– Главное в этой жизни – не сдаваться.
– А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
– С удовольствием – это другое дело.
Комменты к статье про аферистов:
Кот Бегемот: Это какой тварью надо быть, чтобы кидать пенсионеров.
Лёха местный: Спроси об этом у наших чиновников сверху до низу ! ))))
Муж и жена в соцсети.
Ж: *копипастит в статус* Если бы у меня не было детей, мой дом был бы чистым, а кошелек - полным. Но сердце было бы пустым.
М: *тоже копипастит* Если бы у меня не было детей, мой дом был бы чистым, а кошелек - полным.
Ж: ты забыл скопировать последнее предложение.
М: Нет, не забыл.
(постмодернистский диалог про роды, про гречечку и про выборы)
ххх: Бред, вброс, такого просто не может быть
ууу: Я за свою жизнь столько всякого повидал, что готов даже поверить...
ууул: Потому что вот пишешь ты фантастику и думаешь: "Добавить в текст летающий унитаз? Да ну, бред. Какой смысл?" Встаешь из-за компа, подходишь к окну... И за стеклом вальяжно пролетает "фаянсовый трон".
X: Я верю, что ты сможешь впихнуть невпихуемое!
Y: Как известно, чтобы впихнуть невпихуемое, нужно сначала выпихнуть впихнутое... А у нас денег нет.
XXX: Звони тогда потом сразу
yyy: тогда, потом или сразу?
XXX: Вот тогда, когда настанет потом, так сразу звони
yyy: ужснхъ
Как раньше говорили насчет знания иностранного - "перевожу со словарем", так сейчас многие айтишники могут уверенно сказать: "умею, но с гуглом".
>В одном и том же костюме каждый день на работу не походишь.
Когда работала в школе, ходила год в одном платье. На выходных стирала. Даже на елку его надела- просто мишурой украсила подол и дополнила бусами. Не до выбора нарядов было, а в джинсах нельзя учителю.
Буржуй: Вечная тема. Сейчас по центру ходят типы предлагают купить старинные монеты, вроде как денег нет и готовы отдать за дешево. Уж дважды сталкивался.
Уно-моменто: Увы, мои пожилые родственники на эти монетные "раритеты" попались. Я потом за голову хватался - почему нельзя было мне позвонить и спросить? Эти якобы старинные монеты на самом деле - новодел из латуни, произведенный в Китае. Их настоящая цена - от силы рублей 10, а доверчивые люди выкладывают десятки тысяч.
Уно-моменто: А где-то месяц назад ко мне один кент подвалил, достал из кармана якобы николаевский рубль и спросил, не знаю ли я, сколько можно получить в антикваре за такую монетку. Я ответил, что за нее получить можно только в рыло и не обязательно у антиквара. Кент исчез с похвальной скоростью.
Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
-Что-то конкретное ищете?
-Да нет, так, смотрю.. .
-Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения
Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)
xхx: пофоткай меня в студии?! под елкой. Как я подарками трясу
yyy: В смысле голая прыгаешь? Давай.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто—то постоянно читает то, что я здесь пишу.
©
Иду по улице, впереди - бабушка (Б) и мелкий внук (В). И слышу такой диалог:
В: Ты мне мафынку не купила, а я обедать не буду!
Б: Не обедай. У меня в холодильнике конфета лежит, а ее только после обеда можно. Вот сама-то и съем.
В: А я... Гулять не пойду!
Б: Вот внучек удружил! У меня ножки больные, я лучше на диване полежу. А ты в комнате поиграешь.
В: А я тогда... В садик не пойду!
Б: И не ходи. Миша с Вадиком в садик будут ходить, будут там учиться, а ты будешь глупенький, они с тобой играть не будут.
В: (сердито) А я! (задумчиво) А я-а-а... (плаксиво) Нааафуй пофлаааа!
Б: (в шоке) Ах ты паразит маленький, еще меня посылать будешь!
В: (со слезами, злорадно) Пофлааа нааафуй!
Знаете что такое оскорбление чувств верующих?
Это когда ты ложишься в субботу, искренне веря что сможешь проспать до обеда, а в полдевятого утра тебя будит перезвон колоколов местного храма.
Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.
Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?
Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.
Я: ???
Жена: ну, секс три раза за ночь...
Пошёл чинить...
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Что в Того творится? Судя по приходящим письмам, там живут только мои родственники, которые пачками гибнут в авиакатастрофах. Запретите полеты в республике, пока там все не погибли!
Намёки#
— Сарочка, ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Дружинника плюсануло уже 112 человек. Это перепись троллей или параноиков? А то я не пойму, нажимать, не нажимать.