Помню, когда мне было лет 8, мама (она работала учительницей) дала мне рубль и послала купить черные стержни для шариковой ручки. 10 штук по 10 копеек. Чего уж проще - для такого понятливого и взрослого парня как я!
- Черные, - сказала она, - не забудь - именно черные! Другие мне не нужны.
- Ага, - ответил я - черные. Точно не забуду. Не дурак. Шел в магазин и твердил про себя: "Черные, черные, не синие, не красные, не зеленые, а только черные - главное не перепутать! "
И вот я захожу в магазин, протягиваю свой рубль и громко уверенно говорю:
- Мне 10 штук, - и продолжаю почему-то уже не так громко, - черных...
Вдруг до меня доходит - я не помню, что именно черное мне нужно купить! В панике смотрю на витрину: что здесь может стоить 10 копеек? Таак карандаши - точно не то - они по 5 копеек, линейка, циркуль, ластики? Так они же не черные!
Тут мои взгляд натыкается на парные шнурки для ботинок.. . черные по 10 копеек. Рядом белые по той же цене, чуть дальше - красные, а вот зеленых и синих нет, но они же мне не нужны?
И вот я довольный иду домой с десятью парами черных шнурков. Черных - это самое главное!
Солнце светит, настроение хорошее, иду и думаю: "До чего же я умный и сметливый парень! Забыл, но путем логических рассуждений вспомнил. Уж точно не дурак ни разу! "
Я был счастлив - ровно до тех пор, пока не дошел до дома.. .

Во время секса муж периодически зовет по-имени:
-Оль?
-М-м-м?
Дальше пару минут молчания. Опять:
-Оль?
-М-м-м?
Молчание. Вскоре не выдерживаю:
-Ты каждые две минуты меня пингуешь, чтобы у тебя сервак не упал?
Заржали. Сервак все-таки упал...

xxx: (цитата в сообществе граммар-наци) хочу научиться рисовать эмоции чеб прям боооль
yyy: Последнюю фразу вмемориз, у меня теперь муж на все лады повторяет: "Хочу научиться %делать что-нибудь% чеб прямо боооль".
yyy: Хочу научиться варить борщ чеб прямо боооль.
yyy: Хочу научиться печатать на клавиатуре чеб прямо боооль.
yyy: Хочу научиться забивать гвозди чеб прямо боооль.

Anna: На тайском массаже ведь скручивают люто? Ты же был на тайском?
Argentum: Это менты скручивают люто, а у меня какие-то слабые тайки попались наверное...

В комментариях на Youtube:
XXX: я потерялся в турецком городе, английские помогите х_х
YYY: Скажи "allah akbar" для немедленной полицейской помощи

Трейлеры. В магазине вам дают попробовать сантиметровый кусок, вкусный, с мясом. Приносите домой полметра колбасы, а там вкусный кусок с мясом только тот самый сантиметр, причём, разбросаный по миллиметру по всей колбасе, остальные 49 - непонятная субстанция, напоминающая туалетную бумагу. Так понятнее?

Заголовок на Ленте: Употребление салата из пластиковых упаковок признали опасным. Первая мысль - нахуя делать салат из упаковок?

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..."
Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!

позвал жену
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"

Современные технологии берегут наши мозги от выкипания))

Одним, воскресным утром, жители многоэтажки на окраине Петербурга проснулись от того, что узнали о самом лучшем в мире магазине, который недавно открылся в их доме. Предприниматели повесили колонки, которые с 9 до 22 без обеда и выходных вещали о скидках и акциях. Естественно, жителям дома это совсем не нравилось. Попытки договорится с руководством ни к чему не привели, жалобы в ФАС и РПН решали проблему лишь на время проверок, участковый вообще самоустранился (интересно почему? ;). Когда законные способы были исчерпаны, ночью кто-то обрезал провода. До обеда было тихо, люди уже было обрадовались, но после обеда все продолжилось с ещё большими децибелами. Так несколько раз, ночь, провода, тишина до обеда, и с новой силой все повторяется.

Магазин победил, люди уже смирились с таким звуковым сопровождением своей личной жизни... но не все. Жители нескольких квартир зачем-то перекинули провода между своими окнами, что-то там поставили на подоконник. И одним, уже добрым утром, граждане многоэтажки наслаждались информацией о том, какие просроченные и некачественные товары были приобретены в магазине, как там обманывали со скидками, и рассказывалось о прочих обнаруженных нарушениях. Звук шел из выставленных в окна, синхронизированных колонках, семи, не сдавшихся квартир.

