Вспомнил прошлый новый год. Сижу в машине, припаркованной в кармане у магазина сетевого. Предновогодний вечер, люди суетливо бегут по своим делам.
И вижу - парень с переполненными пакетами вышел из магазина , стоит на остановке и тут БУМС, пакеты рвутся и все содержимое падает на землю. Парень в растерянности все продукты на снегу. И отойти не может - боится, что растащат и собрать рук не хватает.
Ну я в магаз пошел мимо него, тут же на кассе два пакета взял. Выхожу, он по телефону с кем то говорит - проблему свою изливает. Я ему пакеты вручил и с праздником поздравил наступающим. Столько благодарности в его глазах было)))) не думаю, что мне в жизни за пакеты еще кто-то так спасибо скажет. В общем, помогайте людям - это приятно.
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.
Партия у нас как была, так и есть, просто раньше это называлось КПСС, а теперь как-то по другому.
У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом:
- Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна... Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр охуел?.. Нет, не показалось, увы... Он именно что охуел, Марина Леонидовна!
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
Познакомился с девушкой пару недель назад. Встречамся, кино-домино, кафе, цветы.
Вчера пригласил в гости, посидели, выпили по бокалу вина, доходит до поцелуев. Я попроСил ее написать росписку что она соглашается на секс добровольно, в здравом уме, юез принуждения и шантажа.
Устроила истерику, обозвала мудаком пожелала мне мучительной смерти и разбила бутылку об стену.
// ну-ка, ну-ка!
поведай, как пчёлы зернобобовые культуры опыляют и мясомолочный скот
да-с, неудобненько вышло. мясомолочный скот опыляют слепни и оводы (((
С Хабра.
xxx: В обсуждении размеров зарплаты или МПХ, независимо от порядка называемых чисел (2-3, 20-30, сто сорок-сто пятьдесят тысяч квинтиллионов) неизбежно наступает момент, когда кто-то произносит "это так мало, что мне даже вас жаль".
yyy: Поэтому все эти разговоры лучше сразу обрывать фразой: "15 см в холодной воде".
xxx: Кубических сантиметров абстрактной денежной массы? Как-то мало, мне даже вас жаль...
Болевая точка у меня только одна. Родину не надо ругать, потому что это мать.
а то я внезапно могу показать - кто тут опричник.
Ничего страшного. В дурке сотрудники привыкли к внезапным приступам агрессии и знают, как их купировать.
xxx: 21 век
xxx: вкалывают роботы
xxx: а не чилавег
xxx: сцуко я робот штоле:(
xxx: Войны антивирусов никто не отменял, смотрите что ещё установлено
yyy: В общем, тут воюют IE и CCleaner. IE не дает удалять свой кэш (откуда оный берется так и не выяснили - в настройках он отрублен)
ууу: Так вот IE не дает удалять свой кэш >> Выходит обновление CCleaner, которое умеет удалять кэш IE >> Все довольны >> Выходит обновление IE, которое противостоит новому CCleaner >> Таких циклов уже зафиксировано 4 (четыре)
ууу: А Скайнет, Эшелон и войны антивирей это для дошколят.
xхх: Так жрать больше нельзя! Давай забьёмся, что после отпуска начнем худеть?
ууу: Давай! На пиццу! =)
Дочь стоит возле столика потеряшек на секции.
Ржет: "Как?? можно джинсы потерять??"
Подхожу. "Доча, это твои джинсы."
Занавес.
(умилённо) Дружинничек, ты снова с нами! Фотографы уже побеждены? Как это нет? Немедленно проверяй ЗОЖников, вдруг они в трусах фотоаппараты прячут! )))))
Комменты к новости «В Калужской области установили терминалы для оплаты молебнов»
xxx: осталось выдавать абонементы на грехи и индульгенции для VIP
yyy: непонятно, как там с поддержкой Apple Pay и биткоинами?
xxx: как там говорилось? после того, как Христос выгнал торгующих из храма, последние поумнели и купили храмы себе
zzz: была уже новость, что церковному приходу разрешили расплатиться по долгам молитвами
xxx: черт возьми! надо обязать коллекторов нагибать должников на молитвы! с таким баффом наша страна окажется впереди планеты всей
xxx: пули врагов натурально будут падать, не долетая до цели
[13:31:54] Александр С.: чем кеторол отличается от кетонола, кетанова ?
[13:32:25] Daniil S.: Торговая марка, действующее вещество одно и то же - кетеролак
[13:32:43] Сергей З.: Кеторол - кетонол для тех кто не картавит
Про "отношения с работой".
Я мужчина, начальник отдела, у меня на работе: 3 пары туфель, крем для обуви с губкой, кружка, запасная одежда, любимый чай, зарядное устройство, мятные конфеты, плюс я использую личный ноутбук в качестве рабочего (чтобы рабочие файлы всегда были рядом со мной, и дома, и в отпуске), плюс на работе я храню комплект шин (зимой летний, летом - зимний), плюс оставляю обе машины на работе, когда еду в отпуск.
Короче, у нас с ней всё ОЧЕНЬ серьёзно))
Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
- Шарик, ты - балбес.
- Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
- Давай, Шарик, мы тебя продадим?
При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин - жена ))
прикольно читать. как засранцы ищут домашнее животное по принципу "шоб не срало"
Учительница по имени Юлия:
"Вчера говорю: "Записываем число. Третье сентября"
Класс: октября!
Мальчик за первой партой: "Я календарь переверну и снова третье сентября"".