Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.

Больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос - самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.
Но каждый сука раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.
И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10.
Люди, что вам это дает?

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Xxx: Учился в гимназии, с 9го класса был матиматико-экономический уклон. Дрессировали нас достаточно хорошо - были дополнительные уроки и хорошие учителя.
В 11 классе мне пришлось сменить школу на общеобразовательную. Материал который изучался в 11м классе был на уровне 9го гимназии, поэтому мне было довольно легко решать все математические задачи. И вот написана контрольная, получены результаты на руки, у меня 4 из 5. Происходит диалог с учителем:
Я: А пачиму???
Она: ну я тебе снизила оценку за решение.
Я: Ответы на все задачи правильные?
Она: Да, правильные.
Я: Так пачиму???
Она: я не смогла разобраться в ходе твоих мыслей, у меня в учебнике задача решена другим способом.

Xxx: спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда звонишь - трубку не берет, не слышит.

Зачастую в войне побеждает не тот, кто выглядит сильнее, а тот, кому просто некуда отступать.

В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской…

Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.

Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь… Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.».

Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи…

За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.

12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.

Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.

….В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Xxx: Где искать вторую половину ???

Yyy : Попробуйте на сдаче донорской крови.
Очевидные плюсы: человек альтруист и не болел сифилисом, спидом и гепатитом.

Xxx: Однажды, я пошла на свидание с африканцем. Мне было чертовски любопытно пообщаться, он приехал в Питер из Конго, учился на юриста. Прежде я никогда не общалась с темнокожими и, естественно, очень нервничала на первом свидании. До кучи, мама нарасказывала мне всяких ужасов и поэтому я, на всякий случай, взяла с собой нож.Он мне почти не пригодился, парень оказался очень воспитанным и помешанным на законах(возмущенно назвал меня преступницей, когда я наступила на газон) .Конечно, мне хотелось его как-то впечатлить, иностранный гость, всё таки... Поэтому, я не нашла ничего лучше, чем в процессе прогулки по парку мимоходом поймать голубя и показать, как его правильно загипнотизировать. За то свидание я, конечно, превзошла себя, так переволновалась, что после голубя меня уже было не остановить.
Я потащила этого товарища в магазин за шашлыком(уныло бродить по парку и пытаться разговаривать на ломаном русском меня напрягало ещё больше) , затем - перелезла за забор заброхи, где развела костёр и пожарила этот самый шашлык(вот тут нож и пригодился), потом сделала небольшой шалаш из говна и палок когда начался дождь, чтоб переждать, не мокнуть и спокойно доесть этот самый шашлык. Потом нашла птенца дрозда и показала, как прикольно они едят червей... Штош, думаю, впечатление я произвела. Человек потом даже отважился со мной и моими друзьями в поход с палатками поехать)

Yyy: напомните, кто из вас из Конго был?

Xxx: Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- Пидарас!!!!, ПИДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась.

Xxx: Короч, когда я училась в школе, мне очень нравился чувак, который учился на пару классов старше. Я долго строила глазки, начинала ржать аки конь, завидев его на горизонте, надевала всё лучшее сразу. В общем, кокетничала как умела.

Уж не знаю, каким чудом, но он таки пригласил меня на свидание. Я была безумно счастлива и решила не упускать данный судьбой шанс, и за это свидание каким-то образом непременно его в себя влюбить, да посильнее. Так как я боялась, что не смогу как-то его заинтересовать общением или харизмой, я решила делать ставку на загадочность. План был такой: мы гуляем вдоль дороги, и подойдя к останоаке, я вдруг сяду в первый попавшийся тролейбус, и, ни слова не говоря, его покину. На следуйщий день он подойдёт ко мне и спросит, почему я уехала, а я отвечу - да так..захотелось..После этого он, конечно же, поймёт, какая я таинственная и влюбится в меня по уши. Идеальный план, ага...

Но даже этот идиотский план пошёл не по сценарию. Во-первых, тролейбуса долго не было и мой кавалер никак не мог уговорить меня отойти от остановки. Во-вторых, когда тролейбус всё-таки подошёл и я в него залезла, загадочно уехать не получилось, потому что водитель никак не хотел закрывать двери, набирая побольше пассажиров. Просто мы смотрели друг на друга. Он, охреневший, на меня, а я, вся такая таинственная, из тролейбуса на него. Наконец, двери закрылись и я умчалась вдаль. Ну как вдаль, на следующей остановке вышла и потопала в обратном направлении домой.

