жена: — Ну и погодка. Сейчас бы какао горячего!
я: — Какао-какао-ка-ко-ко-ко!
жена: — Не пой эту гадость, потом неделю не избавишься!
дочка, звонким голосом, на весь холл Дворца культуры:
— Папа, не пей, ну пожалуйста!

"Я так давно себе ничего из одежды не покупала,что уже и не знаю какой у меня размер"-грустно сказала жена

xxx: Из того, что "по условию эксперимента" (мысленного) мы ретроспективно реконструировали самый простой протоглаз, который только может быть в принципе. Если и у него есть какие-то предшественники - то они НЕ функциональны, не приносят своим носителям никакой пользы.
yyy: Многочисленные обладатели более простых, чем Ваш "протоглаз" фоторецептивных систем смотрят ими на Вас с недоумением.

Тогда кто мне на брюссельскую капусту?
Ах да, свои бургеры оставьте дома, вот от них меня действительно воротит...

Ну я, если ты действительно умеешь ее готовить, и у тебя не получится горькая склизкая гадость. Я вот вообще всю капусту люблю и цветную, и брокколи, и брюссельскую, и кольраби, и красную, и кучерявую, любую... Зато сладкое не люблю, как люди глаза пучат, когда я от шоколада или тортиков отказываюсь. "Ты на диете, да? Нет? А что тортик не ешь???" Да не люблю я ваши тортики, шоколадки, пироженки, конфетки и прочую ерундень! Колбасы мне дайте! Или сыра! Но нееееет, я же девочка, девочки должны жрать шоколадки и тортики...

1. Вводим транспортный налог для улучшения дорог.
2. Вводим акциз на бензин для улучшения дорог.
3. Запускаем ПЛАТОН для улучшения дорог.
4. Говорим, что хорошие дороги опасны.
5. Оставляем плохие дороги.

Профит!

Как я вчера стал седым:
Жена постирала мягкие игрушки сына (в том числе и те, что были на батарейках). Развешала на сушилку и свалила к теще с малым. Я всегда хотел поиграть в Silent Hill и вот, наконец-то выпала такая возможность.
Время около трех ночи. Напряженный момент. В комнате из освещения - только свет от монитора, и вдруг в одной из игрушек, видимо, что-то замкнуло (или разомкнуло), и из дальнего угла квартиры звонкий детский голос: "ПРИВЕТ!!! ДАВАЙ ДРУЖИТЬ!!!"

Практика показывает, что вкусовые пристрастия не на пустом месте возникают, а на основании биохимических процессов в организме, так что проблемы со здоровьем имеют как раз те, кого родители пичкали насильно просто чтобы продемонстрировать доминацию, а вовсе не в противоположном случае. Ребенок, который имеет возможность получать сладости не раз в году в честь праздника да при условии безупречной выслуги, а реально как повседневный приятный момент, никогда на них не зациклится и не ужрется до тошноты, как на "вредном дне", вредность которого вовсе не в самих продуктах, а в такой резкой и короткой смене диеты. Отказ ребенка есть - это не мифические "капризы", а отсутствие либо вообще голода, либо потребности в чем-то конкретном, либо банально испорченные продукты и/ли неумение их готовить. И здоров ребенок будет, если к его потребностям прислушиваться. Все эти бъющие по лбу ложкой деды из страшилок - это родовая память о временах, когда в семье семеро-десятеро детей и если чо, новых нарожают, заботиться ни о каком конкретном никто особо не будет, да и возможности не имеет.

Отец моей жены был уверен, что родится мальчик (УЗИ тогда не делали). Когда ему сообщили, что жена родила, он даже не подумал уточнить - кого? Радостный прибежал на работу - у меня сын родился! Бухали три дня. Через три дня коллеги спрашивают - как сына-то назвал? На что тесть грустно отвечает - Эльвира.

что будет, если самая мощная ядерная ракета Земли ударит в Солнце@

Абсолютно ничего. Солнце - это и есть термоядерный взрыв, гигантский, продолжительностью в миллиарды лет. По сравнению с ним все земные бомбы вместе взятые - мелочь, недостойная даже беглого взгляда.

Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.

