xxx: Игра такая. в двух словах - у тебя набор чебурашек - и ты им отдаёшь команды отбивая в такт комбинации
yyy: По описанию похоже на менеджерскую работу

#непопросишьнедадут

= Что, серьёзно есть тренинги "Как стать успешным бомжом?"=

Ко мне, мирно столщей на остановке даме негламурного и неразвратного вида и явно за 30, несколько раз подходили юноши бледные со взором горящим со словами "пойдем потрахаемся". После этого они быстренько делали ноги. Я теряла в догадках ровно до поры, пока мне не объяснили коллеги, что всякие бывают тренинги, а упражнения в них зависят от степени упоротости тренера.
С мелочью и попрошайками, м.б., что-то аналогичное.

ххх: скука какая-то напала. И тоска зеленая.
ууу: Займись вязанием. Великолепно занимает время, руки и мозги. Отвлекает вообще от всего. Одну мою однокурсницу оно раз 50 спасло.
ххх: от скуки или от тоски?
ууу: От разбитого носа. Я имела обыкновение вязать в перерывах. А она имела обыкновение меня доводить. Но когда стоило ей уже вломить в шнобель, мои руки и мозги были заняты счетом петель.
ууу: И точно не скучно.

#брюки_превращаются...

"Вот когда человек дурак, но при этом помалкивает - всем вокруг хорошо, и ему тоже неплохо.
А когда девочка пытается сойти за умную

Классно, как при обсуждении тупости "человек" плавным движением руки превратился внезапно в "девочку".

В Китае загорелся завод, производящий аккумуляторы для смартфонов Samsung

Таймеры на готовых аккумуляторах неправильно выставили, должны были через пару месяцев сработать...

По телевизору показывают танцы со звездами, звезды на льду, теперь вроде звезды с дельфинами...
А мне приснилась отличная идея: а сегодня по звуку сливающейся воды звезды будут определять и устранять поломку в унитазе. Сантехническое шоу!
Во сне идея имела бешеный успех.

В копилку заголовков новостей на яндексе
Аргументы и факты: боинг прервал взлет в аэропорту Норильска из-за сигнала открытия двери
Русская Служба Новостей: У боинга во время взлёта в Норильске открылась дверь
Эхо Петербурга: Самолет S7 не смог вылететь из Норильска из-за распахнувшейся двери
НТВ: В Норильске у самолета с 666 кг груза при взлете открылась дверь

К последнему так и просится уточнение, что дверь открылась в ад

#Вброс
Вот, вроде бы, простой вопрос: Почему у многих людей при виде животных возникает желание их погладить?
И почему многим животным это нравится?

xxx> Денех нет.
yyy> Конкретнее
xxx> Что?
yyy> 5000р до получки? 1000р до получки?
xxx> "Возьмите баллы с карты, пожалуйста."

aaa: О чём вообще фильм?
bbb: aaa, куча баб дрочит на Колина Фаррелла.
ccc: bbb, документалка, что ли? :D
ddd: bbb, прямо как про наш форум :lol:

... "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей"

Такой мизер как плевок в душу

У меня разорилась (признана банкротом) страховая, где я КАСКО на машину делал. Сегодня оформил новый полис. Выяснил, что страховым случаем не является ядерный взрыв. Обидно.

ххх: Тебя нужно будить?
yyy: Я работаю. Потом

С Geektimes.

xxx: У каждого могут быть свои слабости. К примеру, Цукерберг явно не шмоточник, но близкорасположенные соседи его явно напрягают. У кого-то наоборот, домик в 100 квадратов на 4 сотках земли (сколько это акров?), и квадратов 20 в домике занимает гардеробная, забитая недешевым шмотьем.
Кто-то скупает без ума автомобили. Кто-то тратит деньги на яхты. Кому-то нравится иметь собственный аэропарк (вертолеты, самолеты, возможно даже личный аэродром).
yyy: А я воду не выключаю, когда зубы чищу.

к новости о дисквалификации олимпийской чемпионки из США.

xxx: В Норвегии астматики рекорды ставят, в Америке – гипертоники. Весь спорт на больных героях держится :))

Psychosynthesis: <...> Какие-то странные учёные нынче пошли.
> 100% жертв изнасилования ели огурцы. (Ц)
shchepin: Я тоже ем огурцы
Psychosynthesis: Ну всё, вопрос времени значит…
sleeply4cat: А я на 85% состою из огурцов.
WildHorn: Значит рано или поздно вас съедят. На 85%.

Беременная жена (Ж) наблюдает как уставший муж (М) носит мебель десятый раз к лифту/от лифта и тд
Ж: Все-таки хорошо быть девочкой!)
М: Скоро ты передумаешь

Рассказывает одна дама историю:
Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

xxx: Вспомнилось чего-то... Одногруппница из общаги принесла ноутбук на пары, а прямо посреди презентации из него деловито выполз таракан.
xxx: Половина группы, брезгливым хором: "фууу, таракан!!!". Вторая половина, радостно: "о, таракашка!".
xxx: Экспресс-тест на общаговских, блин :)

Смотрю французский детектив из 70-х. Ай-яй-яй, эти дикие французы к мясу подали не красное, а белое вино, багет нарезали, а не поломали руками... нашим снобам такой кошмар лучше не смотреть, чтоб в страшных судорогах скончаться