xxx: ты лох ниче не понимаеш в компьютерах))) сайты на убунте пишут а линукс гавно))

#диета

> Дома у меня два блюда на выбор: овощи из пароварки либо гречка без соли.
Утром вообще без выбора: творог или гречка без соли.
Вечером, опять же, выбор невелик: кефир или "не фиг на ночь наедаться, чисти зубы и ложись!".
Поэтому меня нельзя приглашать в гости: много ем.

А у меня хобби: заманивать такую страдалицу на соблазны, а потом смотреть, сумеет найти силы сама остановиться или печально лопнет :-D
Потому что, как тут было хорошо сказано, "мимимими, трогательная беззащитность девушки перед собственным аппетитом..."

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать.

Гогия: В 1974 году был два месяца в командировке в Белоруссии. :good: Там ночью на дороге часто встречались зайцы. Гонялся , но ни разу не догнал. :unknw: И вот спустя много лет еду ночью за городом и ... вижу "что то скачет " по обочине . Беленькое такое. Заяц??? Руль в право и .... тут же влево :shok: :shok: :shok: . О ужас , ))))))) Спортсмен в белых кроссовках. :crazy: С тех пор на "зайцев" не реагирую.

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Sgtmadcat ©

<yum> Ты, кстати, не смотрел Шоу уродов?
<plumbus> это которое каждый день по первому каналу крутят, с Малаховым?
<yum> ээ.. не. Там, короче, про чиканутых чудиков, которые оказываются гораздо более уродливы морально, нежели внешне.
<plumbus> да да, это оно.

К этому...

ххх: Буддизм-это радоваться тому что имеешь!
ууу: Я имею остеохондроз .... охуеть я счаслив!!!

Таки да ! Радоваться, что имеешь ВСЕГО-ЛИШЬ "остеохондроз".
.. а не рак прямой кишки.

Дог: ...К примеру был такой интересный обычай - хватать за лацканы пиджака. Пара иголок швейных и булавок (не английских) решает проблему. А цилиндр от мотоцикла в сумке со второй обувью решил проблему поджидания после школы. Сейчас охрана и детекторы? Ну китайские палочки для еды не звенят.

Праздники, конечно, люблю, но и ненависть тоже имеет место быть. С самого утра в праздник начинаются звонки с поздравлениями. Нет, ну спасибо, конечно, и вам тоже и того же, но дайте ж сначала выспаться, гады!!!

Жена: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю <3.
Я: Ну потерпи, потерпи
Ж: И что будет?..
Я: Ничего. Просто потерпи.

С geektime'а:

...в 1990-х клиенты концерна BMW (естественно, мужчины) выступили против того, чтобы встроенный GPS-навигатор разговаривал женским голосом. Они признавались, что слушать за рулём команды женщин куда им ехать было для них невыносимо.

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

В Нижнем Новгороде на три дня отключают от газа целый микрорайон, сотня многоэтажек с населением 120 000 человек. Дело нужное, и не отвертишься: перекладывают магистральный газопровод, потому что строят метро рядом со стадионом на ЧМ мира по футболу 2018. Но есть нюанс: газа не будет с 9 по 11 марта включительно. С праздником 8 марта, дорогие женщины, пашите на кухне, готовьте еду на три дня вперёд!

Прогер: Как бы тебе объяснить... Эти интеграторы... Предлагает для экономии сделать метлу и совок на одной ручке.
Басист: Это типа разветвляющейся с шарниром?
Прогер: Нет! Это на одном конце метла, на другом - совок!
Басист: )))
Прогер: Говорю: "Офигенный маркетинг! Дайте две!" - не въезжают. "Наоборот, это будет единое интегральное решение."
Басист: Оружейники так любят делать.
Прогер: На вопрос "вы представляете, как этим пользоваться?" отвечают "А, ну да. Проблема ясна(!), тогда можно сделать разъёмную рукоять на цепочке."
Басист: ROFL Подожди, Я ДОЛЖЕН ЭТО ЗАРИСОВАТЬ!
Прогер: Чувак, это была аллюзия.
Басист: К чёрту аллюзии! СЛУЖАНКА, ВООРУЖЁННАЯ НУНЧАКАМИ ИЗ ВЕНИКОВ! ОТМЕТЕЛИТ ЛЮБОГО! Я хочу видеть это аниме!

xxx: Я даже в лоле сюжет могу найти
yyy: Сюжет тетриса го
xxx: Перестройка
xxx: Эдакая метафора постоянных изменений
yyy: Humm....
xxx: Советская игра про советское время
xxx: Простой люд постоянно гибнет под гнетом тех, кто выше = удаляются заполненные полосы
xxx: Типичные 90-е вобщем

У подруги слишком активные еврейские родители мужа. Жалуется на то, что пришёл свекр с утра пораньше(застав молодых в неудобное время).

ХХХ: Я уже не знаю каким языком объяснять чтоб такого не было!

УУУ: "Папаня, если вам не нравится как я ебу Вашего мальчика, ебите Его таки сами."

- А я свою жену называю Воин Света?
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

<НОВОСТЬ>: Шимпанзе "поклоняются" созданным святыням
Это действительно сенсация. Впервые ученые увидели зарождение религии не у людей, а у животных! А именно — группа шимпанзе в Африке без какого-либо смысла принялась строить пирамидки из камней в пустых стволах старых деревьев. Видеокамеры зафиксировали, как это происходит.

Alco Pony: будет забавно, если во время апокалипсиса окажется, что единственная истинная религия была у этих шимпанзе, а все другие создания отпраятся в ад

Versager: Оказываешься у ворот рая, а архагел на входе - чешет голую жопу мохнатой рукой и жует банан...

xxx: Там нет никого! Просто рай для интроверта!
yyy: А если туда понаедут интроверты, останется ли это место раем для интровертов?
xxx: Какой-то вопрос Шрёдингера прям.

- Ты вот с базой воюешь. А моя мечта - научить людей принтером пользоваться.
- Бесполезно.
- Ага. А так чувчствуешь себя 3PO - переводишь людям, что им принтер говорит.