#равенство полов

"Крёстный отец".
Майкл Корлеоне, в отместку за папу, вальнул мафиозо из конкурирующей "семьи" и копа до кучи

Скрывается на Сицилии. Идут с местным провожатым, идилия, девки местные коз пасут...
Идут, идут.. козы, девки, козы, девки, козы, девки.. пейзаж не меняется.

Потрясённый Майкл спрашивает у провожатого:

- А почему ни одного мужчины не встретили? Где все мужики?
- ааа... они погибли в вендеттах..

Как известно, уже полгода футбольные болельщики собирают деньги. Чтобы на время ЧМ-2018 отправить Гусева в отпуск "куда угодно".

Перед Новым годом инициативная группа опубликовала отчёт:
- Собранных фанатами денег уже сейчас хватает на одиночный полёт телекомментатора на Марс и обратно.

Подходит сегодня ко мне начальник и говорит:
— слушай, я не против того, что ты играешь в контру в свободное от срочных заданий время. Но ты хотя бы карту смени, а то старшее поколение весьма напрягает, что ты бегаешь по офису и людей расстреливаешь.
Обернувшись, встретил пару испуганных взглядов сквозь очки)) Теперь я на Италии бегаю... Приказ начальства...

Когда мы купили первую СВЧ печь, то сразу "познакомили" с ней бабушку. Показали режим для разогрева и для разморозки и запретили класть туда металл. Она достаточно быстро вникла и к вечеру уже нахваливала новую технику за удобство. На следующий день она сунула фарш в микроволновку и поставила на разморозку. Пришла в комнату, села на кресло с улыбкой и выдала: "До чего техника дошла! Еду греет просто светом, а размораживает светом и даже молниями! Красота какая, я минут десять любовалась! "
Мы быстро рванули к печке, но спасти её уже не удалось, вся задняя стенка облезла. Оказалось бабуля положила фарш в фольгированной упаковке. Не знала, что там металл есть.

pda: Хочу на пляж.
Aurelito: Вот, кстати, да. На пляж бы с книжечкой, да пивом холодным Куда-нить в Египет
pda: Ну тут надо определиться, либо на нимф смотреть, либо в книжку пялиться
Aurelito: Нимфам нравятся умные. На книжку клевать будут.
pda: Ага, типа ты такой с каменным и умным лицом читаешь, а к тебе нимфы так и слетаются: Ой, а что вы читаете?
Aurelito: Именно так. А ты им так, свысока: "Чака Паланика, детка". И у нее в трусах и лифчике тут же рвется резинка.
Aurelito: Физический факт.

Ришелье: сколько разного для Франции сделал, а многие считают его мудаком мешавшим королеве с любовью, благодаря Дюма

Только и исключительно благодаря Дюма многие вообще в курсе существования Ришелье. И мушкетёров.
Неслабая часть населения вообще не в курсах, кто такой Ленин, куда уж там Ришелье

Лайк: Да в советское время на заборах грамотнее писали, чем сейчас по центральным каналам вещают!

Занятие по высшей математике в универе. Тема "Комбинаторика".
Студент:
— Как-то всё нереальное мы тут обсуждаем... Оторванное от жизни... Давайте на злобу дня задачку про варианты!
Препод:
— Хорошо! Вот вам фраза "Японцы, хуй вам, но не Курильские острова!". Сколько вариантов перестановок слов можно найти?
Некоторые студенты начали писать в столбик:
"Хуй вам, японцы, но не Курильские острова!"
"Хуй вам, японцы, но не острова Курильские!"
"Хуй, японцы, вам, но не острова Курильские!.."
и т. д.
Препод:
— Вот видите: вы пытаетесь мехнически решить задачу. А в комбинаторике она решается просто. Семь слов — 7! — "семь факториал" вариантов! А если добавить запатентованные С. Лавровым ещё два слова? Какие?
Студент:
— "(Дебилы, блять!)". Девять факториал вариантов!

