"Съедобные букеты от *имя дизайнера*
Даря такой букет вы уделяете внимание человеку, а вечерком из него можно приготовить вкусненький салатик"
*картинки с букетами из овощей*
-нуу. еще готовить...
надо такие, что б сразу - не понравилось - хрясть по морде, а это оливье и не больно

Учился когда-то со мной в деревне в школе один паренёк, Витя. И был этот Витя таким худым и маленьким, что смотреть больно, живодристик да и только. Над ним постоянно все угорали, но я с ним нормально дружил. И вот в классе 6-ом переехал он с родителями в город и пропал, ни слуху от него ни духу.
А недавно поехал я в город по делам и как-то случайно встретил Витиного отца. Он обрадовался, сразу домой пригласил, рассказал о себе, о Витьке. Говорит, как в город они переехали, стал Витька очень усердно заниматься спортом, награды какие-то имел, титулы...

Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец с порога сразу кричит, мол "Витёк, выходи, смотри кто пришел". И тут из комнаты выходит здоровенный детина, я аж потерялся, смотрю на него в шоке такой:
-Витёк, тыыы???
-Да-а - улыбается здоровяк растерянно.
Я обнял его, 12 лет не видел! А отец Витин говорит мне:
-Да не, Сань, этот Витя зять наш, а вон твой дружбан бывший.
Тут из кухни выходит настоящий Витя, такой же живодристик, как и в школе, с шестого класса только подрос малость. А занимался он шахматами, КМС по шахматам.

Просьба представить себя на моем месте, на месте здорового и спокойного человека, который является председателем ТСЖ в своём жилом доме. Недавно со мной произошёл веселенький случай, я иногда пью снотворное (санвал), так как очень плохо засыпаю. И вот в пятницу я пришёл домой после работы, жена на ночной (врач), взял пару бутылочек чешского пива, доделал домашние дела, выгулял кошку и поменял туалет для собаки. Готовлюсь ко сну и по привычке пью таблетку снотворного. Засыпаю. Просыпаюсь от звука захлопывающийся входной двери - СНАРУЖИ. Хочу отметить что дверь у такая, что если захлопнул снаружи - не откроешь кроме как ключом. Ну так вот - просыпаюсь и понимаю что я закрыл на собой дверь, зачем то выйдя из квартиры - вышел я из этой кварьиры абсолютно голый. Знаете состояние отчаяния и безысходности те пары минут когда вы тихонько вслух говорите "блять блять блять блять", когда вы хотите плакать, но понимаете что вам 28 и вы мужчина, хоть и голый? Вот в таком состоянии я решал что же дальше делать, ни телефона, ни ключей от Авто что внизу - ничего. Только голая жопа и температур атура около 5 плюс. (В Чехии подъезды не топят)

Вариант остаться за в подъезде и забиться в угол не подошли - соседи утром начнут выходить и мне пиздец. Вариант бежать на улицу тоже нет. Вообще вариантов нет - тупик, провал. Но нет же, мозг отошёл от шока и сна и я начал думать к кому могу я из соседей я могу постучатся с просьбой о помощи посреди ночи (как потом выяснил было 3 часа) голый в квартиру? Перебирал все варианты, и старую бабку снизу и молодую пару сверху, и вдову с ребёнком 10 лет. Наконец я понял что самое безболезненное для меня будет ломится к соседу с 2 этажа, который любитель бухнуть мягкоговоря, которого все сторонились в нашем доме. Сосед из Латвии. Ну так вот, когда я шёл к его квартире, оглядываясь по сторонам, я все больше и больше убеждался в правильности своего решения, и с первым еле слышимым стуком, услышал его голос мол кто там, когда он открыл дверь и посмотрел на меня, он стал смеяться и пустил меня без разговоров, также без разговоров он отлил мне в стакан красного вина, кинул мне одеяло и дал в руки джойстик от ПС3, пустив фифу. Вот так я и дождался жену, под утро начав выглядывать из окна, играли с Латышем до утра, жену встретил довольно пьяный, слава богу суббота, слава богу есть Латыш.

