vvv: так много вопросов и так мало ответов
vvv: Вот секс с вампирами - это всё ещё некрофилия,или уже не очень?)
и надо ли подогревать вампиршу хотя бы до комнатной температуры, чтобы ничего себе не только не стереть, но и не сломать?
kkk: Тёмный ты человек, vvv. Есть специальные смазки для таких случаев.
vvv: если ты про разогревающие - они хер и вагину тебе разогревают, ускоряя кровоток
а с вампами как?
хотя, в принципе, как-то же у них кровь в теле передвигается
да, должно сработать...
kkk: Я вообще то про ВД40 говорил...

если про нормальную работу говорить, а не торгаша или учителя

Епт, чем больше ты пишешь, тем больше все охеревают... ты знаешь сколько торгаши в алко компаниях зарабатывают, к примеру? Или региональные менеджеры в крупных торговых сетях? Торговля - понятие намного шире, чем стоять на рынке носки продавать. Сейчас 70% работ в Москве с торговлей связаны. Про учителя вообще класс! Не забудь это озвучить когда ребёнка своего в школу отправишь))
Забаньте уже эту дуру ей Богу, неадекват какой-то.

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.

А у меня четыре кота по 6 см в обхвате. Теплые сардельки с лапами врастопырку. Завидуйте, чё уж.

xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле - на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом. :)

ты не поверишь...

Торговый флот степного Казахстана, невелик..."
Новости на Пятом

...но у казахстана есть и военный флот, т.к. у казахстана в отличие от "побережья белоруссии" есть выход к каспию...

Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "<- Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30

"...Иллюстрацией безграничной и отчаянной рыцарственности может послужить поведение чешского короля Яна Люксембургского, который, будучи слепым, принял участие в битве. Для этого он привязал себя к седлу, а своего коня — к коням двух оруженосцев, чтобы те направляли удар его копья. Все они были убиты..."

Сразу видно, кто завязал с чтением еще в детстве, когда сознание еще спокойно пропускало мимо определенные моменты сказок, а кто ностальгично продолжил, при новом прочтении внезапно обнаружив кучу ёротических намеков. Причем народные-то сказки и не намекают, а все прямым текстом, но и в авторских много интересного. В детстве как-то и не задумываешься, что значит "скопец" относительно звездочета в "Золотом Петушке", и как это соотносится с фразой царя "И зачем тебе девица?". Между Русланом и Людмилой Наше Все сперва описал весьма пикантную сцену, а потом еще и непрозрачно намекал на техническую несостоятельность Черномора :)

Поясню, пожалуй:
Полгода он об нее членом терся, а она ни гу-гу. Чё б не поговорить, раз друзья такие хорошие? Спросить, мол что это ты творишь, друже?

Так вот, номер один: "Показалось, быть того не может, мы же друзья. Не буду его смущать подозрениями."
Номер два: "Не хочу портить отношения, не буду поощрять, сам успокоится."

Ой, ладно вам, человек который пишет "панаехали тут в Маааскву, езжайте обратно в свой мухосранск" - не имеет никакого отношение к москвичам. Вот, в районе Митино все такие орущие "масквичи". Это люди, позавчера приехавшие из того самого мухосранска, купившие однушку в ипотеку на 25 лет, и теперь они размахивают страничкой паспорта с пропиской, ездят по 2,5 часа в одну сторону на ненавистную работу, потому что не могут сменить - надо ежемесячно ипотеку гасить, и их все жутко раздражает. И к тому же они жутко гордятся тем, что они не торгаши, учителя или врачи - хотя, заимев московскую прописку, регулярно обращаются за услугами к этим "нищебродам". Наверно они бухгалтера и юристы)))) а вообще глубоко несчастные, злые и завистливые люди, что видно в каждом сообщении.

Andrey: С Игорем николаевым во сне подрался
Andrey: А чо он у меня кошку украл
Andrey: И свитер
Sergey: Дрaчун. Нет чтоб за любовь выпить

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, не долго думая, идет с тетрадкой в школу к учительнице.

П:  Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?

У:  Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?

П:  А разве пишется "траНвай"?

У:  Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
°•°•°•°•©

Знающие русские сказки по редакции Афанасьева - это примерно как знающие древнегреческую мифологию по книге Николая Куна, который творящийся в той мифологии беспредел загнал в рамки пригодности для изучения благородными девицами :)

А хорошо было бы, если б детки не орали на стопицот децибел, а мяукали бы, как котята.
Столько нервов можно было бы сберечь :)

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Работаю я в банке больше пяти лет, много интересных историй случалось за это время. Например, однажды выхожу в банкоматную зону, женщина лет 30 просит помочь. Чуть не плача говорит, что карту заблокировал банк, а там последние 300 рублей, их не может снять, карт больше нет, налички нет. Смотрю, а карта не нашего банка. Советую позвонить в колл-центр ее банка, но она не помнит свое кодовое слово, там ничем помочь не могут. Еще и паспорт свой забыла дома, не примут без него в ее банке. Ситуация неприятная, и помочь мы неклиенту нашего банка тут ничем не можем. И стоит она, слезы катятся, не знает как домой в область теперь добираться к детям, знакомых или родни в Москве нет, помочь некому. Ну, у меня в заднем кармане как раз около 400 руб. лежало, хотела в магазин сходить на перерыве, думаю дай лучше помогу человеку, с меня не убудет. У нее такие глаза были, когда я протянула деньги, поверить не могла. Попросила мой номер телефона, чтобы потом написать мне, и ушла. Я и думать забыла про этот случай, и даже не надеялась на какой-то возврат денег, просто хотелось помочь человеку. Коллеги мне говорили, ну ты даешь, делать что ли нечего, не вернет же! Через неделю приходит смс с пополнением на 500 руб баланса телефона и сообщение "Спасибо вам огромное от души! За то что в трудную минуту помогли))". Это было неожиданно и приятно, вот после такого начинаешь верить в отзывчивость людей.

"Вот ведь суки, эти чиновники, воруют и воруют. Квартиры, машины, а им всё мало", - говорил Андрей Андреич, продавая мне солярку за 27 руб/л, которую слил с рабочего фургона.

xxx: %username%, мне нужна твоя помощь
yyy: ну, как обычно, чо сломали
xxx: я удалила драйвера
xxx: случайно
yyy: как?
xxx: @$%#@#$ как
yyy: точней как это ты сделала случайно?!)
yyy: там раза 3 переспрашивают ТОЧНО ЛИ ВЫ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ?!
xxx: мне просто не понравился значок этой програмки и я ее удалила