Старшая: Игорь, я тебе уже 10 минут пишу, а ты не отвечаешь! У нас всё зависло!

Одмин: Т. е. так и будем в чате ждать? .. А сразу позвонить никак? Я, конечно, тот ещё киборг, но иногда отхожу от монитора чтобы на зарядке постоять и масло поменять.

Несколько лет назад мой друг встречался с одной особой, характерной такой ТПшечкой. Она дико всех бесила в нашей компании, ни в последнюю очередь своей непробиваемой тупостью.
Ну встречаются они уже около года и так получилось, что я остался с ней наедине. Мне захотелось проверить, насколько высок порог ее глупости.
- Кать, а ты знаешь секрет Паши?
- Какой секрет? - она прищурила глаза и принялась пристально меня слушать.
- Ты ведь знаешь, какой Паша ранимый?
- Знаю, - ответила она со вздохом.
- Я думаю, что он и сам бы рассказал, но очень комплексует по этому поводу...
- Не томи, говори уже!
- Ну хорошо. На самом деле Паша Смирнов это.. . узбек Джамшут Азизов, он просто сменил имя и фамилию чтобы устроиться на работу.. . - мне стоило больших усилий, чтобы не заржать в этот момент, учитывая то, что Паша блондин с голубыми глазами и в роду все были исконо русскими.
- Правда? - спросила она с некоторым запозданием, видимо переваривая информацию.
- Кать, ну я хоть раз тебя врал? В общем, только не начинай эту тему сама. Захочет - сам расскажет.
- Хорошо, спасибо! Мне пора! - она резко встала и ушла. Походу, мои догадки подтвердились - порог тупости действительно крайне высок...
Тот же вечер, ко мне приходит Паша с пивом и рассказывает дальнейшее развитие событий.
Лежат они вдвоём на кровати, смотрят фильм.
- Милый, а ты не чего не хочешь мне рассказать?
- Да нет вроде...
- Ну милый, я хочу чтобы ты сам во всем признался!
- В чем? - представляю как Паша явно недоумевал в тот момент.
- Я знаю твою тайну!
- Какую нах*й тайну?
Она прижалась к нему грудью, нежно обняла его за плечи руками и поцеловала со словами:
- Ты чурка!
Аут, финиш. Я дико ржал наверное минут 20 и не мог остановиться)) Паша просто улыбался.
P.S. Потом они естественно расстались, потому что он не смог терпеть подобного пиздеца дальше)

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

Офисное вуду
- Меня что-то в компьютер не пускает...
- А кроличью лапу потерли?
- Ой, забыла...

я тут в Москве видел пельмени "Медвежье ушко".

Ну и что?
"Название свое пельмени как раз получили потому, что имеют форму уха, в переводе с коми-пермяцкого «пэль» - это ухо, а «нянь» - хлеб" ©. Т.е. "ушко из теста".

Она: Ненавижу холод и мужчин.
Он: Так стань горячей лесбиянкой!

комментарий с сайта новостей к новости -
Рособрнадзор запретил ещё одному вузу Екатеринбурга набирать абитуриентов
Проблем добавилось в Уральском институте бизнеса и управления.
ххх- Реально аббревиатура УИБУ?

Жека: Денис, вопрос по работе.
Денис: Давай.
Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека - Же-ка, Саша - Са-ша, Ми-ша, Ве-ра,
Ле-ша, Ко-ля, еще Же-ка, Ле-на, есть даже Галя - Га-ля. И тут, внезапно, - Денис.
Представляешь - Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!
Денис: Иди в жопу.
Жека: Куда?
Денис: В Жо-пу!

#баш_помоги
Подскажите, пожалуйста, сайт со смешными цитатами

— Да, у них там суровый сибирский городок, и за словом в карман даже не лезут. Вот, однажды суровый городской маньяк загрыз вампира насмерть и выпил всю его кровь...
— Зачем?
— Ну так маньяк же!

Очередная задолбайка от ханжи - это просто праздник какой-то!

