...а древних дизайнеров, типа татьяныча, дизайнящих аж с глубоких 90-х, пора бы переиначить в динозайнеров, бо скоро вымруть...

>Кладенец - от слова клад, т.е. меч был изначально где-то спрятан.

Садись, двойка. "Кладенец" от слова "укладный", т.е. стальной. Редкая и дорогая штука не только на Руси, но и во всем мире в те времена.

xxx: не спишь?
yyy: нет
xxx: разбудили тебя опять?
yyy: домофон
xxx: прости
yyy: забей
yyy: нормально
yyy: А вот то, что во сне это был сигнал того, что мою шпионскую ставку раскрыли, это да, хреново

Цепануло меню в кафешке
В разделе 'Салаты' вчера давали
'Нежность с крабовыми палочками'
А сегодня
'Дивное озеро со свининой'
Жду следующего обеда, чтобы подкинуть пищи своему воображению))

Удобное слово, между прочим, коррупция. Его для себя придумали именно чиновники, чтобы не называться ворами, бандитами и убийцами. А коррупционер, вроде как и плохо, но звучит нейтрально и почти безобидно.

В 19 лет, будучи трепетной студенткой-филологиней на спор выбрала себе тему курсовика по особенностям языка порнорассказов. Интернет по карточкам, приснопамятный сайт "стульчик.нет", серьёзный анализ тематики, лексики и особенности подачи...

В общем, консультация перед защитой. В аудитории я и моя преподавательница - такая же очкастая филологическая дева, только на четверть века старше, исчерканная маркерами нескольких цветов пачка распечатанных листов толщиной в небольшую книжку, мы смотрим в записи и выверяем, сколько раз там встречается слово "попка" и сколько - "жопа"...

Минут через тридцать преподавательница саркастически поправляет очки:

-А знаете, Анечка, выражение "трахать мозг"? Вот так это и выглядит!

Есть у меня знакомая, и она очень хитрожопая. Стараюсь с ней не иметь дел. Случайно услышал недавно её историю о том, как она наварилась в 1к грн. С её слов: "Я вот написала в скайпе своему знакомому, что мне срочно надо денег скинуть на карту, поуговаривала его, ну он и скинул. А через день я написала что меня взломали и он отдал деньги мошенникам. Ну не лох ли?" И она вместе с подругой начинают хихикать.
А морали нет. Вот.

Недавно в автобусе стала невольным свидетелем разговора двух мальчишек лет 10-12:
-А что такое бикини?
-Ты чтоооо?Это столица Китая
Пойду сделаю салат из бикинской капусты и выгуляю своего бикинеса

Иногда надо рассмешить людей, что бы отвлечь их от желания вас повесить./ Б.Шоу.

/

ххх: У всех дизайнеров есть сверхспособность распознавать мужские гениталии абсолютно в любом рисунке.
ууу: Идиотека Лебедева тому пример.

Китайцы решили вернуть США утерянный подводный дроид.
Но завтра в океанах будут плавать точно такие же, только с тремя симками и фонариком. )))
Пых.

Наткнулся на церковном канале на рассуждения о реальности виртуального мира.
Люди, которые верят в иррациональное и разговаривают с воображаемым другом, считают ненастоящим общение в виртуальном пространстве.
Блять, как мило!

- ну и что это?
- театр одного актера!
- вот ты сейчас аплодисментов то огребешь...

- анти-кафе есть, анти-кинотеатры есть, осталось придумать анти-такси чтобы туда ездить. анти-такси для тех кто не торопится.
- это трамвай

<Кот Пахом> Восстание мышин начнётся с того, что будут банить за фотки котиков.. пичалька..
<Великий Маус> А это вам за Джерри, суки!

- Ты моя яркая звездочка!
- Еще!
- Ты мое жаркое солнышко!!
- Еще!!
- Ты моя теплая лунка)))
- Дурак!!!

"Да-да, снизим мы тебе добычу. Как снег в пустыне у нас выпадет, так и снизим, сразу" - хехекали арабы.

xxx: Как можно выставлять в интернет-магазине в разделе "Техника в мятой упаковке" товары с отметкой "под заказ". Новая услуга "Помнём упаковку по Вашему желанию"?
ууу: Когда ещё не было интернета, а были газеты бесплатных объявлений, я прочитал в рубрике "компьютерная техника" два объявления подряд: 1. Продаю мониторы SVGA в рабочем состоянии, 2. Покупаю неисправные мониторы SVGA. Очень захотелось между ними вставить третье объявление: "Ломаю мониторы SVGA".

Около 3х лет назад случай был. Классика жанра. Ехал грузовой поезд с тепловозам в голове. Приближается к нерегулируемому переезду. Справа машина едет напролом. Гудит, тому пофиг. Еще гудит, машина и не собирается тормозить. Машинист применяет экстренное, но не успевает. Автомобиль врезается в заднюю секцию локомотива. Слава богу, обошлось без жертв После приезда ДПС и начальства, начался разбор. Подходят к этому неродивому водятлу и начинают отчитывать, мол как же так, ты же видел поезд... Над его ответом мы смеемся до сих пор:
- А схераль? У него помеха справа и он должен мне уступать!

Американцы тупые?

А: Анону в последнее время с фастфудом не везет(( был ужасно голодный, взял классик в КФС, прям мечтал о нем, вгрызся... и чуть не блеванул на месте, потому что весь низ котлеты был из каких-то непрожевываемых то ли жил, то ли кожи :С первый раз такое с кфсшной курицей!
Тем же вечером после кино, все еще голодный, купил сэндвич с ветчиной, куснул, а тот хрустнул чем-то мерзким на зубах, типа хрящей х(
В час ночи варил себе безопасную гречку и ненавидел все т_т

В:Рисковый ты парень, я как-то раз себе зуб сломала именно гречкой