- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

xxx: У меня был знакомый, который утверждал что развелся с женой, потому что она не умеет трахаться. Ну молодой ,конечно. Никаких уточнений добиться от него не смог, чего она там не умеет. Просто не умеет вот, обвинял ее.
Мне это непонятно. Я всегда обучал, если была взаимность страстная, но что то не она умела. Всегда было классно, пусть и не сразу. И я уверен ,некоторые мне до сих пор благодарны. Это не хвастовство, это совет, будьте смелее, увереннее, мягко ломайте барьеры, потом будет награда и благодарность

yyy: Так вы его жену обучали? Тогда неудивительно.

xxx: У нас у соседей подобное было. Мужику стало плохо, он домой ушёл. Жена пришла, а он уже остыл.

yyy: Остыл к ней?

zzz: ко всем

xxx: меняю одну жену на 40 на две по 20. четыре по 10 не предлагать!))

yyy: На рынке полно предложений одна 30 и 10 впридачу

Когда я был молодой и красивый, устроился сразу после мореходки на  судно снабжения нефтяных платформ штурманом.
Одной из моих многочисленных обязанностей было обеспечение пропитанием экипажа и пассажиров (мы возили специалистов из порта на платформу)
Все пассажиры платили наличкой за продукты, за каждый день. Так было договорено с руководством нашей компании, никакого безнала.
Я потом на эти деньги лично ездил на рынок и закупался продуктами.
В один прекрасный день часть пассажиров отказалась платить. Заявив что их фирма потом безналом нам перечислит. На все мои уговоры и доводы они продолжали стоять на своем.
Ну чтож, пошли к капитану, будем решать.
Приходим толпой, они стоят в коридоре, я на половину в каюте капитана наполовину в коридоре. Объясняю капитану, так и так не хотят платить. Говорят потом переведут безналом. Весь мой разговор с капитаном пассажиры слышат.
И тут капитан, выслушал меня, сделал мхатовскую паузу. И громким голосом сказал: Выброси их за борт, нахуй!
Пассажиры сразу как-то побелели и начали резко суетится.
Я не знаю как я не заржал когда они трясущимися руками доставали деньги.

Было мне лет 8. Гулял я на улице, деревня у нас небольшая, и родители без опаски пускали нас с братом. Решил я заглянуть в соседний дом к бабушке, и по дороге нашел игрушку из киндера- птичка, которой тянешь за хвост и она машет крыльями. Показываю бабушке, а она так восхищалась ей. Ну сердце ребенка сжалось, и я сказал, что пусть она останется в качестве подарка бабушке. Я видел как в тот момент у нее проступили слезы, бабушка обняла меня, а я был безумно счастлив. Прошло более 20 лет, я постоянно навещаю бабушку, эта игрушка сохранилась, и при встрече мы часто вспоминаем эту историю. Вызывает очень теплые воспоминания. Вроде мелочь, но стала одним из главных подарков в жизни. Любите родных, не забывайте про бабушек и дедушек, им зачастую не хватает внимания, но они нас любят.

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

Театр "Современник" прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актёры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши - такие портреты раньше были очень популярны. Коллеги почувствовали лёгкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актёром театра Кваша пошёл к киоску:
- Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек? - громко спросил он у продавщицы.
- Нет.
Кваша торжествующе посмотрел на стоящую неподалёку Галину Борисовну.
- А Табаков есть?
- Нет, и Табакова нет.
- Может быть, Гафт есть?
- Тоже нет.
- А кто же есть? - Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
- Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут.

Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?

Я вот с женой как-то сидел в маке , а за соседнем столом сидели 3 девочки примерно 2-3 ого класса. Они обсуждали между собой парней. Одна рассказывала, что она сейчас встречается с 3 парнями и не знает кого из них выбрать, так как все нравятся. Вторая рассказывала, что ее бывший очень хорошо целовался, но тот мальчик с которым она сейчас целуется не очень. Третья рассказывала, что ей пришлось порвать с мальчиком, так как узнала, что он лайкает других. Ну в общем дальнейший разговор был в таком же духе с более детальными подробностями.

Как часто грешат те, кто стремится быть от греха подальше.

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку.
Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет.
Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте?
Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот.
Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке.
Эта компания сделала мой день!

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

Вспомнила мою историю про первый день в детском саду, которую любит рассказывать моя мама. До детского сада я не любила сама одеваться на прогулку, а мама потакала моей лени. И вот, со слов воспитательницы: Все дети одеваются на прогулку, а я подхожу со своими рейтузами к ней, мол, давай надевай на меня! На что воспитательница говорит "нет, annaryabbi, у нас в садике все дети одеваются сами" Тогда в мое поле зрение попал мальчик, еще мне не знакомый. Я подошла к нему и далее состоялся диалог:
-Мальчик, тебя как зовут?
-Рома
-Рома, надень мне штаны!
И Рома молча принялся натягивать на меня рейтузы..

Когда-то давно начала встречаться с парнем. На третьем свидании позвал меня к себе домой.
Написал адрес, что бы на такси приехала. По пути попросил купить пива, сухариков.
Я , наивная дурочка, так и сделала. Типа он же очень устал после работы.
А он выпил все пиво, сожрал все сухарики и уснул.
Уехала назад также одна на такси. Он ещё потом очень удивлялся, почему я не хочу повторить такой прекрасный вечер.

Как всем известно, проститутка - это персона, которая берет оплату за сексуальные услуги. А как назвать девушку, которая просто даёт всем без разбора и не берет за это плату?
В общем …
Товарищ рассказал познавательную историю, что лет так 10 назад, у него в деревне жила персона, которая дарила свою любовь желающему за банку beermix.
И вот очередной товарищ захотел получить внимания от жрицы любви и принёс выше упомянутый напиток, девушка устроила истерику. Мол какого х*я? Ты вообще офигел ? Что ты принёс ? Ты за кого меня держишь?
Как выяснилось потом, beermix обязательно должен быть лимонным !

Жизнь надо так, чтобы Пенсионный фонд обанкротился.

19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня.
Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. "Пропал праздник…", - грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину - к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.
Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь.
- Как же вас пропустили? - удивился Ширвиндт.
- Милиционеры, видимо, думали, что известные люди сошли с ума! И не решились нас останавливать, - ответили шутники.
Они показали имениннику небольшое праздничное представление и вручили подарок - "Олимпийскую надежду!".

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

xxx: У меня rtx 3070ti, но я же не говорю об этом при каждом случае. Поэтому люди не знают, что на новый год я себе подарил rtx 3070ti и относятся ко мне как обычно, как будто у меня нет rtx 3070ti.

yyy: Можно автограф?