Похоже, у кого-то в пятницу был очень бурный корпоратив, не только с алкоголем, но и травкой с грибочками официанты обносили. Потому что более кислотной аргументации мне видеть не доводилось.

Одежда защищает внутренние органы от солнечной радиации! ЗППП распространяются воздушно-капельным путём! Правительство скрывает! Медицина мошенники! Кругом враги!

Простите, граждане, за несдержанную лексику, но это пиздец.

Тяжело, когда в паре истеричка - не ты. =(

Потому что купальник — это не только дань морали и нравственности, он нужен для защиты внутренних органов от солнечной радиации, которая за последние годы многократно усилилась.
----
Захотелось посоветовать шапочку из фольги этому товарищу. А лучше три.

Люди. Можно я впервые в жизни скажу матерное слово? Блядь! У этого дружинника вообще крыша съехала. Оказывается, только одежда защищает его кишечник и лёгкие от "многократно усилившейся за последние годы радиации", а рака шейки матки у него не будет исключительно благодаря трусам до колена. И только длина майки и юбки мешает венерическим болезням передаваться воздушно-капельным путём... Нет, одного матерного слова не хватит, чтобы описать и шизофрению автора, и некомпетентность редакторов. Это просто пиздец, товарищи.

Пф-ф, креативные депутаты-защитники (не наши, правда, они в разных странах тоже с творческим подходом попадаются) порывались вообще уединенные кабинки в школах отменить, ведь истеричный подросток может там запереться и покончить с собой. из-за этого, видимо, нормальные подростки должны быть обречены прокачивать истеричность, молясь всем макаронным монстрам, чтобы никто не застукал в неподходящий момент.

Новая американская администрация исключила Россию из списка угроз нацбезопасности США. Прям вижу, как Темнейший собирает силовиков и вставляет им пистон:- "Вы чего расслабились! Как это мы не угроза!? Нас теперь совсем бояться перестанут!" А представитель ФСБ грустно бубнит: - " Минфин денег на взятку американским экспертам не дал, вот они нас и вычеркнули" А Минфин бубнит: - "Не, а чё они цены на нефть не поднимают. Пусть цены поднимут, тогда деньги на взятку будут". Темнейший тогда ехидно так спрашивает: - "А Северная Корея как в списке оказалась? У них откуда деньги" А представитель ФСБ грустно бубнит: - "Это за них Китай экспертам занёс". А Темнейший не унимается: - "А за хакеров кто занёс? Сноуден?" А представитель ФСБ грустно бубнит: - "Так они сами себя и занесли. Хакеры же" Тогда Темнейший говорит: - "Ладно. Свободны. Толку с вас... Сам Трампу позвоню. Хочешь что сделать хорошо - сделай сам"

После корпоратива в офисе переписка в группе:
xxx:Прошу отозваться хозяина вещей, найденных в такси после корпоратива: зарядка NOKIA. мини USB и тапки
yyy:какой размер?
zzz:посмотрите не сидит ли рядом босой коллега не на связи

ххх: Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.

yyy: В какой тур поехать с девушкой зимой, если цель просто заниматься сексом?

Ххх: Дрочи дома. Кругом враги.

В транспорте реклама: "Ты молод и полон сил? У тебя храброе сердце? Ты готов бороться за жизни младенцев? Присоединяйся к акции стоп-аборт!"
Читаю это и вижу между строк: "Ты глуп, управляем и неопытен? Тебе нечем заняться? Ты хочешь самоутвердиться за чужой счёт? Присоединяйся, и мы вместе будем вносить раздор в чужие семьи, повышать материнскую смертность среди подростков, поднимать рождаемость за счёт полуголодных, ненавидимых и избиваемых матерями детей, наводнять детдома отказниками, улицы - беспризорниками, детскую комнату милиции - малолетними преступниками".
PS Счастливая мать, никогда не делавшая абортов. Просто у меня есть мозги, и я ими пользуюсь.