Всегда ищу в людях хоть что-то положительное.
Иногда это только положительная плавучесть.

xxx: Тимур, добрый день! удобно пообщаться?

yyy: Добрый день.Чем могу помочь?

xxx: Тимур, я к Вам по делу. Вы не возражаете если мы с Вами разбогатеем через полгода?

yyy: Хорошо,а у вас есть маски и автоматы,а так же расписание и маршруты инкассаторов?

комменты к научно-популярной статье в жж:
<xxx>Ушел почитать про полоний, залип на википедии на 40 минут...
<yyy>...очнулся на статье о противостоянии венецианской республики и генуи в 15 веке?
<xxx>Да-да, примерно так)) Но до Генуи от полония надо часов пять, тут был всего лишь гексафторид платины)

Пушистики птицееды ,например.

Знакомая, сын которой завел птицееда: "Знаешь, что хуже, чем обнаружить сбежавшего паука? Понять через мгновение, что это всего лишь сброшеный хитиновый покров".

Захожу в продуктовый магазин, подхожу к касирше:
Я - Баночку пива пожалуйста
К - 68 рублей
Я - Вот возьмите 100 рублей
К - 18 есть?
Я - Да есть! 27(достаю паспорт)
К - Рублей 18!

Равноправие, равноправие... Покажите мне хоть одну фитнес-программу, в которой наличие у женщины месячных учитывается как-то тоньше чем "просто потерпи несколько дней", тогда и поговорим о равноправии. Потому что да, это стоит учитывать, в разные этапы периода организм по разному себя ведет и разные типы нагрузок будет наиболее полезны. Женщина, 27 лет.

Вспомнил прошлый новый год. Сижу в машине, припаркованной в кармане у магазина сетевого. Предновогодний вечер, люди суетливо бегут по своим делам.

И вижу - парень с переполненными пакетами вышел из магазина , стоит на остановке и тут БУМС, пакеты рвутся и все содержимое падает на землю. Парень в растерянности все продукты на снегу. И отойти не может - боится, что растащат и собрать рук не хватает.

Ну я в магаз пошел мимо него, тут же на кассе два пакета взял. Выхожу, он по телефону с кем то говорит - проблему свою изливает. Я ему пакеты вручил и с праздником поздравил наступающим. Столько благодарности в его глазах было)))) не думаю, что мне в жизни за пакеты еще кто-то так спасибо скажет. В общем, помогайте людям - это приятно.

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

Партия у нас как была, так и есть, просто раньше это называлось КПСС, а теперь как-то по другому.

У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом:
- Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна... Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр охуел?.. Нет, не показалось, увы... Он именно что охуел, Марина Леонидовна!

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Познакомился с девушкой пару недель назад. Встречамся, кино-домино, кафе, цветы.
Вчера пригласил в гости, посидели, выпили по бокалу вина, доходит до поцелуев. Я попроСил ее написать росписку что она соглашается на секс добровольно, в здравом уме, юез принуждения и шантажа.
Устроила истерику, обозвала мудаком пожелала мне мучительной смерти и разбила бутылку об стену.

// ну-ка, ну-ка!
поведай, как пчёлы зернобобовые культуры опыляют и мясомолочный скот

да-с, неудобненько вышло. мясомолочный скот опыляют слепни и оводы (((

С Хабра.
xxx: В обсуждении размеров зарплаты или МПХ, независимо от порядка называемых чисел (2-3, 20-30, сто сорок-сто пятьдесят тысяч квинтиллионов) неизбежно наступает момент, когда кто-то произносит "это так мало, что мне даже вас жаль".
yyy: Поэтому все эти разговоры лучше сразу обрывать фразой: "15 см в холодной воде".
xxx: Кубических сантиметров абстрактной денежной массы? Как-то мало, мне даже вас жаль...

Болевая точка у меня только одна. Родину не надо ругать, потому что это мать.
а то я внезапно могу показать - кто тут опричник.

Ничего страшного. В дурке сотрудники привыкли к внезапным приступам агрессии и знают, как их купировать.

xxx: 21 век
xxx: вкалывают роботы
xxx: а не чилавег
xxx: сцуко я робот штоле:(

xxx: Войны антивирусов никто не отменял, смотрите что ещё установлено
yyy: В общем, тут воюют IE и CCleaner. IE не дает удалять свой кэш (откуда оный берется так и не выяснили - в настройках он отрублен)
ууу: Так вот IE не дает удалять свой кэш >> Выходит обновление CCleaner, которое умеет удалять кэш IE >> Все довольны >> Выходит обновление IE, которое противостоит новому CCleaner >> Таких циклов уже зафиксировано 4 (четыре)
ууу: А Скайнет, Эшелон и войны антивирей это для дошколят.

xхх: Так жрать больше нельзя! Давай забьёмся, что после отпуска начнем худеть?
ууу: Давай! На пиццу! =)

Дочь стоит возле столика потеряшек на секции.
Ржет: "Как?? можно джинсы потерять??"
Подхожу. "Доча, это твои джинсы."
Занавес.

(умилённо) Дружинничек, ты снова с нами! Фотографы уже побеждены? Как это нет? Немедленно проверяй ЗОЖников, вдруг они в трусах фотоаппараты прячут! )))))