на всю жизнь, не смогут жить в современном обществе

Разговор с замужней подругой:

Я: Ты знаешь что Анька с мужем развелась.

П: Дану, а че так?

Я: Говорит, разлюбили друг друга.Нет взаимопонимания.

П: Тю, из-за этого разводиться... А были бы дети не развелись, просто по-тихому ненавидели друг друга как все нормальные семьи.