Политика — это те же бои без правил, только в грязи.

Квантовая механика для блондинок

На одной из пьянок редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке.

— Опять в журнале какие–то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
— Где???
— Да вот же: «бо–зе–эйн–штейн–ов–ский кон–ден–сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!

Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.

Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы–мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы–девочки — фермионы.

Ведут они себя по–разному.

Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе–Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы–мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.

А когда девочки–фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули.

Теперь представим себе торговый центр с двумя входами–выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу–девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).

А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость.

Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты–физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.

© Дмитрий Мамонтов, физик, научный редактор Политехнического музея

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов.
В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря".

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Xxx: Звонок. Звонит мама.
я: алло, привет мам, не могу говорить, по уши в мазуте стою, освобожусь перезвоню.
мама: ага, хорошо, поняла, слушай...
я: €$π÷°лять, мам, не могу говорить говорю
мама: ну понятно, с мамой он поговорить не может, ясно. Не ори на меня.

И так каждый раз.

Xxx: У меня лет в 14 были проблемы с девушками, даже ни разу не целовался к тому времени. И как то прихожу к другу в гости, иду мыть руки, а в ванной на полотенцесушителе висят женские кружевные трусы. Надо сказать, что мамка у него была прям очень сочная милфа, поэтому я не удержался и благополучно занюхнул их. Чуть позже, после поедания чипсов, идём мы с ним мыть руки, и он невзначай показывает пальцем на трусы и говорит (бля, опять бабушка свои трусы на передний угол кладёт сушиться). Трусы я после этого не нюхал, как бабка отшептала

xxx: Сегодня прошла тест на беременность
yyy: Ого! И какой вопрос был самым сложным?
xxx: Ты ебанутая?
yyy: И что ты ответила?

Я как то тоже решил научить жену играть в покер. И рассказал ей про тэлсы, это типа непроизвольных движений тела и лица, чтоб понять, что человек врёт, волнуется и т.д. И она, умница моя, за несколько вечеров за игрой выкупила фишку, что у меня, когда вру, зрачки "стреляют" вниз и возвращаются на место. Длится это долю секунды, делаю я это непроизвольно и один раз, контролировать никак не могу. С тех пор я не могу соврать жене ни в чем, глядя в глаза, а в покер сажусь играть в зеркальных очках.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

Xxx: поехали в парк гулять двумя семьями с маленькими детьми, разместились у фонтана на лавочке, начали из пакетов доставать еду-напитки, фонтан был за нами, мы к нему спиной стоим....слышим плеск, шум, люди подбегать стали - ребенок какой то упал в фонтан.... мы глянули мельком, и я говорю товарищу - родители олени,лучше за детьми смотреть надо...а потом смотрю - это мой)))))

Xxx: отправили нас на курсы повышения квалификации. Ночью я со своим другом трахалась, пили, бесились, я сняла его член на свой телефон и поставила на его вызов. Пьяненькая же) Утром на курсы, съехались из филиалов руководители, лучшие сотрудники, и я из головного офиса. Еще и села в первом ряду, телефон поставила на беззвучный и положила на соседний стул. Идут занятия, и тут мне по плечу чувак сзади, супервайзер из филиала, сам ржет и рукой показывает - у вас телефон звонит) А у меня там хуй во всей красе. Потом обходила его десятой дорогой, когда он в офис презжал

Работаю в вечерних сменах. Коллега попросила её подменить, так как ей надо было отвести ребёнка на приём к врачу, к которому она давно хотела попасть. Просьба звучала так: "Если я успею всё сделать, то я сама выйду, а если не буду успевать, то позвоню тебе, чтобы ты вышла". Договорились.
3 часа до начала работы. Звонка нет. 2 часа осталось. Звоню - трубку не берут. Через полчаса ещё раз позвонила для очистки совести - ответа нет. Включила сериальчик, кофейку заварила. Звонит коллега с истерикой:
- Почему ты не на работе? Я же тебя просила!
- Ты сказала, что позвонишь, предупредишь. А поскольку звонка не было, значит, ты справилась своими силами.
- Могла бы догадаться.

Появилась возможность сделать - делай. Есть возможность не делать - не делай. Не упускай возможности!

Из Сербии люди пишут:
Серб-таксист на днях: Наши политики слишком мягкие, нам нужна сильная рука, нам нужен свой Путин здесь, в Сербии.
Я: Окей, а что, если тебе лично не понравится политика такого президента, что ты станешь делать?
Таксист: Ну, выйду на митинг или проголосую против него на выборах.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

xxx: Если муж мне будет изменять⁠⁠ то об этом я узнаю не в телефоне по тайным перепискам, не через соседей и странному поведению супруга, а по беглому разговору во сне...
А пока я спокойна... : - " Серег, заебал, тащи колесо... у- у-у. Палеты клади... Цемент, цемент, цемент.. "