Ох уж эта экстраполяция личного опыта на всю сознательную общественность:

Погугли слово "фриланс".
Я так 9 лет живу, дом вот построил уже...

На одного успешного фрилансера приходится толпа перебивающихся с хлеба на воду. Это во-первых. Во-вторых, как вы предлагаете, например, хирургу фрилансом зарабатывать? Ну и в-третьих, учитывайте к тому же разные жизненные условия и ситуации. Не всем повезло получить востребованную и высокооплачиваемую профессию, не говоря уже о прочих предпосылках и семейной динамике. Вы б ещё голодным камбоджийским детям сказали, что все их проблемы из-за лени и неумения подумать головой.

С подругой вышел небольшой спор. Она мне рассказала, что новый айфон шесть эс, умеет снимать "Живые фото". Что это прям супер, чудеса и магия прям как у Гарри Поттера. Я же говорю, что гифки придумали стопиццот лет назад, и подобная ябломагия работала еще во времена 95-й винды

> В целом, отрицание существования ВИЧ — глобальная проблема. Так, в начале в 1992 году в США открылся журнал, посвященный мистификации ВИЧ и СПИД, альтернативным методам лечения и вопросам, интересным для ЛГБТ-сообщества. Уже в 2001 году издание прекратило свое существование. Причиной этому стало то, что все авторы журнала умерли от СПИДа.

В начале девяностых у нас не было компутеров и интернетов, мы играли в плитки. Правила я сейчас не вспомню, помню, только что целью было забросить свою плитку в лунку и забрать плитки тех, кто не забросил. Добывать плитки приходилось из стен домов – выцарапывая их ножиком.
В общем, однажды я проиграл все плитки, а в соседнем дворе получил от какого-то дяденьки подзатыльник и угрозу лишиться головы при следующей встрече. Так в мой мир пришли тлен, безысходность, а так же ссоры с братом и сверстниками из-за денег плиток.

Старшие пацаны (ага, 14-15 летние) ходили за плитками на «Стеколку» - заброшенный стекольный завод, но нас, мелких с собой не брали. Оно и понятно, ведь в этом таинственном месте незадачливого путника могли поймать «Сторожилы», или можно было провалиться в яму с торчащей арматурой, или просто заблудиться.
Один раз свершилось чудо: старший пацан из соседнего дома собирался отправиться за хабаром и был готов взять с собой падавана. Радости и адреналину моим не было предела, но сначала нужно было получить одобрение предков.
Когда я спросил у мамы разрешения отправиться в ебеня с малознакомым пацаном в поисках утраченной херни, она почему-то мне отказала ))

Мы продолжали ссориться из-за плиток с братом, и даже начали покупать плитки за деньги вместо школьных обедов. Однако, родители нашли необычное решение проблемы. Однажды в выходной мы всей семьей сели в машину и поехали на заброшенный завод за вожделенной херней.
Нашему взору предстало: пара полуразрушенных зданий и заводская территория, вся усеянная плитками. Несколько поваленных плит ограды, металлические столбы для сетки - рабица – все это обозначало линию былого забора.
Плитки валялись повсюду на траве, во всех кустах и лужах. Белые, серые, синие, зеленые, были даже полупрозрачные и бирюзовые плитки. Глаза разбегались от такого богатства и разнообразия. Мы довольно быстро наполнили хозяйственную сумку, захваченную с собой и, набираясь смелости, все ближе подходили к самим зданиям. Видимо, сюда не доходили старшие, опасаясь сторожил, ибо здесь мне стали попадаться куски цветного стекла. Это было не плоское оконное стекло, а настоящие стеклянные камни синих и зеленых цветов. Крупные осколки были размером с литровую банку. От такого счастья я внезапно осмелел и решил, что в компании с родителями сторожилы нам не страшны – в крайнем случае, мы все успеем прыгнуть в машину и уехать от них. Побродив еще немного, я нашел кусок черного стеклянного камня, размером с мою голову, а так же, небесно-голубой камень, который менял цвет на желтоватый при изменении угла обзора…

Стеклянное богатство еще долго хранилось в мешках и пакетах в углу коридора, порой извлекаемое оттуда для хвастовства гостям и одаривания друзей.
Всю гениальность решения родителей я осознал много лет спустя. Мы тогда перестали ссориться из-за плиток, мы вообще перестали ими интересоваться.

Нет места ссорам, когда все сокровища мира лежат у тебя в коридоре.

Дело было в детском садике. Столики для еды и занятий, как и во всех прочих подобных заведениях, были на четверых детишек. За моим столиком, помимо меня, сидело два мальчика, в одного из них я была влюблена (привет, Богдан =) ), и еще одна девочка. Так вот, в то утро мальчику Богдану нездоровилось, он не хотел кушать манную кашу потому что его слегка мутило. Но воспитательница у нас в группе была просто Гитлер в юбке. Пара нелестных фраз, произнесенных визгливым криком, заставили Богдана молча и быстро работать ложкой, пока воспитательница стояла над ним, уперев руки в бока. И вот, последние крохи каши съедены, ложка звякает об пустую тарелку. Воспитательница открывает рот, дабы сказать что-то вроде: "Больше выделывался, чем ел", разворачивается и начинает уходить с чувством исполненного долга. Но тут мы замечаем, что у Богдана расширяются глаза, лицо становится зеленоватого оттенка и в следующую секунду вся съеденная каша вместе с остатками прошлой не переваренной пищи (думаю, что несварение у парня было), фонтаном летит обратно в пустую тарелку и на стол вокруг нее. Но, как мы помним, воспитательница - зверь и Богдан её дико боится. И, чтобы избежать кары, он хватает ложку и начинает запихивать в себя обратно то, что только что исторгнул его желудок. Что тут началось... Это была просто цепная реакция! Сначала блеванули (простите, но другого слова тут не подберешь) я и оставшиеся двое детей за нашим столиком, потом в раж вошли соседние столы и так по цепочке пока практически все дети не вывалили завтрак на столы перед собой, сдержались только самый суровые... С тех пор все в нашей группе наотрез отказались есть манную кашу и нам всегда давали на завтрак любую другую. А мама Богдана пришла и вкатила знатных люлей воспиталке. Такое вот гастрономическое воспоминание.

— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

#ThisIsSpartaaaa

Но вообще лучше 52 раза подумать, прежде чем с шашлычниками бороться. Вам будут противостоять несколько голодных людей, вооружённых шампурами...

СССР не жалели денег на просвещение — и вот те люди, которые ходили в советские ВУЗы, побежали относить свои денежки в различный МММ, смотреть-пуская-плюни простомарию и сантабарбару, а в перерывах между этими важными делами усердно молиться, хотя каждому с детства рассказывали, что религия это зло и бога не существует. Так может быть дело не в образовании, когда 95% населения — идиоты?

#подменапонятий

_ Все вегетарианки, которых я знаю - стройные. _

"Худая корова - ещё не газель!"

#подветыщизавиндуполмиллионавгод

А если под другим углом взглянуть?
Устанавливать по три винды за выходной за 2000 каждая - это ладно, полляма за год набирается. При этом работать в рабочие дни на основной работе, зарабатывая на прокорм - это тоже куда ещё ни шло (хотя тут уже анекдот про "вы мне ещё фонарь на лоб повесьте - я тогда и по ночам въё...вать буду" вспоминается).
Но изначально речь-то шла о том, что чел себе таким образом на квартиру за несколько лет заработал (отсюда и полляма за год - три миллиона(что ли) за шесть лет). И меня немножко другое поражает - три миллиона собранные из установок по две тыщи каждая - это 1500 установок пиратской винды. Это, блять, такой супергерой был что ли? Капитан Инсталлятор? Человек-Майкрософт?

ххх: гляди, что нарыл: "Список фильмов ужасов, повлиявщих на людей бла-бла-бла"
ууу: фильм ужасов. который повлиял на более чем 150млн человек: "Лебединое озеро" на всех каналах в 1991 году
ххх: но ведь это не ужасы, а балет!
ууу: поверь, от такого "балета" кирпичей было отложено больше чем от всех фильмов ужасов за всю историю кинематографа вместе взятых

(Тян пыталась самостоятельно отловить вирусы на компе)

ххх: крч компутерщиком мне не быть. я попробовала, мне не понравилось. Пиво кончилось быстрее, чем подозрительные процессы исполнительных файлов, свитер и борода так и не выросли, только жрать захотелось.
ххх: Мы пойдем другим путем. Пойду надену розовый халатик, а ты приезжай переустанови мне винду.

tn: В космос внеземным цивилизациям отправляют разные послания, книги, картины, фотографии, чертежи. Я считаю, в космос надо отправить комп со второй дьяблой, инопланетяне сами к нам прилетят.

Мне всегда снятся какие-то наркоманские сны. Вот прошлой ночью, например, я была воробушком, сделанным из хлеба, и мы с такими же друзьями спасали мир. Для этого надо было пролететь из мира "war" в мир "freedom", которые были какими-то гаражами и не попасться вертолетам. Ну а после успешного полета я уже в другой вселенной отмечала это всю ночь с группой Металлика. Короче не люблю я просыпаться и осозновать как скучно я живу.

Новость: Для туристического бренда России предложили слоган «здесь есть все».

Мое мнение, слоган должен быть "И так сойдет". Еще можно "Похуй", но он слишком уж многозначительный. Еще какие предложения есть?

Когда я стану старым и если не смогу мясо усваивать, я буду активно пропагандировать вегетарианство, если я не могу мясо есть, надо будет остальным запретить.

xxx: *Фото кружки с надписью в рамке из Героев 3: "Астрологии объявили неделю чая. Количество чая увеличилось вдвое."*
yyy: Но я пью только воду..
xxx: Зря
xxx: Чай это счастье
xxx: Дал бог кружку даст и чаинку
xxx: Мы рождены чтобы пить чай
xxx: У тебя просто чая нормального не было
yyy: Блин, выходит
yyy: Что я чайфри

Перелёт Токио - Москва - Санкт-Петербург.
Багаж из Токио оформили до Москвы, в Москве нужно его получить и снова сдать.
xxx: Видимо, Японские авиалинии не берут на себя ответственность за то, что происходит с нашим багажом в России.
yyy: Никто не берёт на себя ответственность за то, что происходит с нашим багажом в России.

Меня нет в соцсетях, после института переехала в другой город, поэтому с бывшими однокашниками практически не общаюсь. И тут звонок от одногруппницы- не виделись лет 5. Щебечет-щебечет: ты в Туле? ой а Танька в Саратове, а Димка в Москве, и Женька....
Спрашиваю: ты сама-то где?
-Да в спальне, ребенка укладываю.
0_о

Сегодня начальник выдал: "Я так рад, что ты у меня работаешь! Будь у меня возможность, я бы тебя больше поощрял". Я не растерялась: "Можно мне кусочек бананового тортика?"
А он такой: "Да, и маффин съешь".