Xxx: история от знакомой.
Муж отвез ее в парикмахерскую. Забрал из парикмахерской. Привез домой. В лифте внимательно на нее посмотрел и вдруг спросил:
- Ты что, подстриглась?

Xxx: Как на самолёте не знаю, но на теплоходе если ночью включить свет в рубке, можно по еблу охватить.

Yyy: Почему?

Zzz: по еблу

Xxx: Работала в салоне красоты. Рабочий день был до 21:00.Закрываем с коллегой помещение, время на часах 21:02, подходит парочка :"Ой, а вы уже закрылись??"
"Да, мы до 9 работаем".
Смотрят на часы... :" Ой, на две минуты опоздали всего! ". Люди были уверены, что в 9 ровно они бы успели.

Yyy: Работаю администратором в стоматологии. Такая же ситуация. Работам до 16 в выходной. И тоже с криком "успели!!!" являются в 15:55. Куда успели? Врач ушёл, я кассу закрыла. Максимум могу на завтра записать

Zzz: да ладно, удалить зуб- всего-то нужен один четкий поставленный удар... делов на 3 секунды)

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

В советские времена был у нашего теплохода "Орден "Дружбы Народов" и король. Орден, здоровенная блямба метров двух диаметром, был приварен посредине судовой надстройки, а король у нас был не простой, а шахматный - чемпион мира Анатолий Карпов, взявший шефство над нашим пароходом.
Идея заботиться о моряках, ходящих в море под "Орденом "Дружбы Народов" пришла в голову шахматному королю явно не сама, но шефскую помощь Анатолий Евгеньевич оказывал добросовестно: посетил наш теплоход, стоявший в порту Санкт-Петербурга, подарил судовую библиотеку, пообедал в кают-компании и выиграл в шахматы у всех желающих.

Спустя пару месяцев меня, как шахматиста, который играл с самим Карповым, отправили в составе команды на какой-то городской шахматный турнир от родного пароходства.
На все мои скромные попытки протестовать, что шахматами я не увлекаюсь, предпочитая домино, мне возразили, что в нашей спортивной команде недокомплект, буду я там для галочки и побед от меня никто не ждет.
- Правила знаешь? - спросил тренер, глядя на меня с тревогой.
- Ну, примерно, - неуверенно ответил я.
- Борись за центр, при первой возможности делай рокировку и при своем преимуществе сразу иди на обмен, - посоветовал он мне.
- Свое преимущество - это вряд ли! - не согласился я.

Шахматный турнир поразил меня своей организованностью: таблички с фамилиями участников, шахматные часы и и блокнотики, куда нужно было записывать ходы. Вот и мой первый соперник - лысый дядька в сером пиджаке с пристальным взглядом поверх очков.
- Борис Аркадьевич, - представился он, расшифровав свои инициалы на табличке.
- Сергей, - кивнул я и мы пожали друг другу руки.
- Ну-с, молодой человек, - спросил он, усаживаясь за шахматный столик, - с кем вы играли в прошлый раз?
- С Анатолием Евгеньевичем Карповым, - честно ответил я.
- Однако, - удивился мой соперник и продолжил, - у вас черные, запускайте часы.

Мат он мне поставил только часа через полтора, на 31 ходу.
Сдав листочки судье, мы вместе пошли в столовую. За обедом мой визави долго расспрашивал о моей шахматной карьере и о последней игре с Анатолием Карповым. Узнав, что никакими шахматными титулами и разрядами я не обладаю, он заметно повеселел и перешел к десерту.

Вторую партию, играя черными, Борис Аркадьевич выиграл у меня за 8 минут.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

Живу в маленьком городе Аша на Урале интернет очень плохой, особенно мобильный, поэтому когда вижу видео - пролистываю, а когда картинки с описанием то закрываю глаза, воображаю картинку и если в моей голове красивая, ставлю плюс и листаю дальше)

xxx: Когад слышу немецкую речь, ровно две ассоциации. Или фашисты или ебаться будут... Честно, не шучу.

yyy: Схожие ассоциации. Работал я как-то на судне в немецком экипаже, знаешь как страшно было каждый раз...

zzz: Особенно когда в экипаже одни мужики и ни одного фашиста

xxx: Макс, привет, в математике соображаешь?
yyy: Да, Лена. Но только после cекса.

У меня друг работает хирургом, и когда-то он мне рассказывал: "Закончил операцию, пришли родственники, и он думает, опять сейчас бога благодарить будут, и тут они сказали: спасибо богу, за то что дал сил хирургу!" Неожиданно но приятно!)