#подвернутыеджинсы
Мне интересно, есть что-то такое, что не будет интерпретироваться, как признак гомосексуализма? Шорты, плавки треугольником, длинные волосы (уже длиннее пяти миллиметров), теперь вот подвороты... Кажется, скоро неношение униформы установленного образца станет таковым признаком.

Жизненный парадокс.
У кого много недостатков, тот живет в достатке и наоборот.

ПИТБУЛЬ, КОЗА И КАПУСТА

"Если шпага твоя коротка, удлини ее шагом вперёд"
(французская поговорка)

Вылет откладывался еще на час и мы убивали время загадывая друг другу загадки: старые и новые, детские и взрослые, с подвохом и просто угрюмо-математические.
Оператор Максим сказал:

- А давайте я загадаю вам настоящую загадку, настоящую, в смысле из своей жизни. Моя мама решила ее всего за минуту, а может даже секунд за сорок.
Вас тут, не считая меня, четверо взрослых и умных людей, давайте проверим – за сколько времени вы найдете правильный ответ?
Итак, дано: Начало девяностых. Вся страна делилась на бандитов и потерпевших. Хотя, что вам рассказывать? Вы все старше меня, и так должны помнить.
Худенькая тридцатилетняя женщина, рост: 1 метр 60 см – моя мама и двое маленьких детей: десятилетний я и трехлетняя моя сестра. Пошли прогуляться к речке – бутерброды поесть, в бадминтон поиграть, да куличики из песка полепить. Где-то середина сентября, купаться давно холодно, но на покрывале поваляться еще можно. Речка у нас глубокая, но довольно узкая, в том месте примерно метров десять-пятнадцать ширины было.
Мы с мамой принялись играть в бадминтон, а на той стороне речки пировала компания бандитов на двух «девятках». Кожаные куртки, шашлыки, музычка, девочки, все дела и был у них свирепый пес – типа стафа, или питбуля. Псина, естественно, без поводка и намордника. И как-то этот собак сразу возненавидел наш бадминтон, гавкает, воет, зубами клацает. Только река и спасает.
Бандиты стали орать на маму: «Какого, трам-парарам, собаку дразнишь своим трам-парам бадминтоном трам-пампам отсюда, а то будет вам трам-парарам.
Мы, конечно же, огорчились, но делать нечего, хоть на разных берегах, а с бандитами лучше не связываться. Стали сворачивать покрывало и тут слышим на той стороне - «бултых», оглянулись, а это питбуль не выдержал, прыгнул в воду и плывет в нашем направлении, чтобы всех сожрать.
Бандиты сами испугались последствий, орут ему, но он не реагирует, а в холодную воду за питбулем хозяева тоже не спешат, дураков нет. Стали нам кричать: «Трам-парарам оттуда, пока время есть, может, успеете до леса добежать!»

Вот такая задачка: вы четверо - мои мамы, к вам и вашим детям плывет зубастая торпеда-убийца, секунд через сорок, она уже будет здесь, а до леса метров триста.
Решайте, время пошло.

Кто-то из нас предложил бежать врассыпную, так гарантировано выживут двое из троих, кто-то отправить вперед детей и бежать позади них, чтобы детей уж точно спасти, кто-то, громко зарычать, оскалив зубы и встав на четвереньки.
Я предложил намотать на руку покрывало, чтобы принять на него первый укус, а там видно будет.
Когда идеи иссякли, Максим сделал паузу и сказал:

- Все, вариантов больше нет? Если честно, с тех пор прошло лет двадцать пять, но я до сих пор удивляюсь - и как это моя мама за сорок секунд смогла додуматься до правильного ответа? Видимо, когда твоим детям грозит смертельная опасность, мозги с дежурного освещения резко переключаются на полную иллюминацию и сами собой выдают единственно-правильное решение.
Мы даже с сестрой тогда подумали, что мама от страха с ума сошла. Она взяла бадминтонную ракетку и, как была в джинсах, так и вошла по пояс в воду, прямо навстречу плывущей смерти.
Я орал: «Мама, ты что!? Бежим, Мама!»
Когда питбуль подплыл к маме, она аккуратненько окунула его голову ракеткой. Подержала немного под водой, развернулась и вышла на берег.
Бандюганы на той стороне бегали, кричали, даже по колени в воду зашли, но плыть не решились, то ли холодной воды испугались, то ли маминой ракетки.
Сестрёнка потом еще долго выспрашивала:
- Мама, а ты что, утопила собачку?
- Нет, ну что ты, доча? Просто эта собачка очень любит нырять и даже умеет жить под водой…

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Обсуждение операции по лазерной коррекции зрения.

