Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал?". Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Сложное и суровое время тогда было, приходилось сидеть на диване и думать "как спасать Россию"
.

#песнинашегодвора

_как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников._

Ну, "с придыханием" про французский шансон тоже излишне.

"Жанр-апаш самый приличный.
Исполняет его обыкновенно серьезная певица с бледным гримом и хрипло-ревущим голосом.
Большей частью под гитару.
Тема уголовная.
Она изменила. Он убил. Его гильотинировали.
Стихи сами по себе скверные.
Музыка однообразная."

Н.А.Тэффи, 1920 г из самого Парижу.

Ваша #туалетная_бумага напомнила анекдот бородатый:
Француза, немца и грузина спросили:Что у вас висит ниже пояса?
Ф: То, чем я доставляют удовольствие женщинам.
Н: То, чем я доставляю удовольствие себе.
Г: Ниже пояса у меня висит кинжал! А то, что у вас там висит, у меня всегда стоит!

У меня бумага в сортире тоже всегда стоит.

#будьвтренде

Подворачивает ли кто нижний край туалетной бумаги, особенно зимой?

Какие нежности при нашей бедности. Да легко. Могу напомнить, как еще не так давно в буржуазной среде викторианской Англии девочек воспитывали так, чтоб они не коим образом в дальнейшем не могли испытывать удовольствия от секса.

Да их сейчас хватает, без родителей-идиотов сексопатологи, психиатры и семейные психологи были бы беднейшими людьми на свете.

Что вы собираетесь делать на этой сотке за 2,5 месяца 24 раза по восемь часов?

Садистам нужна не картошка а шоб ты заипался

*Дмитрий с братом - близнецы, весят под сотню каждый*

Д: В армию не взяли отсрочку на год дали

Я: Перевес?

Д: Военкомат затупил, весы на 8-10 кило подкрутили что бы у местных недовеса не было, а пришли мы... Перевес + давление

C: XDDD

Д: Если бы не те 8 кило уже бы в сапогах был.

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

С мужем своим она прожила не очень-то ладно. Зато какая вышла вдова! <c>

Мексиканец Роберто Кабрера - обладатель самого большого полового органа в мире (45 см!)- получил инвалидность.

По его словам, он отказался от косметической операции, несмотря на проблемы, которые испытывает с женщинами.

Ему нравится быть знаменитым и он даже планирует зарегистрировать свое достижение в Книге рекордов Гиннесса. Правда, пока жюри отказывается рассматривать природные данные 50-летнего жителя Мексики как рекорд.

- Х@Й ТЕБЕ, А НЕ РЕКОРД! (с) Жюри

xxx: Дедушка супруги вчера отжог.
xxx: Заходит вечером и даёт ключи. Типа сделал копию, от своей квартиры, на всякий пусть у вас лежит.
xxx: А у нас как раз тёща была, они с моей благоверной, начали наперебой рассказывать ему какой он молодой и дескать ничего с ним не случится.
xxx: Смотрит он на них и говорит - "Вы дебилы что ли?! Это на случай если я свои проебу."

Из комментов в ЖЖ:

xxx: а чего разве в россии есть закон по авторским правам? удивили аднако!!!
yyy: Так 21-й век уже! Во многих российских регионах уже даже дороги проложили и электричество провели!

xxx: А что имел ввиду Трамп когда сказал что "мы вернём себе наши границы"??

yyy: Мировое правительство в секретариате тексты перепутало, этот текст для РФ был.

xxx: короче, это был пиздец
xxx: вместо оговоренных тридцати - сорок два малолетних уебня
xxx: вместо одного взрослого на каждые 5 единиц пидрастающих организмов - 4 человека на всю толпу + нас три админских рожи
xxx: по квестам заводим около половины детей, двое наших в сопровождении + трое - их
один наш и один их остаются с остальными в пространстве, чтобы они не разнесли все там ко всем хуям
xxx: на телефон даже не отвечали
xxx: первый заход прошел - "давайте сразу второй, а то мы торопимся", причем чуть ли не в приказном тоне
xxx: поломали пару вещей, лампу мигающую вырвали с корнем, хоть мы им, само собой, надцать раз сказали ничего не ломать
xxx: даже Ира спустилась сверху в нашей аптечке порыться, ибо у нее голова разваливаться начала (мб хоть после этого там появится хоть что-то, кроме но-шпы, и я не только про аптечку сейчас)
xxx: в конце стоят эти учительницы или кто они там такие, кругом срач, который мы еще час разгребали, рассчитываются за сопровождение и материальный ущерб, поторапливают опять же, "потому что нам их еще на 4й блок везти", уточнил "в Чернобыль?" - обиделись
xxx: мне потом сказали, это что-то типа занятия у них так называются

- ух, как же ты изменилась, мысли такие интересные...
- ой, это мы с тобой просо давно не...
- не разговаривали по душам?
- как интересно ты произнес "не бухали"

К этому:

Так что оторви, сучок, свою ленивую жирную жопу от компа/барной стойки/бордельной софы и иди перекопай родителям эти сраные грядки. Не отвалится от тебя ничего. Заодно и здоровье поправишь.

Представь себе специалиста с высокой квалификацией и хорошей зарплатой.
Может он копать грядки? Наверное может. Но когда он это делает, создаваемая им ценность гораздо ниже, чем когда он выполняет свою работу. Хуже от этого становится ему (за грядки не платят, а время и силы тратятся, в ущерб отдыху, который необходим для продуктивной работы), родителям (вместо общения с ними он занят грядками), и экономике страны в целом, потому что снижается ВВП. И здоровье копаньем грядок не поправишь, а вот испортить - раз плюнунть.

На форуме обсуждение детских имён скатилось в очередное "вот в нашем поколении нормальные имена, в классе три Саши, четыре Маши и три Наташи, в качестве редкого имени - одна Марина, а сейчас навыдумывали Елисеев и Гордеев!"... Больше всего лайков под постом с вопросом, кто же это навыдумывал Елисеев - уж не Саши ли с Машами.

Дело было в начале 2000-х годов. Однажды возвращаюсь из школы. Бабушка говорит: "Приходила дальняя родственница. Она ездила в гости в Москву, привезла тебе подарок!" Бегу в комнату. Вижу — стоит большой подарочный пакет. Бросаюсь к нему с раскатанной губой, хватаю... А он пустой. Тётка привезла мне из Москвы в подарок пакет. Большего облома у меня по сей день в жизни не было.