Ни на следующий день, ни вообще больше никогда он ко мне не подошёл. Не оценил моих стараний совершенно(

Спустя лет 15 после окончания школы я работала менеджером по продаже стройматериалов и этот парень пришёл в нашу контору. Я сразу его узнала и пыталась делать вид, что это не я, и вообще дико занята, что бы он подошёл к другим менеджерам. Но он подсел ко мне и спросил, помню ли я его. Пришлось сознаваться) Нормально пообщались. Он сказал, что это было самое ебанутое свидание в его жизни, и вообще он решил, что я уехала, потому что какать захотела и весьма удивился, узнав, что это был у меня такой план по его влюблянию в меня)
Вот я дура была, капец...

xxx: Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги.
Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь)

Xxx: дорогой Дедушка мороз я весь год себя хорошо вела. А теперь можно я кому нибудь втащу?

Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему юбилею.

Просто так 4.
Про собак.
Полгода назад отдал, в ареду подружке, своего кобеля-медалиста (немецкая овчарка). Собак чудесно провёл время, отымев много симпатичных сук. Неделю назад вернулся, довольным и заматеревшим. По прибытии, как водится обоссал все заборы, подтвердив свои права на владение собственностью. Остававшаяся дома стая, Кешу не забыла и всё пошло по заведённому обычаю.
Однако, время проведённое в "чужой" семье, несколько изменило его привычки. В каждом доме свой уклад, и кобель, как часто бывает, научился новым трюкам.
Наш дом стоит на опушке леса и окружён глухим двухметровым забором. Ограда собрана из профнастила, ещё советских времён. Очень прочна и монументальна.
День, собаки обычно проводят в своих вольерах. На ночь отпускаются на свободную охрану и традиционно "нарезают" круги по периметру территории.
На следующее утро, после прибытия "дорогого гостя", я проснулся от звуков собачьей свары. Выглянул в окно и увидел, что вся стая собралась на небольшом "пятачке" и скандалит. Вышел на улицу и разогнал всех по вольерам. Кешу оставил во дворе, вдруг ещё не всё "отметил" и будет переживать.
В обед я собрался в лес и выйдя во двор, обнаружил пса на том месте, где оставил (на утреннем "пятачке"). Кобель сидел, прижав морду к забору и не обращал на меня внимания.
Как обычно собаки проводят день? Они или дрыхнут в вольерах или грызут любимый мосол. Сценарий редко бывает другим. Поэтому я был озадачен необычным поведением своего пса. Подошёл к нему и осмотрел забор. В профнастиле обнаружилось небольшое отверстие, видимо от болта. Всё оказалось просто, Кеша "изобрёл телевизор". Разумеется не сам догадался, а потырил технологию, когда находился в командировке. Дырка в заборе существовала, без малого 30 лет, но никого не заинтересовала, до поры.
Видимо "телепередачи" были интересными, недаром он не отходил от "окна в мир", несколько часов. Я не стал мешать просмотру и удалился. Вечером, для подтверждения своей догадки, немца отправил в вольер и выпустил кавказуху. Та ожидаемо приникла к "экрану". Стало очевидно, что "разборка" по утру, состоялась из-за несоблюдения очереди на посмотреть.
На следующее утро, собачьи дрязги повторились. Надо было решать проблему, не люблю просыпаться по чужой воле.
Вариантов было немного:
1. "выключить телевизор", залатав дыру
2. "купить" каждому по отдельному "монитору"
Я люблю своих собак и выбрал пункт 2.
Достал дрель, выбрал самое толстое сверло и насверлил дырок, по одной на брата.
Четыре стороны света-28 отверстий.
Склоки по утрам, моментально прекратились. Когда возвращаюсь домой, на меня внимательно смотрят 7 счастливых карих глаза. Спустя неделю выяснились интересы стаи при просмотре "телепередач". Они предпочитают "программы" о природе (северная сторона забора, выходит на лес) и "реалити-шоу" (западная часть, на подъездную дорогу и соседей). Любят коллективные просмотры, индивидуальных пока не наблюдал. Опасаюсь, что научатся "переключать каналы".
После модернизации забора, получил приятный бонус. Количество ложных срабатываний собачьей "сигнализации" значительно уменьшилось. Лай слышен нечасто и всегда по делу.
P.S. Хорошо подумаю, если решусь отправить кого в "командировку". Вполне вероятно, что в другой раз, придётся построить аквопарк, библиотеку или приобрести телескоп, вдруг собаки заинтересуются устройством вселенной.
Владимир.
23.12.2022.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Xxx: А у меня котик - как попугай, свет выключается - он тут же ложится спать. Такой умничка. По утрам никогда не будит, только приходит в постель, ложится рядом и мурлыкает громко. По выходным может так до вечера мурлыкать ))

Yyy: Примите таблетки, у Вас галлюцинации. У вас нет кота.

Xxx: У меня была коллега, которая много лет подряд изменяла своему мужу с постоянным любовником. Так вот она не дни обводила в календаре, а вела дневник и там подробно описывала сексуальные сцены, что сделаешь, творческая натура, надо выплеснуть эмоции на бумагу.
Если ружье висит на стене... естественно, муж дневник нашел, мягко говоря, разозлился. Но, она ему навешала лапшу, что это она женский роман сочиняет - чистой воды фантазия.