алколоиды, блядь.
представители расы перегародышащих.

>>>В современном городе плотность населения такая, что где бы ты не жил, что бы ты не делал, кем бы ты не работал, ты всегда кому нибудь мешаешь.
=
да нихуйа. минимизировать нужно. есть простые правила же.
- пилишь по левой стороне тротуара навстречу потоку? рано или поздно получишь плечом. правостороннее движение у нас
- вытягивашь ноги в проходе чего-либо? рано или поздно наступят-пнут и будут правы
- любишь останавливаться резко на ходу? когда-нибудь сзади окажется двухметровый двухсоткилограммовый дядечка, который не успеет.
- любишь дышать дымом на людей? тот же дядечка когда-нибудь окажется рядом.

мудачизм, он да, не лечится. но купируется чисто физическими средствами.

Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я не тебе женился.

о каком половом воспитании может идти речь, если тетеньки средних лет (ни разу не замужем и детей нет) заявляют, что все беды в Россию пришли от презервативов
и рождаемость от них упала (а не от уровня жизни,который в 90-е резко упал)

и молодежь они развратили и те стали сексом заниматься, а раньше это было только для рождения детей (о количестве абортов в "те времена", упорно молчат)

ТП были есть и будут во все времена

На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бля…

#копытомвлоб

>>>Очень наглядный пример: пузатенькие копытные и подтянутые хищники.<<

Пузатенькие копытные при наличии подтянутых хищников быстро приобретают спортивную фигуру либо не выживают. Или становятся носорогами.
Пузатенькими они становятся при спокойной жизни.

...а у нас появился новый системный администратор по фамилии Криворак
почему мне кажется, что ни к чему хорошему это не приведет? ))

Ой, всё. Как вы запарили.
Давным-давно, когда леса на планете Земля начали сокращаться, нашим обезьяньим предкам пришлось выйти из чащи на равнину. Вначале им пришлось встать на две конечности, чтобы возвышаться над высокой кромкой травы. Потом, так как фруктовое изобилие отъехало вместе с лесами, пришлось искать дополнительное пропитание. На двух ногах высоко сижу, далеко гляжу - всё вижу. Особенно падаль. А чем не корм? И предки стали падальщиками. От такого вброса белка в организм мозг начал постепенно увеличиваться в размерах, а человекоподобные - умнеть. Так, введя в свой рацион тухлое неаппетитное мясо, наша эволюционная ветвь гордо вступила во врата homo (но некоторые остались позади, томно пережёвывая листик рукколы, да и будда с ними).
Спонсор рассказа - антропогенез. Всем спасибо. Расходимся.

ххх: первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка

Эх, вспомним, братья, и утрём слезу - Элли, Электроник и Эммануэль

#эмена

Фараон Эхнатон смотрит на вас из-под пирамиды с сочувствием и несколько свысока...

// проходя мимо спокойно смотрю на дугу

Сварщики же дураки, не понимают, что можно.
Конечно, если "проходить мимо" - то это пара секунд.
А если посмотреть пять минут - получите ожог сетчатки и потом глаза будут болеть неделю. Это если повезет не получить необратимых последствий.

Поэтому и маска. А вовсе не потому, что кто-то "не переносит" яркий свет.

История ребенка с глазными мушками: окулист не был в курсе о такой вещи, как деструкция стекловидного тела, когда человек видит плавающие волокна, а еще, бывает, вспышки? Ну окулист он так себе... А эта деструкция гадость еще та, на нервы действует временами, и неизлечима, к сожалению.

Муж сварил суп. Ем его вилкой и нахваливаю. Сам сварил. По собственному желанию. Это надо поощрять.

Эмм, что?? мудак детектед

Делай, как написано, и будешь ты не воспитанный человек, а вшивый интеллигент, которого не грех и опустить. Самоутверждение за чужой счет.

Логика шикарна: кого-то опустить, потому что он заботится о благе окружающих? Я делаю как написано. Это плохо? Видимо надо смолить вам ебало, трепаться по телефону на громкой связи с соотношением мат/не мат=95%/5%, и пиздить по ногам в метро. Чтобы никто не дай бог не подумал, что я "вшивый интеллигент".

#ненастоящийсварщик

= Поэтому и маска. А вовсе не потому, что кто-то "не переносит" яркий свет.=

Да не. Маску они надевают для анонимности. Вот идёт мимо прохожий, глянет на дугу - и тут же зайчиков нахватается. А потом хочет этих зайчиков обратно сварщику сдать - а ему они нахрена? Вот и приходится в маске работать - чтоб не узнали...

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".

Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю :)

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

#золотойунитаз

2037 год.
Унитаз защищен патентом Microsoft, законом об авторском праве и 6-м космическим флотом США.
Купить унитаз можно по $ 10к , но в него можно только ссать. Унитаз, в которой можно срать, продается за $ 20к и ничем не отличается, кроме разблокированной функции смыва кала. Однако, для удобства пользователя, смыв имеет импульс в 1.5 сек. Чтобы кал гарантированно смывался, надо приобрести Ultimate версию унитаза за $ 40к, либо активировать опцию "Турбо-слив" за $ 30к.
Унитаз должен быть активирован для единственного пользователя. Существуют также общественные туалеты, но их можно создавать только для образовательных целей.
Для отсталых районов африки предусмотрена скидка - 50%, но унитаз поддерживает только африканские задницы и в него нельзя ссать стоя.

2067 год.
Унитаз больше нельзя купить. Вместо этого доступна услуга унитаз-on-demand, по которой потребители могут всего за $ 10к в год получить в пользование унитаз. Вам гарантируется тщательно отмытый унитаз не позднее 2037 года выпуска, функции смыва кала вы получаете по промо-акции "сри да смывай" сроком на 6 месяцев. По истечению промо-периода стоимость опции составляет $ 2к в месяц.
Поставщик услуги оставляет за собой право произвольно менять функционал унитаза. Для обеспечение наибольшего комфорта, микропрограмму унитаза необходимо обновлять не реже раза в сутки, иначе унитаз блокируется до обновления.