- Из более новых - Егор Крид, Иван Дорн.
- Оспидя, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

*фотография "чётких" шахмат, где вместо чёрных и белых - братки и силовики*
Господи, наконец-то я понял - на кортах сидят только пешки-шестёрки! Как многое это объясняет!

В клубе Freedom. Девушка с тяжелым вздохом и робкими словами "Эх, гулять так гулять!" входит из очереди в женский туалет и идет в свободный мужской.

Барышни из родительского комитета осознали наличие у меня вотсапа и добавили в чатик. За 15 минут – 53 сообщения. От трех разных мам. Готовим чаепитие! Печем торты! Или не печем торты? Или покупаем капкейки? Именные или нет? От чего скорее у детей может внезапно заболеть живот – от именного капкейка или от домашнего торта?.. А салфетки с каким рисунком? А посуда? А..

Написала краткое: Здравствуйте, я на работе, сообщите потом, сколько денег.

Чувствую себя…странно.

ххх: к этому : Меня даже раз учили ночью на огонёк стрелять.
вот так и появляются анекдоты про снайпера, который за год службы уничтожил четыре пачки сигарет, два коробка спичек и даже одну именную зажигалку зиппо

Снимите розовые очки и посмотрите на мир трезво - многие женщины в браке вообще не работают

Сняла и посмотрела. Среди моих друзей и знакомых нет ни одной семьи, в которой женщина бы не работала и сидела у мужа на шее. А вру, есть одна. Но там трое детей-погодок, и сказать, что женщина не работает, а прохлаждается, язык не поворачивается.
Проблема неработающей жены и работающего на двух работах мужа решаема - на тебе, дорогая, телефон кнопочный с тарифом 150 руб/месяц, ибо денег нет на другой, и не будет ни Инстаграмма, ни болтовни с подругами. Во всех остальных случаях всех и все устраивает.

Мы доверили правительству решать свои проблемы. Оно и решает свои проблемы.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

xx: Тема следующая: приходите вы после нрнрнрнадцатого свидания на квартиру к предмету обожания, а у него на видном месте Коэльо лежит. Тут у вас все падает и никакой романтики дальше не предвидится не только в этот день, но и в принципе с этим человеком в будущем. Книга как маркер - стоит ли с человеком вообще иметь секс, если с ним переспать не о чем? О чем говорить после бурной ночи?

yy: А почему Коэльо это антимаркер? Вот ты откуда узнала, что он примитивен - тебе или рассказали и ты поверила (и лично для меня это будет еще большим антимаркером), либо ты прочитала и сама это поняла. Но когда ты читала он у тебя тоже небось в квартире лежал? И тогда несовпадение только в том, что ты до него добралась раньше своего знакомого.

zz: Антимаркер - это ДВЕ книги Коэльо.

Только что лично приезжал гендир моей прошлой конторы, с которой я уволилась более 5(!) лет назад, слезно звал на место своего заместителя. С одной стороны, нимб зачесался, с другой - эк их приперло, хорошо, что уволилась тогда.

Читаю я ваши срачи сидя в другой стране с вежливыми людьми, местами для парковки, воспитанными детьми и никакой ностальгии, тоску по родине как рукой снимает. Спасибо вам за это, земляки.

xxx: Цитата: "Мысли глобально, действуй по-идиотски". Это же мой стиль!
yyy: Мысли по-идиотски, действуй по-идиотски. Мой стиль.
xxx: Это называется "целостная натура".

engine9
Позавчера слушал музыку и одна знакомая композиция оказалась без вокала, очень удивился когда в голове услышал голос, словно подпевающий (его не было в аудиозаписи) внутри головы, звучал он тихо, на пороге восприятия. Видимо, это связано с работой нейросети коры мозга.

Ezhyg
Один из тараканов принимал душ или просто подпевал :)

Почитал я это все и подумал... Какие-то вы все ёбнутые

Статья "Microsoft поддержала рынок марихуаны". Фотография в статье - человек в деловом костюме рядом с компьютерным столом, рядом кадка с коноплей.

xxx: Блин ну кто ему кабели под столом прокладывал, нельзя что ли их к столу аккуратно приклеить, почему такая халатность, кабели торчащие под столом испортили впечатление от статьи, уже лет 10 как не укладываю кабеля, но все равно бесит если не красиво и не аккуратно.
yyy: Наркоманы какие-то прокладывали.

Водятлы добились своего. Увели обсуждение от изначальной претензии: ставьте машину по ПДД. Отсутствие мест ваша проблема, не пешеходов.

Следующий этап автоматизации:
Ваш автомобиль, связавшись с сервисами Яндекс.Пробок, Яндекс.Парковок и Яндекс.Погоды, проверив баланс на кредитной карте, дыхание на следы алкоголя и обновив в базе актуальные цены на топливо, отказывается заводиться, выводя на дисплей рекомендацию прогуляться пешком до метро — ведь во вчерашних покупках многовато пива, в бюджете домохозяйства дефицит, погода хороша для прогулки, а возле вашего офиса всё равно негде припарковаться. Да вот, кстати, и унитаз передаёт, что вам хорошо бы добавить физической активности, так что вперёд — и не вздумайте попытаться подъехать на автобусе, ваш транспортный счёт временно блокирован, платёж примет только терминал метрополитена! После того, конечно, как шагомер в смартфоне подтвердит ему, что вы шли достаточно энергично и сожгли рекомендованный минимум калорий...

XXX:В коробку из под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются 2 программиста, но один влазит, причем коробка закрывается
XXX:А как у вас дела на работе?

После 21:00 работает весь ОТ.

Слушайте, чуваки из городов, заебали. В деревнях(там тоже люди живут) не работает. До 8 весь ОТ. А работа ближайшая в крупном городе и туда надо добраться.
А вообще хочу сказать: можно стирать руками, мести метлой, ходить пешком, добывать воду из колодца и прочие прелести быта до электрификации. Но все хотят удобств, и кто-то больше остальных. Поэтому кто-то едет на ОТ, кто-то покупает машину. Кто-то покупает робот-пылесос, кто-то обычный ручной. Кто-то покупает посудомойку, кто-то новую губку. Некоторые вообще не парятся и нанимают домработницу и водителя. Так отстаньте от людей, кому как удобно, тот так и живет. Не в затратах дело. Главное, чтобы твое удобство не мешало чужим удобствам. Но и делиться честно нажитым это, простите, коммунистическая зараза и бред.