Работаю я в банке больше пяти лет, много интересных историй случалось за это время. Например, однажды выхожу в банкоматную зону, женщина лет 30 просит помочь. Чуть не плача говорит, что карту заблокировал банк, а там последние 300 рублей, их не может снять, карт больше нет, налички нет. Смотрю, а карта не нашего банка. Советую позвонить в колл-центр ее банка, но она не помнит свое кодовое слово, там ничем помочь не могут. Еще и паспорт свой забыла дома, не примут без него в ее банке. Ситуация неприятная, и помочь мы неклиенту нашего банка тут ничем не можем. И стоит она, слезы катятся, не знает как домой в область теперь добираться к детям, знакомых или родни в Москве нет, помочь некому. Ну, у меня в заднем кармане как раз около 400 руб. лежало, хотела в магазин сходить на перерыве, думаю дай лучше помогу человеку, с меня не убудет. У нее такие глаза были, когда я протянула деньги, поверить не могла. Попросила мой номер телефона, чтобы потом написать мне, и ушла. Я и думать забыла про этот случай, и даже не надеялась на какой-то возврат денег, просто хотелось помочь человеку. Коллеги мне говорили, ну ты даешь, делать что ли нечего, не вернет же! Через неделю приходит смс с пополнением на 500 руб баланса телефона и сообщение "Спасибо вам огромное от души! За то что в трудную минуту помогли))". Это было неожиданно и приятно, вот после такого начинаешь верить в отзывчивость людей.

"Вот ведь суки, эти чиновники, воруют и воруют. Квартиры, машины, а им всё мало", - говорил Андрей Андреич, продавая мне солярку за 27 руб/л, которую слил с рабочего фургона.

xxx: %username%, мне нужна твоя помощь
yyy: ну, как обычно, чо сломали
xxx: я удалила драйвера
xxx: случайно
yyy: как?
xxx: @$%#@#$ как
yyy: точней как это ты сделала случайно?!)
yyy: там раза 3 переспрашивают ТОЧНО ЛИ ВЫ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ?!
xxx: мне просто не понравился значок этой програмки и я ее удалила

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Нашему сынульке 4,5 годика. Не хочет идти спать. Давай, говорит, в шахматы играть. К слову сказать, он знает, как ходят и рубят фигуры, но познаний в тактике и стратегии ему сильно не хватает. Я говорю: "Давай, если я выигрываю, ты идёшь спать". Согласился. Не особо напрягаясь, ставлю ему детский мат и отправляю спать. Так расстроился, что даже поплакал малость, но спать таки пошёл. На следующий вечер, взяв себе в помощники маму, сын требует реванш.
- Сына, папа хорошо играет, мы не выиграем.
- Выиграем! Сейчас мы папе мат поставим! - полон решимости мой оболтус.
Партия началась. Поначалу сидел с мамой и активно ходил фигурами, каждый раз угрожая мне, что вот сейчас-то мне будет мат. Но по мере того, как мамины фигуры начали таять на доске, пересел на середину, а потом и вовсе ко мне под бок устроился.
- Ну всё, дорогая, тебе мат, - говорю я.
- Ну вот, я же говорила, что мы с тобой проиграем, - сокрушается мама.
- А я с папой играл и поэтому выиграл! - заявляет моё чадо и с видом победителя идёт играть с машинками. А мы с женой, огорошенные, понимаем, что у нас дома подрастает хитрая жопа.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Когда мне было 4 года, я обожала смотреть передачу "911". Раньше была такая, про разные чп, спасателей и катастрофы. И вот в один день мы с ребятами со двора решили повторить один эпизод, где пожарные натягивали специальный тент, а из окна горящей квартиры прыгал мужчина.
Всё было готово. Четыре друга внизу натянули покрывало, я стою на карнизе 3 этажа и готовлюсь к прыжку.
Мимо шла какая-то бабушка, увидела эту картину и попросила на прыжок сверху посмотреть.
Вау! Среди зрителей будет взрослый человек! Это же придаёт всему действу особую важность! Мне пришлось покинуть окно и открыть старушке дверь. Уже у меня дома бабушка спокойно рассказала мне, чем бы закончился мой прыжок. Она не ругалась, не пугала меня. Но смогла убедить, что мой полёт - очень плохая идея.
Вот так, незнакомая бабушка обломала мне карьеру суперзвезды во дворе, но спасла жизнь.
Первый пост, сильно не ругайте: )

А почему вы уверены, что все должны жить именно также как и вы? У вас решительное "нет" хватаниям за жопу, а кто-нибудь может только этого и ждет в качестве первого шага. А разговоры в стиле: "Ты мне нравишься, а я тебе?" посчитает глупыми.