Помню в детстве, дед брился опасной бритвой без пены, а только лицо водой смачивая. Мотивируя тем, что мыло ему сушит. Такахули, 40 лет назад не было Давов и Палмоливей.
А мать моя тырила его бритву, заточить карандаш чтобы хорошо начертить чертёж для универа. И по утрам, если из ванной доносилось громко-грозное: "Муся, ёб твою мать! " бабушка бежала успокаивать деда "не они, МарьПалну разбудишь", мама быстро сваливала в универ, а я сопливая выходила из нашей с мамой комнаты и испуганно смотрела, как дед нервно затачивает бритву о ремень, который висел в ванной для этих целей, то я знала, что в этот день мама будет шёлковой и ласковой, постарается прийти позднее чем обычно, мышью проскочит в комнату иЕ Снова брала бритву заточить карандаш.

Эх, тепло тогда так было, потому что я потом узнала, что у деда были 2 бритвы - одной он брился и прятал ее под раковиной, а вторую держал на видуЕ для карандашей.

Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.

Читаю я тут разные истории про корпоративность, стандарты и прочие аттестации, и вспомнилась своя.

Итак, самый конец девяностых, ваш покорный слуга трудится на благо всемирной корпорации Макдоналдс обычным крушником (русифицированная калька от crew member - член бригады). Кстати, только отработавшие в маке пишут "Макдоналдс" без мягкого знака, своеобразное приобретённое ОКР.

Но что-то я отвлёкся. Жизнь крушника проста и беззаботна, работай работу, чисти по ходу работы, и не дай бог тебе нарушить какой-то из миллиона стандартов. За этим следят особо выделенные менеджеры, которые когда-то были такими же раздолбаями, как ты, но потом поумнели, в отличие от тебя.

И тут, наконец-то, появляется наш главный герой - менеджер Дима (назовём его Димой, поскольку так и было). Мужик под два метра ростом, страшон как моя жизнь, мимика вызывает чувство "зловещей долины" - это когда ты видишь андроида, пытающегося выдать себя за человека, но не очень успешно, потому что он андроид. В общем, кликуха "деревянный" была очень точной.

Так вот, этот Дима имел в хвост и в гриву всех, кто хоть как-то нарушал стандарты. Он с этим боролся и искоренял с яростью инквизиции. Поймает, бывало, зазевавшегося члена бригады, не успевшего взять тряпку в руки после многочасового интенсива и очереди, выходящей хвостом на улицу, и давай ему расказывать, как некорпоративно тот поступает, не убирая своё рабочее место. Отделаться от Димы замечанием в личное дело считалось везением.

Сколько человек он уволил, и скольких заставил уволиться, доподлинно неизвестно. Но только в один прекрасный день не стало и его самого. Ещё вчера он рассекал прилавок, кухню и подсобные помещения форштевнем своего деревянного носа, а сегодня оп - нету. Если я скажу, что его стали искать, то слукавлю. Потому что все облегчённо вздохнули.

Но тебе, дорогой читатель, я просто обязан рассказать, ибо что за история без кульминации.

Диму за руку поймал директор, когда тот очередной раз вытаскивал из кассы деньги, чтобы якобы вернуть клиенту сумму уроненного/потерявшегося/остывшего заказа. Это называется "возмещение", а на простом бухгалтерском языке "сторно". Так вот, Дима за смену умудрялся сторнировать десятки заказов в пользу несуществующих клиентов, кладя полученные деньги себе в карман. Кстати, не зря тогда в маке запрещалось сотрудникам иметь в кармане хоть копейку. Но кто ж их менеджеров, проверит. Диму таки проверили, потому что кассовый отчёт его смены всегда показывал рекорды по возмещениям. Такие вот зачатки Биг Дата.

С тех пор правило "чем больше человек давит на корпоративность, тем скорее всего, гнилее он окажется" меня ещё ни разу не подводило.

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

При плановом осмотре врач померила мне давление и бац, а оно повышенное (160/100). До этого случая только 120/80. Назначила таблетки и наказала мерить давление утром и вечером. Взял напрокат тонометр и добросовестно неделю измерял и записывал показания. Все время около 120/80. Таблетки, естественно, не пил. Через неделю опять у нее на приеме давление повышенное. Она сказала, что единственное объяснение это так называемый "синдромом белого халата". У меня, правд, другая версия: эта врач мне очень нравилась, вот и повышенное давление. Кстати 120/80 у меня потом ещё много лет было.

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Мой парень - любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился - с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение - разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел...

трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно.

пьяному голубые огоньки вообще не нужны - ему и так весело.

вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают?


©Полищук

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь готовить?"

С нас пугающим Новым годом!