Моя тетя мне пишет сейчас ( дочке её три с половиной года)
-с Биллом из Гравити Фоллз если постер попадется, притаракань. на дверь туалета повешу.
а то задолбалась уже в "лифте" гадить.
как на унитаз сяду, заходит ко мне маленький пассажир, закрывает дверь и спрашивает - вам на какой этаж?
потом делает вид, что нажимает кнопку..
и вот мы типа едем - я на толчке, она рядом стоит.
"приезжаем", прощается и выходит.
и так каждый раз.
вот на дверь повесить такой постер, она его боится, может хоть погадить нормально даст

А эта куль-стори про джип и газовый балон. Из какого пальца высосали эту херню? Масса джипа - 2 тонны. Он фонарный столб снесет. Хрен с ним с джипом, обычный гнилой жигуль может снести светофор. А светофор, наверное, вкапывают понадежнее, чем газовый балон во дворе.
...
Как много то стало демагогов всезнающих... Но лечится данный легко - милай, возми ножовочку, найди списанный баллон для содержания кислорода и пили до появления полного пропила стенки и посмотри на толщину стальной (не просто железной, как светофорный столб) стенки - это первый опыт. Затем возьми самый большой молоток, лучше кувалду и херакни со всей дури вначале по балону, а затем по столбу фонарному и сравни результаты...

В вопросе высадки американцев на Луну самый мощный свидетель по делу - СССР. Который, во-первых, со Штатами был во взаимной нелюбви, так что покрывать мистификацию не стал, во-вторых, мощно и параноидально мониторил околоземное пространство, так что не мог быть не в курсе, в-третьих, на тот момент опережал Штаты по космической программе, но вынужден был свернуть свой проект лунной высадки из-за того, что американцы опередили. В Союзе все не любили Штаты, но никто даже не сомневался в подлинности высадки. А кто же усомнился? Бучу про "фальсификацию" подняли несколько самых обыкновенных американцев, ни разу не специалистов в области, тупо решивших сделать себе имя на шумихе (один даже получил в морду от астронавта, когда полез с требованиями поклясться на библии - а суд отказался принимать иск по факту удара в морду). До России, как это частенько бывает с уже сто лет как опровергнутыми скандальными теориями, теория мистификации дошла лет черед десять, а то и двадцать, когда уверенности в собственном величии и компетентности уже не стало, однако эмоциональная сторона сохранила нелюбовь на уровне "амелика нехолосая, дайте я ее хоть за сто-нить полугаю" - критиковать чужие достижения стало в определенных кругах почти хорошим тоном.

ХХХ : - А что это такое - "раздрайв" ?

УУУ : - Это симбиоз раздрая и драйва.))
Это - когда всё в клочья, в дрыбадан, в пух и перья - но с огоньком ! ))))

Этому:

Объясните кто-нибудь максимально простым языком принцип неопределенности гейзенберга.
Я беру ЛЮБЫЕ две частицы, измеряю их спины, и ВСЕГДА результат измерений будет взаимно противоположным? Если нет, то как понять этот принцип?

Э-э-э... Что за каша в голове? Принцип неопределённости не имеет отношения к спинам, он говорит о координате и импульсе частицы.
О спинах - это принцип Паули. Он говорит, что не может быть двух фермионов(!)(не любые частицы, а только с полуцелым спином (1/2, 3/2...)) в одинаковом состоянии. Т.е. если вы взяли два электрона в одной(!) и той же "яме", причем с одинаковой энергией, то таки да, у них обязательно будут противоположные спины.

КВН (Пятигорск):
Фея: Робин Гуд, я исполню любое твоё желание!
Робин Гуд: Хочу, чтобы не было бедных!
Кто-то из шайки: Робин Гуд, все бедные умерли!

Викинг - это не новый блокбастер.

Это - обычное, ленивое ползание по Вики...

