К вчерашней истории про пиво из чайников.Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал,так что прошу строго не судить.
Далекий 1986 год.Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто,и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца,начало лета,тепло.Собрались у товарища дома,сидим решаем что будем делать сегодня.Не помню кто говорит:Так пиво в местный магазин завезли,давайте пива купим.Нас было человек шесть,собрали денег прилично,литров на 30 разливного хватает.Снарядили меня с другом в магазин,а тары подходящей нет.Мы к хозяину, давай мол тару,а он тары нет есть только фляга из алюминия на 40 литров.Ладно думаем сойдет.И вот идем с вдвоем в магазин, флягу несем.А я первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской,но не в парадке а хб рыжем(была в СА форма такая) ушитой по фигуре,погоны от шинели толстые,шеврон на рукаве,фуражка с голубым околышем (авиация)сапоги кирзовые гармошкой.Пришли в магазин,я другу говорю: ты подожди со флягой у входа, а я очередь займу,как подойдет я позову.Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 12-15,Ну я в конец так скромно и встал.Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит:Хули ты тут встал? Ну,думаю,попили пива сейчас огребу по полной,и отвечаю мол пива хочу,и вот этот мужик кричит продавцу:Рита, отпусти служивому без очереди,и добавляет ,я думаю остальные не против.Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку.Продавец спрашивает, тара где?Я оборачиваюсь и кричу "серега давай сюда".Тут народ и заржал :вот мол с чем надо за пивом ходить,а мы мол с банками.
Хорошее было пиво,живое.Даже на второй день немного осталось.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

В детстве представлял судей, как неких титанов, бесстрашных, безэмоциональных, суровых людей с гигантским багажом знаний.
И что я увидел, когда вырос? Большинство те же быдло-тётки бухгалтерши из офисов, с голосом продавщицы на рынке, вечно недовольные, крайне эмоциональные и с таким знанием законов, что судят они, а стыдно мне.

Методическое пособие для воспитателей. Утвержденное ФГОС, между прочим.
"Одеваем перчатки".
Нахер, увольняюсь.

Ночью вижу сон про свадьбу, причем ни с кем его не обсуждаю ни устно, ни письменно. Моя реальная свадьба была аж 15 лет назад. Так почему с утра реклама яростно предлагает мне свадебные платья, а? Матрица, прекрати!

xxx: Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор ;D

xxx: Это очередной вброс…
yyy: Да, я тоже так подумала, но это прислала девочка из налоговой, прикинь?
xxx: Любая девочка из налоговой, прежде всего девочка, а потом уже из налоговой

c гиктаймс, обсуждения выращивания зубов
X: Дайте два
Y: дайте 32 :(

<Lucia> Ты инструкцию по технике безопасности проходил? Помнишь что там говорилось про прикосновения к экрану монитора?
<Georg> Так там же про ЭЛТ мониторы говорилось, это они накапливают заряд, а тут ЖК, какое он имеет отношение?
<Lucia> Какое отношение? Объясню популярно, если будешь тыкать своими жирными пальцами в мой монитор, то можешь случайно получить стулом по хребту.

Порой мне кажется, что если, тайно прилетевший и хорошо замаскировавшийся под землянина пришелец, напишет сюда с хорошим, практическим знанием о том, как правильно, например, "прихлюкивать марлезианского трипеазда" то и тогда найдется какое-нибудь местное унылое чмо, которое напишет, КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВИЛЬНО это надо делать, называть и понимать.

Refus: странно еще, что не пытались проверить "17 мгновений весны" - там же РУССКИЙ СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК ходит в ФАШИСТСКОЙ форме!!!!!111 переметнулся к врагу!!!!!
Jablik: Там -ещё советский человек в форме со свастикой (!!!) курит и пьёт! Ужас, дети в шоке.
Refus: вот кстати, интересно. наши деятели уже доцензурировались до того, чтобы свастики во время показа фильма замазывать?
taguan: усё будет, погодите немного

...из застольного трёпа:
ххх: По - любому, чемпионат мира по футбику отнимут. Вернее, просто бойкот объявят. Будем разыгрывать вчетвером: с Казахстаном, Белоруссией и Турцией.
yyy: Наконец - то шанс медаль получить появится!
zzz: Не, стопудово, четвёртое место займём...

xxx: платежку чекнул
xxx: работает
yyy: прям пофиксил пофиксил?
xxx: ваще пофиксил пофиксил
xxx: даже костыль убрал за не надобностью))

#одмин #котэ #шредер

//А есть и люди, для которых прагматизм выше орднунга. И чем задалбывать и без того не манной небесной питающихся колхозников, они просто сделали у грунтовок на перекрёстках последние 50 метров асфальтовыми. Грязь из колёс вытряхивается на этом участке и не попадает на скоростную дорогу.

А есть люди, которые ничего не зная о предмете, рассказывают о нем с уверенностью. Мокрая, липкая грязь(жирная глина, тяжелый суглинок и др) не стряхивается пока не высохнет и не отвалится.
И я тебе как колхозник скажу: весной если ты случайно зашел на грядку, то налипшую грязь можно счистить лишь усиленно соскребая ее разными предметами, а потом промыв ботинки под проточной водой со щеткой. Постучать по дорожке ботиночками не дает ровно никакого результата.
А протектор у грузовиков или тракторов ты видел? Видимо нет.

> Могу сказать одно, моя психоаналитик в основном меня слушает, но иногда задает
> направляющие вопросы ответьте которых я порой вгоняюсь в полный ступор и начинаю
> думать почему я об этом сама никогда не задумывалась.

вот, кстати, да. не был у психоаналитиков, но опытный психотерапевт умеет такие вопросы задавать, проверено. бьёт не в бровь, а в глаз, как говорится.

#незабудумонгольфье

_Если просто воздушную полость сделать, они не будут весить лишнего и будут задорно стоять вперёд при любых обстоятельствах._

Гелием, гелием заполнять надо - ещё и осанка улучшится!

Катя: Как не уснуть на оочень скучной паре?
XXX: Плеер? Книжка?
YYY: Я ходил в музшколу для взрослых, и там был такой предмет как музыкальная литература. На этом предмете нам рассказывали про всяких классических чуваков и ставили их музон. Я любил этот предмет, мне было интересно, но вот беда - каждый раз, что бы я ни делал, я засыпал примерно минут через 10 после начала этого урока.
Я выпивал галлоны кофе, щипал себя за разные места, пытался делать какие-нибудь механические движения разными частями тела, садился в неудобные позы, прижимал веки пальцами, чтобы они не закрывались, всегда сидел на первой парте перед самым учителем, чтобы мне было стыдно, просил товарищей тыкать меня каждые пять минут, глубоко дышал, задерживал дыхание, набирал в рот воду, предварительно высыпался несколько дней подряд как никогда в жизни, просил почаще проветривать...
10 минут - и я был как младенец.
Ответ на твой вопрос, Катя:
НИКАК.

#траваудома

*праноеды, может, и существуют, но недолго.*

Ну, как известно, растения бывают многолетними и однолетними...

ххх: На почту пришел спам. Заголовок письма: Все не в радость? Приходите!

ххх: Оказалось - реклама казино.

ххх: Точно. Пойду. Наверняка это оставшиеся 300 рублей мне мешают радоваться.

Neradence: Коротко о Нере и её женской сумочке (тактическом рюкзаке на сорок литров): на просьбу найти что-нибудь острое, чтобы отрезать кусок шпагата, Нера молча достаёт из рюкзака топор. Потому что истинная дочь Одина не может ходить на работу без топора.
А я ещё с утра думала, с какого ж хеля рюкзак такой тяжёлый-то внезапно...