Было лет 8 назад. Были такие хентай игрушки от 1с, текстовый квест с картинками. Обычно про будни школьника или студента. Простенькие игрушки, где максимум что показывали большие нарисованные сиськи и в огромных квадратах половые органы. Стоили игрушки 130-150 рублей и весили обычно от 50 до 100 мб.
Часто заходил парень, лет 16, с другом, и хотя игру выбирал парень, на кассе оплачивал друг, предъявляя паспорт. После 3-5 покупок, парень стал приходить один и просил продать игру, чтоб друга лишний раз не дергать. Понять можно, продавал.
А вот к последствиям я был не готов.
Время под закрытие, влетает женщина с пачкой таких дисков и начинает предъявлять, но, честно скажу - без истерики, просто на повышенных тонах и видно что она заведена(хотел написать, возбуждена, но тут как то двусмысленно получилось бы)
- Вы зачем эту порнографию детям продаете?
- 0_0 Каким детям?
- У меня ребенок покупал эти диски у вас, а ему всего 16!
- Вот чеки, у вас брали! Я на вас в прокуратуру напишу и в белый дом! (Городская администрация) Вы зачем молодое поколение развращаете? Вы бы ему Баха, Моцарта, Вагнера предложили! Он бы духовно рос! Я это так не оставлю! Закрою ваш магазин.
Женщина, вроде более менее адекватная, а жалоба в администрацию - это большой косяк и нагон от шефа.
- Девушка, успокойтесь пожалуйста. Эти игры не ваш сын покупал, а его друг какой то, может поиграть дал.
Ага, прям дисков 10 за раз, но надо как то решать вопрос.
- Какой друг?
- я от куда знаю, высокий, с темными длинными волосам, с серьгами в ухе.
(Описание наобум, чтоб ни парня, ни друга не подставлять, самому тогда немного за 20 было)
- Лешка, точно Лешка, я с его мамой поговорю
0_0
- К нам претензии еще имеются?
- нет
Уходит в закат...
Дня 3 спустя, приходит этот парень.
- Зачем вы так Лёху подставили? Мне Паша игры покупал...

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

Юмористический ресурс уже и 1 апреля не смешной..

Давно это было. Мальчик лет 9-10 с мамой.
Малой:
- Есть КОД Modern War Fire 3 без интернета?
Отдаю ему, пока предупреждаю маму о возрасте "С 18 ти", парень берт и херачит коробку с диском об коленку - коробка треснула, передняя обложка порвалась.
Я в ахуе, мама тоже. Произошло всё секунд за 10...
Малой, совершенно спокойным голосом:
-Мам, ну ты мне хотела игру купить - я выбрал...
И они пошли пробивать диск.

Московская область, инженерные войска, 1978-80. Кормежка по армейским понятиям - отличная. Капусту квасили в "мини бассейнах" (называется "дошник"). Утаптывали в резиновых сапогах (специально выделенных) . Никто не ссал и бычки не бросал - это какой же надо быть скотиной, чтобы такое западло однополчанам делать?! ССЗБ.
÷÷÷
А делали это деды, которым такой дембельский аккорд устроили - самим-то не жрать. Самые пидоры - и молодых чморили, на гражданке жизнью обиженные как раз самые гнойные деды были, и сами так и живут по сей день пидорами. Кстати, и ссанье в лифтах и бутылки с балкона и окурки в форточку - тоже они. И гопота тоже из той породы - породы похожих на человека чмырей. На рожи с печатью вырождения достаточно посмотреть. Они, правда, не виноваты, их такие же полулюди мамка с папкой делали.

Stepan Razin: В метро подошёл бодрый молодой человек и по-английски спросил, как ему проехать на Ленинградский вокзал.
Я рассказал, показав на карте, что ему надо сначала до кольцевой доехать, а потом по кольцу 1 станцию.

Он также радостно покивал и выставил ладонь с растопыренными пальцами.
Я поддержал его настроение и хлопнул по ней.

А потом осознал, что параллельно произнесённое им "файв" означало не "дай пять" или просто "отлично, бро!", а номер кольцевой ветки.

Почему я это пишу? Потому что я женат в третий раз, и от каждой жены у меня по сыну

одному фермеру пытались дать совет как рационально использовать землю. он ответил, что не надо его учить он уже на трех фермах землю истощил.

Свекровь забирает у маленького внука бутылку с водой. Спрашиваю почему. "А, вот нечего столько пить!"
Ребенок маленький, на улице жарко, малой еще в подгузниках. Почему нельзя? Что за универсальный аргумент такой "а вот нечего!"? Не понимаю хоть убей...

Мама что-то не поделила с какой-то тёткой на работе. Дошло дело до словесной перепалки, слово за слово - перешли на личности. Тётка в пылу выпаливает самое страшное оскорбление, которое только смогла придумать:
- Да ты выглядишь, как сорокалетняя!
- Ой, спасибо, так приятно, - искренне отзывается мама, повергая тётку в ступор. Бедняга-то не знает, что маме уже 45.

Работаю учителем английского, тема урока: "Книжный червь". Из 12 человек выясняется, что одна девушка все таки что-то читает:
-Какие книги ты читаешь?
-Разные...
-А например?
-Унесённые ветром.
-Очень хорошо.
-А вы что- тоже читали?

...
Да куда мне с английской филологией?