111: Я оказался среди тех, у кого вообще к ней противопоказания.
Вот это реально обидно
222: Не отчаивайтесь. Медицина на месте не стоит. Надо только подождать.
333: ...окончания жизни, тогда проблемы со зрением отпадут сами собой.
222: Не надо так пессимистично.
444: Ведь ждать осталось совсем недолго :D

#сугроб коляска тропинка=цунами ненависти

Я как-то не смогла завести машину, муж в отъезде. Повесив рюкзачок с мелким на спину, толкала коляску со "старшим". В узкой части тротуара застряла колесом в сугробе, пока пыталась выползти - услышала шаги сзади. Наученая горьким опытом поворачиваюсь и готовлю весь свой словарный запас английского чтобы объяснить ситуацию, извиниться и попробовать взлететь. Но.. ко мне подходит тётенька, улыбается в 32 зуба, выдаёт "can I help you?" смотрит на колесо в сугробе, перешагивает через него, протаскивает коляску вперёд, уточняет, доберусь ли я дальше сама, и топает по своим делам. Фиг я отсюда уеду назад. Канада, Хановер

Не обязательно читать Богомолова, чтобы знать что Македонский был амбидекстер. Читайте исторические факты, а не записки по мотивам. Взять хотя бы Ришелье: сколько разного для Франции сделал, а многие считают его мудаком мешавшим королеве с любовью, благодаря Дюма.

xxx: прикинь - я видел её вне глиже

yyy: где-где? ))

Смертельный номер: кофе как в кафе", да ЗАВИДУЮТ они все просто! Завидуют, что Вы не такая же, как они сами ленивая жопа, а реально можете делать что-то ОСОБЕННОЕ!

Всё сложнее. Тут ещё комплекс неполноценности: если этот кафе-кофе вкусный и правильный, значит их эрзац-кофе - неправильный, а это наезд. А на наезд с точки зрения демагогии нужно отвечать переходом на личности и этическим обесцениванием в другой плоскости: "Вкусный, но извращенский, а значит, всё равно неправильный". Это позволяет вернуться к уверенности, что ты всю жизнь поступал правильно, и ментально нассать в тапки якобы-нападающему.

У меня есть полная подруга, ну как полная, килограмм 80, ее дочь лет в 20 решила, что она не хочет походить на маму и похудела на энное количество кг при росте 155. Тоесть, она была примерно 55, а стала 40. Я ее давно не видела, но когда увидела, на правах маминой подруги высказала свою озабоченность, что не слишком ли ты увлеклась похуданием? На что моя "умная" в данной теме подруга сказала:"Ты просто ей завидуешь." Я даже и не нашла, что ответить, настолько бессмысленно это прозвучало.

> Читала как-то книгу о приключениях русских в Турции. Главного героя звали Сергей, у него был шебутной друг, женатый на женщине по имени Ира. Помню, в таможенной декларации он указал жену как ввозимое золото. Еще они дубленку там забавно покупали, Сергей потом ходил в ней на голое тело по номеру, и в окно его увидела девушка Лена, так и познакомились.

Ну и хуйня, судя по описанию!

Про итальянских погранцов и штампы в загранпаспорте:

"Это у него нет проблем, а у меня...? Теперь вот переживаю, чем мне это грозит и что делать."

Как было написано в одном учебнике итальянского: Когда итальянец говорит фразу "No c'e problema!" (нет проблем!), как правило, какая-то проблема сразу появляется :)