Мужик, тебя мало в жизни били, если ты считаешь, что в призрачной надежде, что кому-то понравится, ты можешь хватать за жопу всех подряд.

Прелюбодеянием Яга не занималась, поскольку нигде ни разу не была задокументирована как замужняя. А блудом - ыщщо как. Просто при олитературивании народных сказок оттуда наиболее рейтинговые моменты изъяли.

Идет мне сегодня с утра навстречу киндер с маманей в детсад. Кругом лужи. Передо мной 2 человека идут, а он подбегает специально и прыгает в лужу, чтобы их обрызгало.
Маманя ноль реакции.
В общем подбегает ко мне, прыгает и смотрит на меня.
Я ругаться не стала, я просто прыгнула в лужу в ответ)))
В результате, довольная я, орущий грязный ребенок и красная от злости мамашка))

Ибо нефиг. Пусть следит за своим дитем.

Саша сегодня отожгла:
- Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".

XXX: Необходимо ввести регистрацию верующих. Чтобы незарегистрированный верующий не мог подать в суд, что его чувства оскорблены. Также каждый зарегистрированный верующий должен дополнительно быть обязан исполнять требования своей религии и нести за неисполнение уголовную ответственность и лишаться статуса верующего. Думаю в подобном раскладе число оскорбленных верующих станет меньше 0.
YYY: Кроме этого, нужно ввести понятие "не верующий". И наказание, за оскорбление их чувств. Мне, может, дико претит фраза "Бог накажет". По сути, это уже угроза какая-то. Получается, если я буду угрожать, что мой брат (которого, кстати, нету) придет и "накажет" кого-то - это угроза. А если Бог (который, по заверениям, есть), якобы, накажет меня, то все ок.

Коллега - мать-одиночка. Ищет себе мужчину и очень ругается, что мужики, узнав про ребёнка сваливают: мол, неважно же, кто зачал, а важно, кто воспитал. Встретила очередного, классного по ее словам, все хорошо: первое свидание, второе, третье и секс (все докладывается на работе). После четвёртого приходит и жутко поносит мужика: рассказала о ребёнке, а он обрадовался и говорит, что сам вдовец и отец-одиночка. "Я что, идиотка, воспитывать ребёнка чужой бабы?! Он мне сдался?!" Ну и рассталась.

Правда - дама неприятная, но при этом все её хотят, хотя удовольствие от неё получают редко.

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Аудиокнига. Восемь часов:

- Сопение...

- Звуки перелистывания страниц...

- Громкое "так нужно было вслух?" в конце.

Зачем порезали?:

... «Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом "AP", которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы "TV", собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио». Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех.

...почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
Кстати, о мотке широкой изоленты, из которой мы вырезали буквы, нужно сказать отдельно. В то время это был главный инструмент, так что в кофрах любой телегруппы и в багажнике каждой машины, которую использовали журналисты, можно было всегда найти пару мотков этой изоленты.
С её помощью чинили сломавшееся оборудование, использовали вместо бинтов и повязок.
И ещё одна фраза сопровождала нас с самого первого дня в Чечне. "Вы только правду рассказывайте!" - кричали нам и русские, и чеченцы, стоило только притормозить и открыть дверь машины.
/Крис Бут./

xxx: если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

<atmegatron>
Оказывается, я иногда могу удивить даже себя самого.
Смотрю сейчас в свой старый код и вижу какие-то странные конструкции:

#define FOREVER {sleep_cpu();}
#define TIMERSTOP() TCCR2 = 0
#define SLEEP while(1)

Думаю: что за бред, нафига мне это вообще надо?!
Но потом нахожу ЭТО:

sleep_enable();
SLEEP FOREVER