Серфинг, викинг, вот это всё

KennyGin: Плохая аналогия подобна котёнку с дверцей

А недавно он купил лицензию на издательскую деятельность и мечтает что-нибудь мое издать. Я только молча щипала себя под столом: может, мне все это снится?В общем, отдала я ему последнюю еще не переплетенную рукопись, − первую экстрасенс увез с собой. А через два дня бизнесмен сердито позвонил, что напрасно он со мной связался, потому что в доме нечего есть. Его жена и теща дерутся из-за каждого листочка, а ему советуют самому заглянуть в холодильник. И если я в его офис немедленно не принесу чего-нибудь покушать, он меня знать не знает.Помню, я отнесла ему куриную лапку с пирожком, соленый огурчик − и через полгода пятитысячным тиражом роман увидел свет.

классика
xxx: Если у вас есть проблема и вы решили использовать регулярные выражения, чтобы решить её…
yyy: …то у вас уже две проблемы

Никак не могу за 15 лет дружбы привыкнуть к словам типа "пацталом", "щас", "лол" в сообщениях преподавателя русского языка и культуры речи, кандидата филологических наук

Из интервью с Powerwolf.
"...а как вы сами относитесь ко всем этим штампам и архетипам стиля — мечам, драконам, магии, волшебству и прочей ерунде, от которой уже просто тошнит?

-Честно говоря, то, о чем поют эти группы… я уважаю их творчество, но сам лично не верю в драконов, волшебников и тому подобную чушь, так что для меня было бы идиотизмом писать тексты о чародеях..."

... сказала группа, которая поёт про оборотней и вампиров.

Ххх: сегодня ходил машину откапывать, даже завелся
Ууу: а машина? Завелась ?

Как-то лег я подремать днем. Когда я открыл глаза,понял,что говорю по телефону с матерью,и вполне осмысленно говорю ей про какой то браслет,который продается вместе с хлебом. А потом еще оказалось,что до того момента как я "пришел в себя" я разговаривал 6 минут. Мать сначала даже подумала,что я упорот чем-то(

Был у меня знакомый - хороший парнишка. Сам он был деревенский и вот приехал как-то к нам в город устраиваться на работу.
Зашёл в одну контору - не взяли. Вторую, третью, ну никуда не хотят брать его. И вот остаётся у него последнее место, где он может попытать свою удачу.
Идёт, значит, собеседование. Стандартные вопросы. И вот уже к концу собеседования директор решает, что парнишка им этот не нужен. Говорит, мол "извините! Вы нам не нужны!" И вот этот парнишка, весь расстроенный, встаёт со стула, попутно доставая сотовый телефон и со словами "Ну всё! Пи*дец!", начинает звонить своей маме, чтобы сказать, мол "извини маменька! Никуда не хотят брать. Еду назад в деревню." Директор этот, видимо, подумал, что "пи*дец" адресован ему (может опыт был горький, я не знаю) останавливает его со словами: "Ну стой-стой! Подожди! Все крутые. Со связями...Завтра приступить сможешь?"
Вот так вот этот товарищ устроился в неплохую фирму))

Посмотрел "Викинг". Сложилось устойчивое мнение, что тема галлюциногенных грибов и их воздействия на сознание человека была изучена авторами наиболее глубоко. Причем, не исключаю, что тут не обошлось без личного опыта.

Фильм назывался «Король Каролю» – ударение нужно сделать на последней букве «ю» – это фамилия героя.Суть фильма была в том, что в какой-то стране умер король, а в глухой румынской деревушке обычный крестьянин оказался его родственником.Конечно же счастливому перетеканию крестьянина в королевские покои старались помешать агенты капиталистических разведок.Капиталистический агент едет с огромной скоростью по дороге, а на обочине стоит крестьянка с курами и утками.
Машина пролетает мимо, распугивает живность, и крестьянка машет вслед агенту кулаком.В финале фильма эта же машина, с еще большей скоростью, едет обратно, но в ней бомба, о чем агент не знает.Злобный империалист насвистывает какую-то песенку, вновь пролетает мимо крестьянки, и она в бешенстве кричит ему вслед: «Чтоб тебя разорвало!»Но тут срабатывает часовое устройство, и машина взрывается.Крестьянка испуганно крестится и произносит«Господи, я же пошутила!»