Можете считать Хеллоуин бесячим праздником, но мне нравится, весело посмеяться над своими страхами)) нарядила ребенка скелетом и повела в магазин - покупатели сторонились, кассир сказала н-да, а пьяные подростки на выходе попросились сфоткаться вместе))

Igogo#78: Что делать, если закончились неожиданно презики?Ы?
СоветNik: есть аптеки24, магазины24
Igogo#78: Да... есть... Но! размера нужного может не быть.... по диаметру не всякие презики мне подходят...
Пayль: Напалечник купи:-)

в германии оказывается уже вообще нету такой работы, как кассир а банке.

Понятно. То-то я каждый раз как захожу в коммерцбанк снять денег с карточки, они там сидят и с пенсионерами разговаривают.

Власти тропических стран всячески скрывают причины кровавых стычек между этими бандами.
"Пусть лучше в мире думают, что из-за контроля над плантациями наркоты",— считают за лучшее их правительства.

На самом же деле жестокие войны идут за право поставлять пальмовое масло в одно из крупных государств Северного полушария.

наверняка мало кто знает, что первым в нашей стране отметил Хэллоуин ни кто иной как Никита Сергеевич Хрущев. И произошло это ровно 55 лет тому назад. Ведь именно по его инициативе, одобренной Политбюро ЦК КПСС, в ночь с 30 на 31 октября 1961 года из мавзолея вытащили труп Сталина, прогулялись с ним по Красной площади, а потом тут же и закопали. То есть, провели стопроцентно хэллоуинский и постмодернистский перфоманс. Совпадение? Не думаю!

- современные немцы ведь как устроены: если не знаешь как на них ездить, то первой умрет коробка
- а если знаешь?
- тогда - двигатель

>Надоело уже лицезреть все эти квадратные метры замерзшей человеческой кожи и судорожно искать ответы на неудобные вопросы детей.

Я ненавижу таких ханжей, как ты. Увидел моржа - скажи ребенку, что это морж. Увидел гея - скажи ребенку, что это гей. Что, из-за твоей личинки теперь людям паранджу носить и из дома не выходить? Быть в постоянном страхе, что твоя личинка Задаст Ужасный Вопрос?

Диалог в Яндекс.Картах:
ххх: Народ, там гайцы стоят?
ууу: Стоим. Чо хотел-то?

xxx: я посмотрела три десятка роликов про производство сыра в домашних условиях,и я никогда и ни у кого не куплю домашний сыр.
yyy: Главное - чтобы вкусно было и ничего потом с этого не было. Процесс производства чего бы то ни-было - всегда малоаппетитное зрелище. Взять хотя бы детей :)

Чат молодых мамочек, обсуждается фото красавицы-дочки в бальном наряде:
xxx: какая прелестная барышня ) даже в перчатках ) только это не перчатки называется,а как вот? я озадачилась )
yyy: минетки, если память не изменяет
aaa: если б так ))))
bbb: это немного о другом :D

<<<вырезаны всякие рыдающие до слез смайлики>>>

yyy: да ладно вам, сама поржала)))) но все равно они так называются!
aaa: да митенки они называются!

Как типичный интроверт, считаю, что почтовые ящики нужны для того, чтобы двое незнакомых, заходя вместе в подъезд расходились - один шел за почтой, делая вид, что там его ждем мега важная корреспонденция, вместо того чтобы оставаться наедине в лифте с другим... бедолагой, который облегченно вздыхает, понимая, в свою очередь, что поедет один.

Андрей ЮФО (31.10.2016 11:26):
Тел потерял?

PHV (31.10.2016 16:04):
Да если бы потерял... тогда бы просто восстановил... Водила прошлый набрал кредитов, указывая телефон служебный, потом уволился, начали звонить приставы всякие с коллекторами на этот телефон. Решили без моего ведома (я был в Краснодаре) поменять его номер на новый без замены сим-карты, чтобы не заебывали нового водилу.. Но ошибочно в заявлении Марина указала мой тел.. что мол его надо сменить.. Представляешь??!! Директорский! Обоссаться от смеху можно.. А у меня на него завязаны банк-клиенты всей конторы не говоря уже о всей жизни...

PHV (31.10.2016 16:05):
И это еще не все.. Мы переходили из МТС в Билайн с сохранением номеров, так вот в Билайне говорят - обращайтесь в МТС - это их номер.. В МТСе говорят этот номер на контракте у другого оператора, идите туда.. Вот и мечусь, пытаюсь восстановить... месяц уже..

PHV (31.10.2016 16:06):
Кто бы рассказал другой - ржал бы над бедолагой...

Я сижу читаю книгу, муж спрашивает:
- ЧТо читаешь?
Я: Психология, Козлов. Про семейные отношения.
Муж: Чтоо???

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - ещё неразобранные и уже кем-то брошенные.

Жена из Узбекистана, я из Сибири.

Обсуждаем дизайн интерьера, на картинке изображена комната с ярко-розовой стеной. Жена по этому поводу замечает:
"Мне кажется, здесь был бы лучше гранатовый цвет".
Я секунду скриплю мозгами и уточняю:
"Ты имеешь в виду брусничный?"

Бытие определяет сознание.

Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.

xxx: Я подключил телефон к компу, вывелось сообщение: "Это устройство может работать быстрее"
Я про себя подумал: Это устройство ещё и летать может, если оно не будет работать быстее...

Государство, чтобы прикрыть свою экономическую несостоятельность, усиленно занимается вопросами нравственности и морали своих граждан.

Naina: А с правилами в феншуе все просто. если чего-то не видно - этого нет. Если что-то приятно - это хорошо. Если что-то мешает - надо убрать или спрятать (см. п.1)

Живем в новой квартире, сегодня муж купил ёршик, мы назвали его Акакий, и он будет жить с нами. )))