Из музсообщества:
ааа: Если люди различных профессий попадут на оркестровый концерт, то каждый из них заинтресуется разными инструментами: программисту, конечно, понравится рояль (где же это видано, чтоб клавиша shift была под ногами!), а вот пожарник выбрал бы контрабас - горит он, несомненно, дольше остальных.
bbb: Рояль несомненно горит дольше контрабаса.
ccc: Bы когда-нибудь трoмбон сжигали? Просто представьте на секунду.
ddd: Треугольник горит дольше всех.

Муж в этом году категорически отказался ставить искусственную ёлку. Мол, дети должны знать, как выглядит настоящая живая ель, почувствовать и запомнить её запах, чтобы он стал для них навсегда символом праздника и прочее романтическое блаблабла. Пошёл за добычей и привёз чудесную пушистую... пихту! Стою, обмазываю теперь еловым эфирным маслом, а то она же не пахнет.

<<< пошёл в красный куб, а там рядом парфюмерный магазин... зашел в него посмотреть скока стоят духи как у овечки... увидел хьюго босс... понюхал пару и домой пошел...
пришел домой, включаю комп, а там - хотели купить мужские духи хьюго босс? у нас самые лучшие цены...

дададада они за нами давно уже в реале следят. как-то пошла на даче в туалет, он у нас -обычный, торфяной, не септик. сижу, туплю в телефоне, а мне там реклама: надоело мучиться с дачным туалетом? установите наш септик))))))))

[12:43] х: Ну как ты там, о солнце моей души?
[13:38] х: Че молчишь блять

В защиту ёлочочника-фантазёра.
Не в каждом городе власти со снисхождением относятся к разведению костров. Поэтому не распроданные ёлки часто просто бросают.
В студенческие годы мы поссорились с компанией, у которой собирались встречать новый год, и пошли слоняться по городу. Тоже откопали ёлку на месте ёлочного базара. Таскали её всю ночь с собой. Утром двинули искать метро и встретили пожарную машину. Из неё высунулся пожарный и прокричал:"Придурки! Новый год уже прошёл!". А мы ему ответили:"Год только начинается!!!"
А в метро нас с ёлочкой не пустили...

Этой:

Шта!?!? Рыцари с дамами не мутили!?!? Кого вы тут лечите? Ревность считалась абсолютно порочным поведением. И если к твоей жене приезжал рыцарь, который посвящал ей подвиги, воспитанный муж тут же сваливал на охоту или в гости дня на 3-4...Правда, главное было - не застукать вместе в постельке! а целовать, обнимать и всячески умильно смотреть на своего рыцаря можно было даже и при муже, а вот не оказать знаков внимания рыцарю было крайне невоспитанно и жестоко, и осуждалось как дамами,так и рыцарями...Но зато неверную жену (или если ему так показалось) муж мог и в стенку замуровать, тут он в своем праве был...

Вы бы поменьше женских романов читали. Лучше историческими источниками интересуйтесь.
Культ прекрасной дамы в эпоху классического Средневековья - в центре знатная замужняя дама, либо жена сеньора, либо того рыцаря, чей иерархический статус значимее, чем статус рыцаря, который во имя своей госпожи совершает всевозможные подвиги, наградой за которые служит подаренный платок, ласковый взгляд, тому подобный знак внимания дамы к доблестному ухажеру, но никак не соитие. "Куртуазная любовь" имела для обоих "влюбленных" социально-значимый характер, внимание молодого благородного рыцаря тешило самолюбие дамы, а рыцарь, добившийся платонического внимания знатной дамы, значительно повышал свой престиж в обществе.

>> прости, а ты знаешь, чем Гарри Поттер полировал свою палочку?
Гарри, кажется, ничем. В четвертой книге, когда проверяют палочки участников турнира, выясняется, что у Седрика палочка "как новая", регулярно отполированная, а у Гарри - вся в отпечатках пальцев. Он ее пытался беспалевно оттереть мантией, но добился только фонтана искр.

Жорик: Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Очень поднимает настроение фраза из некоторых объявлений о продаже чего-либо: "Торг в приделах разумного". Это ж какое тонкое слияние мира материального и надматериального - "приделы разумного". А нам там ещё и торговаться! Дайте две!!!

*от "меч-хладенец" - меч не горячей, а холодной ковки*

"Выхватив свой верный меч-хладенец, он нарезал суп-холодец на равные части.
И немедленно выпил..."

max630: пришёл с утра на работу, экран заблокирован, поверх него "скачайте апдейты". Ну, думаю, приехали. Перевожу мышку на другой монитор — а он НЕ ЗАБЛОКИРОВАН.
kitt: венда готова для десктопа. для двух десктопов сразу она еще не готова)

ххх: у нас сегодня вечер поэзии был)))
ууу: мм, романтииик?
ххх: не совсем
ххх: приходили дед с бабулей, Дашу кормили
ххх: примерно так:
ххх: (Б) - никого не слушаем, хорошенько кушаем!
ххх: (Д) - а потом орем, что слишком много жрем...

Да на любом сайте знакомств! Размести анкету женскую с целью "ищу секс на 1-2 раза"- получишь сто предложений в первый же день.

Да где похабные предложения раздают - все знают. Ты расскажи, где секс-то получить?

Приятель отдыхал на Карибах. Главное впечатление; цитирую: "Нет, я ,конечно, знал, что не красавец, но когда во время прогулки по рифам от меня разбежались мурены, я понял, что имидж надо кардинально менять."

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

Бывший коллега часто путешествует дикарем. Рассказал: уже во всех странах народ привык к тому, что если русские туристы с нездоровым блеском в глазах куда то дружно ломятся с криками типа "Вася, где фотик. Погляди какой прикол!" Надо туда не лезть. В идеале нужно бежать в прямо противоположную сторону. Но если русские пробежали, можно смело идти, там на 50 км. вся живность попряталась.

[1:36:43] Юлия Ч: [1:33] Ваня:

<<< пошёл в красный куб, а там рядом парфюмерный магазин... зашел в него посмотреть скока стоят духи как у овечки... увидел хьюго босс... понюхал пару и домой пошел...
пришел домой, включаю комп, а там - хотели купить мужские духи хьюго босс? у нас самые лучшие цены...

ххх Жена переписывается с претензией о принудительной смене тарифа. Цитирую ответ билайна почти дословно: Тариф был изменен но он тот же самый, только условия другие

ххх: Привет, а у нас эпидемия!
ххх: Весь отдел болеет, грипп, у всех одна тема - кому что врач прописал и на сколько выписали больничный.
ууу: Привет, у меня тоже самое)
ууу: И сама что-то простыла.
ххх: А чем лечишься.
ууу: (фото моржевания)
ххх: Вечно забываю что ты не с нашей планеты)))
ууу: ;)

Приезжала к нам тётка, которая в свои 50 обзавелась третьим ребенком. Девчушка 3 года. и целый день эта счастливая мамочка грызла нам мозги:
-Ой, а почему ваш ещё не читает? Мой Вовка уже в 3 года читать начал! А почему вы на кружки не ходите? Вот Полиночка ходит на английский (ага, в 3 года), рисование, музыку и на балет!
-Тёть Оль, а как же ваша Полька на балет то ходит, если у неё коленных чашечек нет?
Вы бы видели её лицо. Оно поменялось больше десяти раз. Она свою Полю вдоль и поперек пересмотрела, ноги ей дергала, сгибала, потом спешно собралась и уехала не говоря ни слова. Вот так, трех детей вырастила, всё знает, а то, что коленные чашечки формируются к 5-6 годам ни слухом ни духом. Берите на вооружение ; )