Есть вот у меня много знакомых девушек, так как сама я девушка и живу в общежитии. И по этому случаю много разных наблюдений. Вот, например, есть девочка, которую назовём Оля. Оля пьёт и курит, имеет татуировки на разных частях тела, не всегда посещает учёбу. Но Оля - добрая и отзывчивая, любит своего парня, да и вообще с ней приятно иметь дело, хотя взглянув на неё впервые многие не верят. Есть также девочка, которую назовём Аня. Аня прилежно посещает занятия, имеет милое личико, чем умело пользуется. Она - сплошное загляденье, умничка и солнышко, только вот умело пользуется ситуацией и мужчин меняет, как перчатки, резво собирая с них подарки. И вроде каждая при своей правде, только уже не знаешь, кому верить.

xxx: Если хочешь устроить групповуху, надо позвать четверых.
xxx: Если один продинамит, всё равно будет групповушка)
xxx: Даже если не придут двое, то у тебя всё равно будет секс))
xxx: И, ты не поверишь, даже если никто не придёт..

замерзающей студентке с задолбали.
что общего у огра с луком? слои!
даже ньюйоркские бомжи догадывались прослоить пиджак газетой.
вот Вам, девушка, советы от очень бедной 15 лет назад студентки:
даже в картонных сапогах будет тепло, если они на два размера больше и надеты на собачий носок;
шарф, шапку и варежки своей мечты можно связать самостоятельно (раз в жизни поднапрячься и заботать матчасть) из свитера, купленного в секонде и распущенного на пряжу;
в "спецодежде" за штуку покупаете комплект флисового термобелья, и работодатель никогда об этом не узнает!
или шьёте/вяжете поддёву, которую снимаете вместе с пуховиком (можно тот же флисовый слитник из спецодежды банально обрезать под длину пуховика);
офицерский караульный женский(сюрприз) тулуп из военторга - лучший друг человека в -40С

Анонче, когда избиваемая кулаками и ногами жена, не в силах противостоять пьяному уроду врукопашную, хватается за скалку, сковороду, а то и, упас небо, за разделочный нож - это реально называется "жена нападает, засудить сучару". Для мужей последствия - в худшем случае жена просто сбежит (теоретическая административка, но милиция и службы сделают все, лишь бы не принимать таких заявлений), а для оказавших сопротивление жен сразу уголовка.

Обсуждение mac pro:
The AGENT: не думал что он НАСТОЛЬКО маленький
Sla337: обычно так говорят девушки :)
The AGENT: я такого ни разу от девушек не слышал:)))
Sla337: ну не все и не всегда откровенны на 100%. Кстати, женская фраза “какой он огромный” в 99% всех случаев относится к паукам

Ирина достигла 1373 уроня в игре Инди Кот.
Теперь я знаю о личной жизни Ирины все.

Описание зарядного устройства:
"Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон"

Обсуждение сферы строительства на популярном форуме в интернете.
Один большой специалист в раздумьях:

"Не знаю, как у других, поэтому скажу за себя. Чем глубже погружаюсь в специальность, тем больше разочаровываюсь. Во-первых, изнутри оно совсем не так, как снаружи. Во-вторых, нагрузка всё больше и больше, а в денежном эквиваленте оно как-то не ощущается.

В общем, сижу я перед компом вечнозелёный и злой, а эти вон алкаши под окнами орут, всегда сытые, пьяные и довольные. Может, как раз-таки это я что-то неправильно делаю..."

Когда Джонатан Свифт подписывается "Сукощик" - это называется "псевдоним".
Когда суконщик подписывается "Джонатан Свифт" - это самозванство.

xxx: ...сегодня вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... в результате вышли "полные рюмки сук"

Как-то заснул дома посреди дня на диване в зале. Просыпаюсь – темно, и тишина, время суток вообще непонятно. Находясь в лёгкой прострации, слышу из спальни мерзкий писклявый голос: “Я хочу есть!”. Едва не натворив кирпичей, вспоминаю, что это китайская разговаривающая кукла сестрёнки начала глючить и общаться сама с собой.