Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: « Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

-Что делать, если чужой взрослый отчитывает Вашего ребенка?
-Закатить скандал, спровоцировать поножовщину!

Alexey Pehov

Ларьки, летающие торты, Оскар Ди Каприо, новый айфон. Все это шелуха, которая похоронила под собой настоящее чудо. Пространственно-временные волны. Вот что важно для человечества.
Овладеть ими. Прыгнуть назад. Спасти ларьки, не дать приготовить торт. Прыгнуть вперед. Вырвать Оскар из руки того, кому он достанется и отдать Ди Каприо. Купить уже старый, который сейчас новый айфон и отправиться к Иисусу сделать селфи.
Мыслите глобальнее. Смайлик «smile»

19570
"Мы спокойно относимся к людям с необычной внешностью, с нетрадиционной ориентацией. Но когда же до большинства людей дойдёт, что вкусы у всех разные, в том числе и книжные?"
–––––––––––––––––––––
Наивная. Хотел бы я, чтобы моей главной проблемой стало то, что я читаю, а не то, с кем я сплю.

ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
ууу: пинками
ххх: :)))))

из описания вакансии
График работы с 10.00 до 22.00 по 8 часов 5 дней в неделю (включая выходные)

Дело было этим летом. У родственников есть сын (6 лет), дочка (18) и много котов и собак (папа животных любит). Родители были на работе, а младшему захотелось мороженого, поэтому деньги просить пришлось у сестры. Не знаю почему, но она отказала ему, аргументировав это тем, что он уже взрослый, и в его возрасте пора бы уже самостоятельно зарабатывать. Ребенок клянчить не стал, и просто отступил. Прошло примерно пару часов, с работы приезжает глава семейства и замечает, что дома не хватает сына и пары котят. Ответить на вопрос где ребенок никто не смог, и дядя пошел искать его на улице.. Нашел он его около магазина, безуспешно пытающегося продать котят - по 10 рублей штука. Оказывается, он расчитал, что для того, чтобы заработать 20 рублей на мороженое, ему нужно продать что-то ненужное) Котят и ребенка вернули домой, всыпали ремня, и мороженого тогда так и не купили-наказание. Вот так у ребенка прогорело первое дело)

Я (айтишник) рассказывал знакомому (историку) что такое гибернация в ноуте и чем она отличается от "сна". Он заключил, что гибернация - это летаргический сон у ноута.

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?

Комментарий на PlayMarket про Синтезатор речи Google:
Николай:
Спасибо огромное, что добавили мандаринский язык. Без него как без рук.

Описание лота Полная хоккейная экипировка для ребёнка 6-8 лет
Ребёнок категорически отказался быть звездой NHL после третьей тренировки на льду. На аргументы типа: " А я жеж тебе купил полный комплект экипировки?!!" -не реагировал. Держался твёрдо, уверенно. Экстренно был переведён в секцию плавания, где и продолжает с удовольствием заниматься второй год с минимальными вложениями (плавки, очки, ласты).
Исходя из вышеописанного-имеем практически новую экипировку на ребёнка 6-8 лет:
1) Коньки заточены единожды, одеты трижды, состояние новых;
2) Перчатки не одеты ни разу, новые;
3) Налокотники, щитки, шорты также участвовали в той легендарной серии тренировок-новые, без единого скола или царапины!
4) Шлем-немного потёрт, так как основные нагрузки принял он. Но! Без сколов, повреждений и царапин.
Купившему - шикарнейшие новейшие чёрно-красные рейтузы в подарок!!!
Два года пролежало всё это добро в сумке (сумку тоже подарим), но теперь некуда ставить ласты и байдарку.
Энергетика у экипировки мощнейшая, в ней Ваш ребёнок обязательно станет чемпионом. Причём необязательно в хоккее!
Спорт-это здоровье, здоровье-долгая жизнь! Обеспечь себе достойную старость-купи экипировку и отдай своего ребёнка в ХОККЕЙ!
(с)

Вопрос к знатокам:
Вот если настоящий ортодоксальный еврей заболеет свинным гриппом, как ему быть?

В студенческие годы познакомилась в интернете с молодым человеком, договорились встретиться.

Минут через 15 понимаю, что лавочку пора сворачивать, ведет себя юноша ровно по описанной в любой статье про "как раскусить меркантильтную суку" технологии, и это как-то вообще не интересно.

И только потом я узнала, что он, оказывается, вообще-то не троллил и не проверял на меркантильность, а искренне считал, что так и надо себя вести.

Так даже неправильное знание облегчает жизнь.

У нас в доме сейчас идет ремонт фасадов. Выхожу сегодня с утра к лифту, приезжает, выходят три парня из ремонтной бригады. Поздоровались, один еще прибавил: "Удачного Вам дня!" Спустилась, забежала в цветочный магазин и магазин детских товаров (сестру из роддома собирались забирать). Минут через 25 возвращаюсь домой, поднимаюсь на свой этаж. Двери лифта открываются, а на площадке опять те же ребята-ремонтники. И я такая - с букетом роз и нарядным пакетом с подарком. Немая сцена, потом все тот же парень: "Ну, я смотрю, день-то и правда удался..."

Ххх: Ну всё, я пошёл...

Ууу: Стоп! Может, не стоит тебе сейчас на улицу выходить?

Ххх: Дождя же нет, вроде, и не предвидится?

Ууу: Вот и я о том же. Тролли-то от солнечного света каменеют!

К снососрачу.
С юридической точки зрения, снос построек невозможен, если его правомерность обжалуется в суде. На момент получения предписания собственники жилья (в большинстве своем) подали кассационную жалобу в суд. До рассмотрения их жалобы в суде - снос незаконен. Точка.
Дополнительно стоит заметить что снос строения в котором на тот момент находятся люди представляет угрозу их жизни и ДОЛЖЕН БЫТЬ классифицирован как покушение на убийство. С привлечением к ответственности, как непосредственных исполнителей, так и их непосредственного начальства. Действия присутствовавших при этом сотрудников милиции, не предпринявших мер противодействия при сносе строений с людьми внутри них являются должностным преступлением и прямым нарушением присяги.
ЗЫ
Кстати, помните гаражи-ракушки?

Довелось мне пройти занимательную процедуру эзофагогастродуоденоскопии. В простонародье - гастроскопия. Суть этой не очень приятной процедуры в том, что специально-обученный эскулап в добровольно-принудительном порядке заталкивает в зафиксировано-распахнутую пасть толстый металлический шланг с камерой, в результате чего лицезреет богатый внутренний мир желудка пациента. C первыми петухами вошел в кабинет, приступили к делу. По прошествии нескольких неприятных минут, в течение которых мозг вяло боролся с желанием отбросить от себя тело доктора, я успел подумать о смысле жизни и о своей роли в ней. Когда стало уже совсем скучно и моё тело самопроизвольно начало собираться в обратную дорогу, доктор нежно сказал:
- Спокойно, не дергайтесь. Я уже выхожу.

...Прошло уже много времени, но фраза и светлый образ милого, доброго и заботливого доктора и по сей день занимает в моем ТОПе ярких жизненных впечатлений одно из почетных мест...

xxx> я извращенец и нажимаю на левый Ctrl большим пальцем левой руки.
yyy> ЛЕВОЙ? А какова в этот момент ориентация ладони?
zzz> нетрадиционная

Бреду в гипере вдоль стеллажей с пивом. Мимо проходит девушка, что-то высматривая на полках и говорящая при этом в телефон: "тебе сегодня светлого взять или тёмного или как обычно - со вкусом какого нибудь говна?". Facepalm...