Один раз поступил вызов на очень громкие звуки сверху. Приехали, оказалось, что там бабушка насмотрелась на соревнования по керлингу, притащила домой булыжник и шваброй катала его по скользкому полу :DDD

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

xxx: Лет дцать назад работал я сторожем на автостоянке. И в одну из зимних ночей неожиданно ебануло -30. Место действия - Саратов, т.е. такие морозы хоть и не сказать, что аномалия, но все-таки редкость. Так вот в то утро у меня из ста с лишним машин, своим ходом уехали две. Не взирая на страну производителя, годы выпуска и пробег.
Уехали своим ходом, если память мне не изменяет, Ваз 2115 и Лачетти. На пятнашке ездил интеллигентного вида мужчина - он ночью приходил и прогревал, так как знал, что утром надо ехать.
А на Лачетти - молодая женщина, которая ничего не прогревала, но утром села и завела с какой-то там попытки. На вопрос "Как?!", строго сказала "Мне на работу надо!". Сказала она это с такой уверенностью, что, я думаю, машина бы завелась и без бензина.

Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.

Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой «Марсельезой».
Давайте вспомним первые строчки её русской версии:
Отречемся от старого мира,
Отряхнем его прах с наших ног.
Нам враждебны златые кумиры,
Ненавистен нам царский чертог.
Поэтому в те годы кровожадная «Марсельеза» была под запретом в Российской империи.
И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация.
Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был встать и взять под козырек…
Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией.
Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент.
Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после «Марсельезы» они шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.

Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...

Сегодня утром 31 декабря 2023 года, часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь не званному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне: что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!
Я, знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.
Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст лет 12.
Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был, настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...
Кот, подутро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог, и подавился. Стал кашлять.
У котов, с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...

Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!

Xxx: Боги, как то мне в голову стукнула моча и я изобрёл свою диету для похудения, я устроил голодовку на молоке и арахисе.
На третий день из жопы полез кусок скалы и встал намертво, это был адовый ад!
Пальцами, мокрыми от слёз, я выковыривал дерьмо из своей жопы.

Yyy: Молоко и арахис. Почему вы выбрали именно эти продукты для своей диеты? Вы это больше всего любите или это был рандомный выбор, от фонаря?

Zzz: Нужен был кал марки не ниже М500.

Мы в ответе за свою судьбу с того самого момента, как становимся способны изменять обстоятельства вокруг нас...

Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, ей дорого...
На тот момент он собирал документы на израильское гражданство. Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Голую правду решено запретить, потому что её можно приравнять к порнографии.

Вот вы же знаете,как например, цыгане обманывают и обворовывают на улице: заговаривают вас, отвлекают вас, не дают сосредоточится, что то обещают и предлагают, требуют, часто жестикулируют и кричат.А когда туман развеется вместе с длинными юбками и платками, вы остаетесь без денег, возможно кошелька и украшений...С непониманием - как же так то получилось?
- Так вот и с этим кипишем по поводу "голой вечеринки" такая же фигня.Держитесь за карманы, пока ваше внимание уводят профессиональные "цыгане"!

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

Народу в принципе пофиг эти "голые" вечеринки, но власть внушает: "Не пофиг, не пофиг".

Помню нас студентов отправили на помощь овощной базе. Была такая практика в советское время!
На этой базе была огромная пустая дубовая бочка, врытая в землю. Метра три в диаметре и такой же примерно глубины.
Мне выдали резиновые сапоги, какой-то прорезиненный плащ с капюшоном и спустили по лестнице на дно этой бочки, дав в руки ведро с солью.
Наши девочки-студентки на краю бочки числили и шинковали капусту, терли морковку и сбрасывали все это в бочку.
Я же ходил кругами в бочке, топтал капусту ногами и посыпал все это солью как сеятель на золотой монете. Когда соль кончалась, мне опускали новое ведро с солью.
Так я за рабочую смену "дотоптался" до верхнего края бочки и без лестницы вылез из нее, перешагнув через край. Бочку накрыли крышкой и придавили грузом – гнетом.
Мне эта бочка потом являлась в ночных кошмарах. Снилось мне, что я не успеваю затаптывать падающую капусту, она меня заваливает полностью и меня заквашивают вместе с капустой.

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

xxx: Почему в фильмах ужасов, особенно в слешерах, главные герои молодые парни и девчонки?
Сделайте фильм ужасов о маньяке на закрытом сьезде политической партии, чтобы все умерли и был Happy End.